伍铭嗜
神啊~让我顶替你吧~！
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┃封┃ ┊而┊我┊痕┊弱┊破┊離┊擇┊
┃愛┃ ┊散┊已┊纍┊也┊也┊愛┊逃┊
╚━╝ ┊隨┊纍┊罢┊好┊情┊避┊
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┃真┃ ┊有┊不┊你┊力┊你┊無┊你┊
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| 真爱无言 04年12月17日，这一天和往常一样，没什么特别。在6点多钟，我的电话响起这是他打给我的第一个电话，他说要去学习，那时侯我恰巧有事，说改天我联系他。 九天后，晚上我和秋学习回寝室的路上，天还早，回去也没什么事，我说要约他出来见个面，尽听别人在我面前说他如何如何，我还没见过呢，就这样，我们约在食堂见面，秋和他以前就认识，所以我们很容易见了这第一面。 个子不高，但是我想要的那种，黑黑的眉毛，小小的眼睛，白白的脸，短短的头发，最引人注目的是嘴下面的胡子，显出颓废的样子，但看得出是精心修饰过的，蛮有型的。 那天正赶上感冒，说话很费劲，嗓子疼的要命，我和他去买药，秋回寝室去了，在路上我忘了聊了些什么，就记得那天很冷，他穿的很少，好象是连绒裤都没有穿，在东北这么冷的天气我穿还感冒了呢，他居然穿那么少，我很是奇怪，头一次见到这么奇怪的人，接下来很多事情都让我感觉他是个奇怪的人。 接下来的几天我们一起学习，一起吃饭。很平常，就像朋友一样，让我记忆深刻的是，他身上总是香香的，总是换衣服，总是嚼着口香糖，这些和我身边的男生都不一样，所以对他充满好奇心，12月23日晚我们在一起学习时，忽然想起白天室友说圣诞节晚上要聚餐，每个人带一个男伴，她们都有目标了，可我带谁呢？大家都说就带你新认识的男生吧，我想了想，向他发出了邀请，他说：“好的”。 第2天下午大家都来到了实现说好的舅妈家，我给他打电话，他说在睡觉，我觉得这个人好奇怪，答应了别人的邀请不做准备，这么晚了还在睡觉，我有些不高兴，他说他马上就到， 可能过了大概1个多小时，他才到。我出去接他，（因为他不知道在什么地方），到了地方只见他抱着一个很大的熊和一束玫瑰花，还有一袋花花绿绿的什么东西，没看清，他把花拿给我，我说了句：“你怎么送我这个”。他说：“不接受吗？”我想：也没什么，只是一束花嘛，他又没说什么。于是就收下了，我们进了屋，大家看他拿了这么多东西，都过来看，还说人家多好，给你买这么多东西，我只是笑笑，人好多，有10几个，所以有的人在准备饭菜，有的人在玩扑克，可他不会玩扑克，我又觉得很奇怪，这么不爱学习爱玩的人居然不会玩扑克，麻将，好奇怪。 记得那天好像是包饺子吧，有些记不得了。 这一次我发现他真的很能臭美 ，总爱摆弄他的头发，又爱照镜子，说实话，我不喜欢这样的爱美的人，作为男人不应该太过分的注重这些，又不是搞艺术的，又不是明星。 饭做好了，准备吃饭了，这时舅舅和舅妈回来了，我们又喝了很多酒，我有些晕了，我记得大家哄他向我示爱，他拿着花，单膝跪地，说了些什么，我忘记了，我是真的喝多了，想吐，去了卫生间，他也跟来了，我吐了，好难受，他扶我坐在马桶上，吻了我。。。（这是他的初吻，可我不是。。。但我觉得很甜，我们的速度好快）。 第二天醒来，大家都说我已经答应做他的女朋友了，答没答应，我不记得了，就记得他吻了我，就这样我们像所有的校园的情侣那样开始了交往。 （后来我知道我们能在一起，都归功于室友们，圣诞节那天上午，她们说晚上他会给我买玫瑰花，我不相信，因为我觉得玫瑰花是送给恋人的，我们才认识没几天，不会的，就这事我还欠晶晶和季娜一顿饭呢，原来是杨丽丽给他打电话，提醒他买的，这顿饭实际上是也有撮合我们俩的意思。）那段时间正是考试的时候，所以我们以学习的名义经常在一起，所以该发生的事情都发生了。。。 （那段时间对于我来说是甜蜜而美好，永远都会记在我的记忆深处，这段爱情就像这张白纸一样，干净纯洁。） 有一次，大家都在主楼的一个教室学习，有文文，王岩，我和他。忽然电话响了，我穿着他的衣服来到了走廊接电话，“你在哪呢”？是李打来的。“我在寝室”。我怕他来找我，看见我和他，我怕他难过，他毕竟为我付出了那么多，三年的时间，我不能太伤害他，他说：“我在主楼，我看见你了”。我不知道说什么。。。电话挂断了，我的心好乱，不知道他会做出什么样的事情来，我在心里祈祷他不会出什么事，秋来了。是我把她叫来的在这个时候，我需要她，每当我伤心时，不知所措时，第一个想到的就是她，我给李打电话他不接，发短信他不回，我害怕极了，好久，李终于给我发了个短信，我急忙打开短信，“一切正常，没事”我很意外，也为他的行为感动，一切恢复了平静。 （后来我知道，当晚李和秋去喝酒了，李喝多了，用瓶子在自己的左臂为这段感情留下了三道永久的纪念，第二天的考试交了白卷，这是李大学唯一没通过的一科。） 不久的一天，又发生了一件令我难过的事，我和他在食堂吃饭，猛一抬头看见一个熟悉的身影，在邻座坐下了，顿时我的心就紧张起来，我不敢看他们，在他们面前我觉得我自己是个白痴，是个罪人，是个不知好歹的坏女人，（因为他们是李最好的哥们儿，我和李之间的事情，李为我所做的一切，他们都看在眼里。）好不容易把这顿饭吃完了，走出食堂，我的心里乱七八糟的。。。 让我进一步了解他也是和他第一次发生不愉快是他们寝室聚餐，是大一寝的那些人，8个男生都带了女朋友，这是我第一次见到他的朋友，这顿饭吃的很不愉快，说实话，我不喜欢他这些朋友，我平生最讨厌拿取笑别人做乐的人，你们不尊重我，我为什么还要尊重你们，人与人是相互的。 （补充一句，在我这里，我和李是纯洁的友谊关系） 这顿饭使我开始怀疑我和他是否适合在一起，但是爱他的心战胜一切。 放寒假了，我们各自回到了自己的家，我开始想他，很想见到他，我知道我爱上他了，我们通过短信各诉忠肠，没开学我就来到了学校，（正好那天是一年一次的情人节，也恰好是我高中同学一年一次的聚会，我不顾好朋友的劝说，固执的回到了学校，因为我想他，想和他度过第一个属于我们的节日。 到学校时天已经黑了，我给他买了巧克力，可他什么也没买给我，但我没在意，我不太注重这些，我始终以为每个人表达爱的方式都不同，自己有自己的方式，也许他就是这样的人。 这也是我们唯一在一起度过的情人节，我知道自己爱他的心越来越强烈，可对他无理要求我还是有些厌烦，在我心里爱一个人是爱她的灵魂，不是身体，所以他的要求一次又一次的被我拒绝。 这个学期很快过去了，这几个月里，我们也有过争吵，但更多的是甜蜜，至少我是幸福的，不知道他这时感到幸福了没有？ 暑假到了，在暑假里，对他的思念一刻都没有停止过，所以在他的要求下，我去了他家，我选择了8月1日，是为了给我们的第一次选个好日子。那晚，我们融入了彼此的身体，我们的爱得到了升华。我是幸福的，快乐的。虽然快乐中有些难以忘怀的疼痛，能与自己爱的人度过这一时刻，今生无怨无悔！ 8月1日是我今生爱情的纪奠！ 第三天，我回到了大庆，暑假的生活结束了，开始了大学最后一年的奋斗，我迷茫，不知所措，像无头苍蝇到处乱撞，唯一安慰是他，有他在我身边，我发现自己对他的依恋越来越强烈，对他的一举一动越来越在意，越来越在乎我在他心中的位置。我一直想成为一个知书达理，善解人意的好女人，在我的爱情观里一直信奉：只要所爱的人开心快乐，幸福就好。 可他所做的有些事情我一时无法理解，所以我们有了所有恋人都避免不了的而且都不愿意发生的事情——吵架。 有依次他穿戴很夸张，太另类，成了全校的焦点，凡认识我的人见到我都问我，你家泰成怎么穿的那么夸张，我只好笑笑，在别人眼里，在大多数人的眼里，是不能接受这样另类的东西，不是为了我，而是我不想让他成为焦点，大家议论的对象，所以我想改变他，我知道不应该去改变任何人，每个人都有自己的活法，我无能力，也无权干涉一个人的思想，但我希望我爱的人能好好的，快乐的生活。 