鬼鬼in the house
人生若只如初见~~
个人形象
丢了幸福的猪 (
自我介绍
介绍什么呢？就这个样子啦，真想了解我的人光看介绍是不可能的嘛，(*^__^*) 嘻嘻……
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| 几个月没来了。本来不想再用51的，想想还是闲暇时来看看吧。 几个月，我经历了很多，有些太悲痛，有些太无奈。烫头发了，大卷，至少老了三岁，却才刚刚符合我的年纪，以前太嫩了，都说我像18，实在不想再做小孩。可朋友看了却说，烫的像洋娃娃，不老，难道我真那么幼齿…… 今天是我生日，可是只有爸妈和那个爱着我而我不爱的人记得，我爱的人不记得。一早便在等，等他的短信，可是到现在都没有听到他说：生日快乐宝贝。为什么昨天还说记得的人今天就忘了？为什么呢？ |
我的思绪摇曳不定，这也许跟我的过去有关，它们像零散的布头，需要我一一甄别拼凑补缀缝合，才能挑出头绪。我必须前思后想，东捡西拾，再梳理明晰，让它们有暗地出发，虽然有点曲折断裂，却还是可以顺畅而完整地流过你的眼前。
| 我累了， 我也倦了， 真的不想再继续了。。。 我发现我不能接受太多的爱，给我太多的爱，我会窒息。我不要你对我太好，因为我回报不了同等的爱。交的男朋友，都是被我逼得与我分手，有时我甚至怀疑自己是不是心理变态啊？每当遇到一个爱我的人，刚开始我会很幸福，可是，不久，我便开始害怕，开始忐忑，难道我真的不能只是做一个幸福的小女人？ 好累，真的好累，我祈求这样的情况别充满我的世界，我接受不了，我真的是坏人，变态！！！ 我真的不知道这是怎么了，心里想的和实际做的总是不一致，明明很想快乐，却总是在一边。。。。 |
| 不知道这到底是怎么了，那么努力地走到现在，却发现一切都是白费，从来都没有得到过认同，是我太失败了吧。也罢，放弃就放弃吧，我也不想再这么累了，谁都不好过。没有了，什么都没有了，看看身边孑然一身的萧条，竟是那么的无奈。都说我是个无赖，可是，有真正认识我吗？ 说心里话，其实蛮难过的，可是我不要让别人知道，那些生活在我周围却一点都不了解我的人，知道了也不能怎样；那些了解我却不在我身边的人，知道了也不能怎样，不如就这么算了。 既然已经这样，我也不想再纠缠，和过去彻底say bye bye了，明天开始，不。现在开始，我不再为任何人而活，做最真实的自己，我会好好的。 |
| 礼拜四 我翘课回家 却在赶到车站的那一秒 听到广播说 八点半去往南通的车票已经售完 无语啊 然后 头脑发热 买了十二点去扬州的票 那么这四个小时我该怎么过呢 我本打算买两本小说看看来着 逛了两圈 书店还没开门 靠 还要不要做生意啊 无奈 在火车站买了两本杂志 等车咯 可是！！！ 姐姐我等了三小时后 广播员讲：”火车晚点，时间未定。“ 额 这是故意惩罚我吧 大不了我以后不翘课就是了 我等啊等 盼啊盼 两小时后 火车终于到了 那时我在想 估计坐汽车的话 我已经在家喝茶了 ~~~~(>_<)~~~~ 四点 我抵达扬州火车站 排队 没有去盐城的班次了 转身 坐公交去西车站（朋友说西车站车比较全） 可是！！！西车站么有去盐城的车 汗 出站 再转去东车站 经过半小时的等车101 和十几分钟的修车（车在半路出毛病了） 17：48分 我到东车站 竟然发现 最后一班去盐城的车是17：45 苍天啊 你怎么可以这样对我呢 既然这样就只好寄宿同学那一晚了哦 BUT WHY ？？ 通向同学那的公交101末班走了 打车去要三十五 那我不如住旅社了 好吧 姐姐我认命了 那总要和同学讲哈吧 就在那时 我发现 我的手机停机了 真的超级超级变态啊 怎么就这么衰啊 我得罪谁了我 ~\(≧▽≦)/~ |