于是我提出了分手，我想通过这个方法改变他，可我错了，我把手机一直放在眼前，他一天都没给我打电话，发个短信，每一分钟一秒对我都是煎熬，快要考试了，我和秋学习，她在我对面坐着，我只愣愣的发呆，她一开口和我说话，我一下子就哭起来，哭了好久，不是为了什么，只是想以后再也不能和他在一起了而伤心难过，难受了一整天，晚上11点多了，他给我打电话说要见我，我听出来他是喝醉了。我挂了电话急忙跑下楼，看见他像换了一个人似的，从头到脚都变了，头发变成了黑色也剪短了，衣服也穿的很阳光的样子，我好感动。。。 这学期是我们吵架最多的几个月，不过开心的事，难过的事，都成为我最美好的回忆。 寒假时他去了我家，过完年我们一起去青岛那边找工作，找工作的过程是迷茫而艰苦的，不过有他的陪伴我是幸福的，最后我在北京有了份工作，他要回家回学校等学校给安排实习。在北京分别的那个晚上，我一辈子都不会忘记，我们抱着哭的昏天暗地，头一次感觉世界末日到了。。。开学了，他开始了他的实习生活，我继续在遥远的北京工作着，但我时时刻刻都在想着他，回忆着我们美好的过去，回忆着一起学习的快乐，在食堂等他下课一起吃饭的欢喜，手牵手一起散步的美好。一切都是那么多彩，这是我们相爱以来分别最长的一次，不知道他在实习那边过的怎么样，有没有想我？在学校时我的手机每晚都关机，生怕他的电话或短信不能马上看到，总是那么期盼他的电话和短信，我还有个毛病，生怕他有什么事，总爱震他一下，一听见关机声。我的心情就会阴沉下来，乱乱的，什么事情都不想做了。 好不容易盼到了回学校的时间，我终于回到了学校，见到了我朝思慕想的他，那晚，在他怀里，我哭了。心情很复杂，这两个月里懂得了思念一个人的滋味，牵挂一个人的心情，盼望一件事的煎熬。 他向我讲述了这两个月来发生的事情。 我一直认为在爱情里需要彼此的信任。 直到有一天在他的短信里有一条是“老婆，晚安，么么”可收信人不是我，却和发给我的一模一样，我要崩溃了，我日思夜想的爱人就这样思念我的吗？？？（我以前从来不看别人短信，这是无意间看到的。） 我的心在滴血。。。 在爱情里没有比背叛更可怕的事了。 好久，我逃脱不了这个阴影。 每个女人都有她自己的魅力，每个人对爱情的理解都不同。也许在别人眼里不算什么，但我不想我爱的人心里还有另外一个女人，因为我太爱，太在乎。。。我是个平凡的女人，一切都是很平凡，我没有信心抓住一个男人的心，我是他的初恋，会不会是最后一个恋人？我不知道，我不能确定，我没有信心。爱情的堡垒是需要两个人共同努力筑造的。。。可我。。。 他为她伤心，难过，他说他喜欢她的性格。。。他关心她爱护她，他天天泡在网络上，因为那里有他的寄托，他说网络是虚幻的，不应该相信，但他们是现实和网络之间，那样该不该相信呢？ 他在他的空间里留下了她的足迹，她为他写他们的过去，他说他们之间是那第三种感情，比朋友多一点，比爱人少一点。。。这些我嫉妒，我知道自己不应该这样，不应该去求得一个人，所以我选择相信他。 直到有一天我真的受伤了。 他说她不玩劲舞，他也不玩。他说他们太像了，他们是两条平行线，如果能在一起就像中了五百万。。。我听不下去了。。。是我阻融两个有情人。。。“五百万”意味着什么？。。。 是欢喜，是人生的最大喜事。。。 我受伤了，我真的受伤了。 我不知所措，只有永远的睡去。。。 “再见了，我爱的人，重捡爱我的人。。。 一个女人用生命去挽救她的爱情，我服了。。。 我不想成为一个罪人。。。” 为这些话，我流了几数的眼泪，字字刺痛我的心， 爱情就是手里的沙，摸的越紧，流失的越快。。。 可是我受不了没有他的日子 我再一次的选择相信他。 他说：他怕养不起我，怕我受苦，才这样做的。。。 接下来的日子，我总是怕他再一次的离开我，再一次的不接我电话，不回我短信，不理我。。。我怕了。。。 我怕再有第二个，第三个。。。“劲舞老婆” 我怕再次被抛弃。。。 在这个爱情故事里，我一直是主动的，而你是被动的。。。 但我还是爱你。。。 爱情是奢侈的东西，我不该拥有，我不配拥有。。。 再见吧，今生最爱的人。。。 再见了，我的爱情。。。 PS: 亲爱的： 知道你是那样的爱我。我已经很满足。曾经拥有过，今生足矣，已没什么遗憾的了。 知道你上次那样伤害我是为了我好，是我给你太大的压力，我以前没想到过我会带给你那么大的压力，我以前从没想过我会带给你那么大的压力，现在我知道了，我不想成为你的包袱，所以我选择离开。。。 亲爱的，有一种爱是只要付出，不求回报，今生只有一次。。。 亲爱的，我想你，想你的拥抱，想你的微笑，想你的抚摸我的头，想你深情的吻。。。想你的一切。。。 刚才做了一个噩梦，梦见鬼了，好可怕。。。我很想醒来，可眼睛就是睁不开，就是醒不过来，来个电话把我震醒了，醒来头疼的很厉害，不敢动一下。我和王其说了，她说这个寝室真的有鬼。我到希望真有，希望能把我带走，不要再这样痛苦，不要再承受想你的痛苦，不要再承受做这个决定的痛苦。。。 曾经不顾一切的梦想着和你相爱相伴今生，不需要太多钱，只要有你有我们爱的结晶，平平淡淡的过普通人的生活。 曾经渴望有我们自己的家，早晨上班走时，你会给我轻轻的深情的一吻：晚上下班时，我做饭，你看孩子，有时你会在我不经意间在我身后面抱住我，轻声说你爱我：睡觉时你会搂着我，会陪我唠嗑，给我唱歌，温柔的抚摸着我。。。有时，我们会疯狂的做ai,缠绵很久，不顾一切，累了，甜甜的睡去。。。 曾经美好的幻想真的成为了永久的梦。。。 希望下辈子还能和你相爱，不再有这么多的坎坷。。。 再见，我亲爱的爱人。。。 |
| 伤害 回来了 可是并不象以前那样期待 我不知道自己究竟变了多少,可是每个人都说我变了 ,无论是外型还是思想 他们说和我已经有了距离 我听到这话的时候既开心又难过 开心的 是我终于成熟了 不在象以前那样子傻傻的疯了 难过的 是我离他们越来越远了 以前的我可能早都随着那场病死了 这里的一切都让我感到陌生 这个城市 曾经那么的期待能够再一次的归来 回来能够象以前那样 和他开开心心的在一起 可是现在走在街上 心里却那样虔诚的祈祷 上帝:不要再让我与他相见... 舍了他 心如此的疼 明明知道自己被骗的好辛苦 可我还是恨不起来 不恨他 不爱他 只是想他 想他此时和我在同一个城市里 过的好不好 我知道 这个城市不在有我和他的故事 那么我回来将是没有任何意义的 ....除了每天必须要做的事情外 一切的一切都将是回忆 很酸 很无奈 ..... 我知道我和他到头来一切的一切将不会再有结果 这个城市 ....一切的 一切 都不属于我 回忆 好奢侈 内心独白 落下帷幕 走掉之后 将永远不再回来.....我想念的人 JTC 你知道么 我每天向神祷告 希望你幸福 那是来自于内心的 没有太多的伤感 明天就要彻底离开这里 没有什么值得我留恋 唯一的遗憾将永远都 不要再提 对不起一个人 我知道我骗的他好辛苦 这几天朋友对我说 一直都能见到他 和以前不一样了 衣着简单 头发整齐 没有带耳环 见到他们的时候只是低下头轻轻的走过 他们说他就象是犯了罪的孩子 我让他永远留下了愧疚感 他们问我 不去再见他 你这辈子 会留下遗憾吗? 我说会 一辈子都不会再忘 人就是犯贱的动物 得不到的永远是最好的 我 都很犯贱 我也无情 因为我的感情早就不知道给了谁 人 本都是互相伤害的 我应该还是以前的我 没人能够了解我 外表坚强 什么也无所谓 内心就象白纸一样 空白的没有任何痕迹 脆弱的不堪一击 这一刻 我只知道 我被那些"善良"的人伤害了 昨天还可以聊天 今天转眼成了陌路 与人交往沟通 这个我好象永远都学不会 我只知道人是要脸要自尊的 算了 太多的事情我不想去计较 太多的委屈无从发泄 只怪我傻的到家 被一个又一个人欺骗 反过来却不知道怎么做才能真正的忘记他们留给我的痛 真正的难过 真正的痛苦 无人能体会 我只知道 我的爱情观 从此是扭曲变形的 还有谁会让我真的对他付出? 