| 最喜爱泰戈尔的诗，看了又看，想了又想…… 看了让人心痛，想过让人心伤。 ……注定无法相聚的人会在等待中悄悄地死去…… 多么伤感，读着这首诗，心仿佛被割成两半，一半在水里，一半在血里，痛彻心脾…… 我知道他在那，但我却只能遥望着他，每天的日出和每天的日落，我都知道他在那，可是我却不能见到他…… 蝴蝶再美，终究要飞。 如果你是我眼中最后一滴泪；我决不会哭泣；因为我害怕失去你； 当你不能拥有的时候,唯一可以做到的就是让自己不要忘记；为何要留下眼泪才能证明我们是真的爱了； 命中注定你我今生无缘，只有在彼此的期盼中静静的死去，我不怕死，我怕我死了以后没有人再向我一样爱你。 爱情就应该象泰戈尔描述的一样，轰轰烈烈的追求，柔肠百转的缠绵，扼腕叹息的追悔，如泣如诉，心神不宁的痛楚，爱得死去活来，惊天动地，刻骨铭心，美丽动人 爱就是生命尽头瞬间的回眸，无奈，无奈，无奈！ 君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好！在错的时间遇到对的人，真的很无奈！ 今生即使相遇也注定只能擦肩而过，纵有万千轮回又如何，我已错失今生！ “曾经沧海难为水，除却巫山不是云，”高中时很喜欢的诗句，以为是爱情的精华，但是体会不了，除却沧海，又怎会无水，除却巫山，峨眉山的就不是云，扯淡，典型的唯心主义者！ 也许是自己真的老了，突然竟领会了其中的含义：那是一种高高在上，自以为是的爱情，曾经沧海，再也见不到水，是圣者的苦爱。未经沧海，到处都是水，是凡人的福气。 爱的最高境界是经得起平淡的流年，“如果我只有一碗粥，我会把一半给我的母亲，另一半给你。” 也许在某个月光如水的夜晚，我们会放飞心情，回到青春时代，重温那令人陶醉的爱情，一起相拥着数天上的星星。或者会有瞬间的困惑：爱情为何总是来去匆匆，爱情何时远离了我们的生活。他从何时起不再“追求”我，她又从何时起，变得不再温柔而喜欢唠叨和啰嗦？为什么，成熟的我们就不能再一起相拥着数天上的星星，兴许数得更清楚呢！ 爱情故事往往在有情人终成眷属的那一刻也嘎然而止，真情为什么就不能从他的言行举止中流淌出来，哪怕是一个毫不在意的亲吻，一次毫不在意的牵手，一个毫不在意的微笑，我也能从中读取温情，读取爱意，难道这些不够平淡吗，难道仅仅做到这些很难吗？ 都说爱情好比爬山，到了山顶，再怎么走，也是走下坡路了。然而你如果能抱着一颗快乐的平常心，你可以和爱人携手一起走下山，毕竟上山与下山的感觉不一样，你尝试了向上攀登的激情，也可以体会俯视苍生的豁达。人生走到这里，也许更加完整更加深刻了。 |
| 张恒说，姐姐，明天我去南京玩，记得给我当导游哦。一句话，决定了，呵呵，额，我得有几天不能看书喽，~(@^_^@)~，不过应该值得吧。说实话，南京我也逛得不多呢，嘿嘿，因为没钱玩呗，那些景点都要好多钱哦，真是伤脑筋呀。来了两年才只去过夫子庙和珍珠泉，（玄武湖就不说啦，去火车站的都知道滴。）好失败呀。曾经对自己说，要找一个男朋友陪自己走遍南京的大大小小地方的，现在好像做不到了，都快升大三的人了也没啥指望啦，该准备想想以后的事啦，呵呵。本来是想毕业就找工作的，可爸爸貌似希望我读研呢，额，再考虑吧，也不一定就这条路嘛。还是先考虑眼下的事吧，都不知道南京哪些地方好耍呢，嗯，咨询咨询南京的娃吧，嘿嘿。。。。 |
如果.这爱情不属于你,那么,请你放开你的手.爱到痛了，痛到哭了，于是选择了放手。 放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久， 其实不过是萍水相逢。 曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是两条平行线偶然的相交，当一切都烟消云散， 平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯。 勇敢的代价是自己先放下，承认失败，接受无奈，轻轻地叹一口气，祝福他今后幸福快乐，从此心若止水，难起波澜。 蜷缩在角落，等待着伤口平复，体会着敢爱敢恨敢失去的洒脱。 幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。 放手后的日子，总是落落寡欢，会莫名地为了一首歌、一部戏、甚或是一句话而泪流满面，总觉得天是黑的，云是灰的， 总觉得失去了生活的意义。 