付出越多 伤害越多 怕了 真的怕了 也许 主 是在考验我 它将要带我走向哪里? 太多的人误解我 只因我从来都把自己封闭的很严 外表不能代表什么 可是人人都会只看这点就会轻而易举的把我否定了 那些我不会在乎 别人曾经不只一次的劝过我 记的要平凡 在人堆里呆着不要太另类 ....... 我觉的好笑 我始终都是平凡的 不接受我的人 我自然不会去理他 即使我身边没有一个朋友 我仍然会找到一个人的快乐 我不会因为某些事情和某些人而改变自己的 丢了我的鞋子 你叫我怎么走路?! 男人: 我只想对你们说 当你们遇到真心喜欢的人 那么就去真心对待 假使你们不能真正的走在一起 那么在你确定你是否真正的把那个女孩儿忘了之后 再去招惹别的女孩子 如果你做不到 那么请你不要那么残忍 因为你对那个无辜的第3者不公平 请不要那么自私 为无辜的人着想一下 不要让他成为你的精神替代品 因为 一但你伤害了那个无辜的第3者 那么她以后会迷失方向的 世上没有哪个女孩子是坏的 只不过 她们认为 她们不坏 将没有活下去的勇气 .......... 明天我将要离开这里 好象卸下了沉沉的包袱 所有的一切将随着我离开这里而画上了句号 说不想了就不想了 .我相信 我释然 我能做到 傻妞儿~~总有一天 你将不会受到伤害 .... 终于明白 善良是我最大的错误 还是那句话 我没别的 我有脸 离开我的视线 我不会伤心 为你留泪 我会不会?你配不配?没感情 我很好!摇滚街头 一个女子音乐是我的全部 这个夏天的假期 是我的休眠期 外面太热 无处可去 关键是还要好好的养病 能做的事情就是睡觉 练琴 和看片子吃药 及不断的做食物给自己吃 上网 回家了对于我来说并无太大意义 这个假期 我想休息 所以我大部分时间都是"与世隔绝"的 很长时间都会觉的自己和别人无话可说了 也许 因为彼此都熟悉了吧 索性关着QQ做我想做的事情 ..网络 ...我觉的 你可以在上面购物 谈恋爱 吹牛 骂人 结婚 聊天 打牌 下棋 游戏 听音乐 ......随时有陌生人在网络的另一端出现 向你问好 和你做伴 与你争执 对你说我爱你...... 这个夏天 开始频繁的去借片子 让电影一轮一轮的在丢失睡眠的夜晚如花朵一般盛放 只要能看的 一部部..... 这个夏天 我常穿着洗的灰白的淡兰色棉裙 光脚穿着白球鞋 头发恢复到最初的样子(黑色 直发)素面朝天 没有任何的修饰 整个人好象都觉的清新了许多 我知道 回家了 可以让我卸下那以前重重的壳......抱着DVD的盒子去音像店的路上 面无表情 想以前很多的事情 我办了一张租借卡 几乎每天晚上都会去 幸福始终充满着缺陷 生活平淡无奇 并无任何奇迹发生... 常常做在厅里看到接近天明 喝可乐加大块大块的冰进去 直到冰的太阳穴疼. 这种感觉有莫名的奢侈和低俗感 却最容易沉沦....我发现自己已经无可救药.... 这个假期 做的事情很多... 练了很多很多的曲子 看了很多很多的片子 走了很多很多的路 说了很少很少的话 哭了很多很多次 改变了自己的思想 放弃了某些人和事 打算独自去旅行 越来越发现 有些事情 不过如此.... 这些天一直再想自己的生活要怎么才能继续下去 他永远的离开我 原本以为我会真的忘记他 真的不在乎他 天真的认为只要我永远的离开他的视线 我的生活就会太平 可是 我知道 我始终都没有离开过他 我知道 这一切他都不会看见 可是我不想再这样压抑自己了．． 这将近２００几天的病痛并不代表什么 而最疼的是心 今年的夏天 我又去了那个有海的城市 没有太多的伤感 只是心平气和就好 我不知道自己能够活多久 但是我觉的这样很值得 我不觉的委屈 一点也不 ．． 终于下了很大的决定 再上帝面前 我立下誓言 一辈子为了他 不会再爱上任何人．我总觉的以前说的好象是玩笑话 可是当我决定在我胸口离我心脏最近的地方刻下他的名字的时候 这一切都已成为事实 ．因为我把所有的温暖都给了他 叫我怎么样还对别人笑？ 注定．．． 为了他 我回到以前 为了他 我依然会喝我的可乐 为了他 我依然会玩他和我共同的游戏（两个游戏 我会努力让后者成为传说） 为了他 我会整夜的不关机（虽然他不可能知道我的号码） 为了他 我放下一切的自尊 为了他 我不会再流眼泪．．． 为了他 放了我该放的 Ｚ．Ｃ亲笔．． 灵魂一直在黑暗中奔跑着 所以我对黑色情有独钟 今生注定黑暗 早已习惯寂寞 混。也是一种活法 习惯了整天不说一句话 习惯了对在电脑前 寂寞的手指敲打键盘 一直都在与它交流 鼠标 键盘 显示器 人 越玩越空虚 越玩越堕落 继续 也好我不知道我还能活多久.也许明天 有些事情一瞬间便能记住，却要我们用一辈子去忘记。有些事情我们用了一辈子去记忆，却在一瞬间被遗忘。 爱上孤独，是从什么时候开始呢？ 抬头吸了口气，忽然发现天上没有星星，只有那圆圆的月亮兀自洒下清冷的光韵，微凉的空气寒意陡增。两手插入口袋，不自觉的缩紧了脖子，是天冷，还是心冷？ 我是一个缺乏安全感的人，害怕受伤，所以甘心的当逃兵。我不知道人生要拥有怎样的感情才算完整，我只知道路还很长，会有更多的人路过我的年轻，路过我的生命。也许，人生就这样了。 有一种感觉是可以恒久不变的，是迷恋还是爱恋，我也分不清了。时间已经长到可以改变一些事情的真伪，不去在乎本质为何。时间真的是一种很可怕的东西，它让我将思念变成了一种习惯，一种义务。 某一天忽然发现，我在乎的，迷恋的，始终是他。改变一切的究竟是他还是我？还是不习惯不去思念，不习惯空着一颗心生活。其实到头来连我自己都不知道，我究竟喜欢他什么。似乎肤浅到连我自己都不能接受，但我必须承认，每次想到他时，我的心动，我的不甘。 每每在夜深人静时，我还会想着他，我最初的也是唯一的爱。这是我的劫难，我没有选择。 有人说，要忘记一个人最好的方法是遇见另外一个人。只有我自己知道，即使遇见了另外一个人，还是弥补不了心中那份残缺。 命中注定会爱上他；命中注定，要用一辈子去忘记 今天星期一 象往常一样 从学校打完卡回来 去了乐客吃早餐 大包薯条 大瓶可乐 从旁边的镜子里看到自己 脸色发黄 黑眼圈很深 整个一颓废样 也许化了妆会好点 可是今天我很没心情去打理自己 别人怎么看都好 反正我谁都不认识 吃了早餐 给那个大庆的院长电话 我只是说我是哪里的 学什么的 听说他们那里缺人 可否让我去试下 很快的他要我去面试 打完电话 我后悔了 原因是 我又不想打算离开哈市 离开读书的地方 去大庆工作 我就是这样冲动 做事情从不考虑后果 去了 我的学业怎么办 虽然我还是始终不上课 但是我的人至少在这里 我不会去工作的 10点钟来上网 游戏 聊天 扯犊子 天天如此 贱男人的话语 听的见怪不怪 游戏中 我就是他们的娘 言听计从 很是听话 说什么很高兴和我做朋友 说什么做他的老婆我会很幸福 说什么 自己是好男人 说什么能否出来玩 说什么我说的话他们都会听 我操 说来说去 他们为了啥 ？男人~~ 下半身思考的动物！真的已经习惯了 下午的时候 网管拿个纸条给我 说是别人给我的 上边有个QQ和个电话 还写到 二者任选其一 我想都没想 加了那人的QQ 后来知道他是黑大的 在2楼上网 知道我总在这里上网 问能否交个朋友 他说我有个性 喜欢我这样的 我笑 看来 我还是有能吸引人的地方 我说好 毕竟认识个朋友并不是坏事 朋友 仅此而已 聊了几句 我就下了 我不知道他长什么样 也怕他下来找我 回到寝室 不知道自己做什么 和室友聊聊天 很快就困了 因为今晚 我又吃药了 三片。 9月4日 晴 早上很早就醒了 发现自己嗓子疼 喝了很多水 我想去上课了 很早去了班级 再那里傻傻的坐着 我发现自己认识的也就那么几个人 半年的时间 他们认为我不是这里的学生 再背后没少议论我 无所谓 那些我真的不在乎 我要的 只是我自己开心就好 其他的 我管不了那么多 毕竟我真的不想和他们好好相处 班级里 有没有我也没那么重要 我相信 我始终都是平凡的 和他们 我没话可说 课上了十几分钟 头疼的厉害 感觉自己病了 浑身没劲 于是我拿了包 在老师和同学的注视下 从最后一排一直走出教室 刚出去 我就听见 老师在问他们 那个是哪班的 学号 我笑了。。 