可是，朋友告诉我：你什么都没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。 我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子？ 我们都是平凡的红尘男女，挣不出爱恨纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡。 心碎神伤后，是漫无止境的寂寞。寂寞吗？或许吧。 但是细细体味寂寞后的潇洒，想想除他以外的快乐，想想再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气， 感觉轻松一点？ 是真的放开了吧？可以平静的面对他，纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚，可是我不再落泪， 哭泣是因为一个人的记忆在心里，无论怎样也不肯散去。 有过这样的一首歌.《爱我你怕了吗？》：“爱我你怕了吗，眼泪你忘了吗？心在等雨在下，热泪已到脸颊； 爱我你怕了吗，心莫非死了吗？再一步，也不过是悬崖。” 我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。 千疮百孔的心脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是放了你，也放自己一条生路，把你凝结成一幅画， 深深地刻在脑海里，看着，想着，可是不会再做画中人。 置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？ 用力地握握手，真诚地说一声：“再见，珍重！”转过头，洒脱地走掉，让背影深深地烙刻在你的脑海里。 当你能够用释然的心态去回忆你们曾经的点点，你就可以体会到放手后的美丽。 上帝让我在错误的时间遇见了你，我哭了；但是，上帝是公平的。如果, 他让我在正确的时间离开了你，你会哭吗？ |
| 惜缘 看过最美的烟火 幻想最浪漫的街景 也许只有梦醒时 才明白也许平淡更长久一点 也许太容易得到的东西 我们永远都不知道珍惜 当真的流 逝时 躲在寂寞的角落轻扶伤口 才明了 流过最苦的眼泪 才懂得珍惜 在回首时 却早已 化为追忆 许下傻傻的诺言 追逐最美的幻想 履行过最傻的约定 才懂得真情永不改变 在此静夜 幻想 缘 也许注定 有今生 无来世 此生相识 此朋 此友 此兄 此弟 此情 此缘 雨明 无求 |
[顶]一个人的圣诞节 圣诞夜，一对一对的情侣欢喜地从我身旁路过，显得格外孤单，冷清。因为，这一天，我只有一个人，没有人在这一天记得我。朋友们，都在陪自己的另一半，很幸福，很幸福，让我不敢发一条短信去问候，怕破坏了那份和谐。 去年的圣诞也是一个人吧，只是那时的我们很快乐，因为毫无顾忌，所以肆无忌惮；而明年又会是怎样，我不知道，亦没人能够告诉我。 为什么会感伤？明明这是一个快乐的日子不是么？明明一直让自己变得坚强的不是么？明明前一刻还在对自己说“我无所谓”的不是么？可是，这到底是为什么呢？一瞬间的功夫，我发现自己很难受，那仿佛要令我窒息的痛楚压得我好难受。可是又怎么样呢？没人在我身边，在我面前的，只是那遥不可及的距离，想越过去，却没有力气，一直一直，往下坠…… |
| 其实 我盼望的 也不过就只是那一瞬 我从没要求过 你给我你的一生 如果能在开满了栀子花的山坡上 与你相遇 如果能 深深地爱过一次再别离 那么 再长久的一生 不也就只是 就只是 回首时 那短短的一瞬 |
参与问问2008-05-29 17:07
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2009-09-25 22:33小弟来看看呢 -
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2009-01-01 12:28
嗨！！！！！！！！