回寝 测了体温 37度 没什么事情 于是我只吃了消严药 又跑去上网了 再网上遇到了小雨 和他说了很多 他说我瘦了 呵呵 我还是蛮高兴的 他说我笑的很勉强 他说你要是不开心 就别笑了 那样真的很可趁 他说在他那里我永远也不可能掩饰住自己 他说：“ 妞儿 你太执着 跨过防线 对你来说太难了 这个社会太复杂 你怎么样才能适应？ 我能给你的只有那么多 因为你的心里没我 只有你认为能让你开心的人 才能让你笑的最真实 什么时候你能现实一点？毕竟你始终要面对现实的 什么时候你才能真正的明白？”小雨希望我开开心心的 我知道他对我的好 可是我还是让他一次又一次的失望 一次次 我都让自己失望 说好不能哭 可是 我没有掩饰 视频里 我对着他哭 因为我真的很难受 我想要的是什么？无非就是希望能有个人在我受伤的时候出来安慰我一下 小雨了解我 从小到大 他都永远做我坚强的后盾 可是 就这样的一个男人 早已成为别人的老公 别人的爸爸 只因为这些 我只能远远的离开 在我心里 早以把他当亲哥哥 他说过爱我 但我不爱他 却是依赖他 宿命 。 我发烧了 很冷 头晕的厉害 勉强走回寝室 测了体温39度4 室友们说要陪我去打针 我说吃了药就没事了 吃了退烧药 喝了很多水 躺在床上 拿着电话 不知道打给谁 此时此刻 我只想回家 我也想睡觉 想睡过去不再醒来 该多好。可是今晚 我没有睡眠。 9月5日 今天 晴 早上体温38度6 我还没迷糊 呵呵 我想我今天连打卡的力气都没有了 于是我让室友们早上把我送到社区诊所 开了点滴 就让他们上课去了 中午的时候 退烧 医生说我要多休息 他说我的脸色不好 我说哪有有病的脸色好的 放心 我很健康 恢复的快 吃了很多东西 睡了一觉 醒来才3点钟 收拾收拾 又出来玩 我知道 就我这个样子 没人会同情我 因为我自己都不知道好好照顾自己 到现在 我都不知道 这样折磨自己究竟为了什么 我没有方向 没有安全感 只知道我在这里 不用和别人说太多的话 只知道 这样时间会过的很快 感谢上帝 让我现在没有发烧 今晚 我还是很安全的 我饿了 想吃东西 明天是我的生日 我知道这一次我将不会再孤独 他答应我 说不管以后怎么样 都不会把我丢了 他要照顾我 要给我幸福 这突如其来被捧上天的感觉 让我不知所错 我的爱情 这一次真的来了么？ 虽然我不知道以后会怎么样 但是我能感觉到他在乎我 很简单没有任何的浪漫与惊喜可言 但是他会每天都会在你早上下车的那个工交站那里等你 给你一杯热热的豆浆和一块三明治 然后就那么的没语言的和你走到工作的地方 晚上也会去送你到那个工交站 说是顺路 其实我知道 我们走的是不同的方向 认识的时间不长 但是我能感觉到 他会给我更多的安全感 他不象别的男生那样 会说会笑 有的只是少有的 沉默 这一次我把我的希望放到他的身上 爱情 触摸真实感 谨以此文献给偶地劲舞老公 好久都没有弹琴了，今天翻开琴盖儿，黑白键显得格外刺眼，触碰它，从手指头一直疼到心里，尖锐的疼。。我不知道什么原因，让我失去了对他的热忱，也许是不想再缅怀过去，不想再回忆起我的童年。因为再弹琴时，我总会想起以前的很多事，随着跳动的音符，一幕幕场景在我脑海里一一呈现，仿佛就在眼前，那么清晰。翻着那些曾经一遍遍练习过的曲子，如今，真正能完完整整的弹下来的能有几首？我对自己失去信心了，时光岁月，遇到的人，经历的事，已把我变的彻底没有棱角。无意中翻到《卡农》篇，我想，应该可以吧！因为那毕竟是我最爱的曲目之一。 弹起《卡农》，并不是我想像的那么生涩，只是我感觉到我对音乐的感情已不再是曾经的那种幼稚而单纯的状态了。此刻 ，我想起了一个人，一个出现在我生活中现实与虚幻交融的男生。初次相识，是三月份再大学城里的我常去的那家网吧里，那时俩人同排坐着，由于大家有着共同喜欢的劲乐游戏而才有一起玩的机会。我仍然记得当时对话的情景。他对我说：“哎，你在哪个场呢？一起玩啊？”我说：“啊，不行啊。你太厉害了，玩不过你。。。。。。”“我在华北2”呵呵，好傻的对白。就这样，大家一起玩儿，结果我一直被虐。。相识的第一天，互留QQ，第二天，一起劲舞团，我和他都是初学者，哈，记得当时，我笨 的 要死。第三天，留了自己的电话。对于一个再网吧里结识三天的人，把自己的电话心甘情愿的留下是破天荒也是空前绝后的。自己也不敢相信。可笑的是，我那时对他的模样很是模糊，只记得，他的左耳上有三个耳洞，大大的鼻子，戴着眼镜。也许，他给我的感觉象那个人。。。。。。哈哈``冲动了不是？但是我没有后悔，我只知道，和他在一起游戏时我很开心。那三天里，是现实的，因为我的心里很空。 以后的日子，他去外地实习，而我，每天都是重复一样的生活，上课，吃饭，上网，睡觉。。。。。。。在这期间，我们在不同的地方，借着互联网，聊天，游戏。很自然的，我成为他游戏中的劲舞老婆。我在这边网络里编织着虚幻美丽的爱情，再那边现实生活中，我慢慢失去那份真实的感情。。。。。。突然想起一段确是残忍的话：身边的位置只有那么多，自己能给的也就那么多，这个狭小的圈子里有人要进来，就有人不得不离开。可是，再现实与虚幻中也可以应用的吗？那段时间里，是虚幻的，因为我没有方向。 四月，他实习回来，这一次他很真实的出现在我的面前，见了面，感觉他象个孩子似的，原来对他的害怕一点儿也没有了，就象久别很久忽然重逢的朋友那样。不再是网络游戏情侣。。。。。。。我们一起吃饭过，一起通宵上网过。。。。。仅此而已。四月里，我失去了原先属于我的真实的感情，我的心很痛，但我很认真的告诉自己：“放了手，没什么。”此时是现实与虚幻共同存在，虚幻给我安慰，现实给我莫名的痛。 劲舞老公在现实中有女朋友，而且我能感觉到他是幸福的，很般配的一对，叫人羡慕的那种。看到他幸福，我很开心，对待朋友，我永远都希望自己身边的每个人幸福。吼吼~~~劲舞老公在现实中把全全的爱给了他老婆，再虚拟的网络里，把悸动的安慰给了我。对于这，我说不出什么来，只能用言谢来表达了，因为他至少让我开心了。而对于言谢，再现实中作为哥们儿又显得客套了。呵呵，那用什么捏？唉~迷糊。。。。。。 只因一首曲子，让我想起这么多事来，写下这些，不是因为什么，只是希望留给自己一个纪念吧！明天，我又要独自一人回到DL继续我的学业，可能真的不能再象以前那样，疯狂而又堕落的玩了。甚是想念。。。。。。 游戏虚幻中。。 *KISS&YOU对KISs&Me说：“老公，再我这儿，你永远都是我唯一的劲舞老公，我永远都是你的乖老婆。不管你是不是在乎我，这是我最后的游戏了，因为我不再年轻，我希望你不要丢了我而永远的不再理我了。你就象隐隐约约的影子一样，让我看到却让我抓不到。。。。。。这一切，只因是虚幻的，对吗？KISs&Me老公：*KISS&YOU老婆永远爱你。。。。。。。么哒````吼吼！！ 现实生活中。。。我对JTC说：“不管你把我当成什么，朋友，哥们儿，妹妹，什么都可以了。总之，像你所说的那样，我们的友情是不带任何杂质的，也没有丁点儿的利益再里面。的确，在这个复杂的社会里，再茫茫人海中，认识你，是一种缘分。我真的很珍惜。从你那里我似乎学会了很多事情。年少轻狂的时代渐渐的离我远去了。不知会在你那里停留多久？但不管怎么样，你作什么什么事情，学习~工作~生活~方方面面。我都会在某个城市的角落里默默的支持你~~祝福你~~~而那一切，我都不必需要知道你再做什么。只希望你过的开心就好。~~ 蓝蓝的字迹，抑郁的音符，滑落到我心里的最深处。幻化成最美的记忆。。。。。。 |
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2007-06-05 22:11帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持 帅 支持
