有些失去是注定的,有些缘分是永远没有结果的,有种爱情一旦错过,就是一辈子,有些人一旦失去,就是一生一世……
所以我要做的就是努力不让自己后悔……
[置顶]感谢 2009-12-15 17:04
| 好久没有写日志了，但是今天的一幕让我实在气愤难当，必须拿出来跟大家分享。事情是这样的： 今天一如既往的乘坐662路公交车回家，由于这班车途径六里桥、西站等人流量非常大的区域，因此载客压力非常大，车厢内总是挤个水泄不通，大概在西站的时候，上来了一位负重的老爷爷，看他非常吃力的挤了半天才挤到我站的位置附近，当时我身边坐着一对30出头的夫妻正在聊天，我想也许人家没有看到，于是很有礼貌的问了一下那位看起来身强体壮的先生： 我：先生，您好，能麻烦您给这位拿了很多东西的老人家让个座吗？ 男：（藐视的抬头看了我一眼，然后说）我也挺累的~~(然后一副你懂了？的表情) 我：&*%￥# 女附和道：就是啊 凭什么让我们让 我们也挺累的 不是有黄座吗？去坐黄座呗 我：&￥￥*（%……& 之后两口子又继续若无其事的聊起来了 我在此先不对这对夫妻做任何评论，我只想说，不管怎么样，看着一位如此年迈的老人满脸疲惫和劳累的站在自己身边，任谁都会有一丝恻隐之心吧，虽然我知道给老人让座并不是法律规定的事情，但作为一个21世纪新青年，作为首都北京的一员，说出这样的话，做出这样的举动不会在内心觉得害臊吗？将心比心，难道你自己没有父母，没有变老的一天吗？ 我从来不是一个多有正义感的人，也不敢放狠话说能做到100%给每一位老人让座，但至少我会知道某些情况下需要这样去做也必须这样去做。 我们一直都在说要做文明的人，文明的首都人 ，但是这样的举动实在让太多人汗颜！ 对于今天事情的主人翁，我不想多说什么。我只能虔诚的祈祷：他们的父母不会出门，他们不会那么快的老去，否则有一天他们会明白这世间自己所种下的恶因必然结出怎样的恶果…… ——谨以此文向道德逐渐沦失的今天依然将勇敢、善良进行到底的人 |
| 以前总有人问我 为什么这么多年来一直喜欢看韩剧 老实说 我也没有认真的想过为什么 每次心情不好的时候总喜欢找一部剧从头看到尾 喜欢随着剧情的发展跌宕起伏的那种感觉 喜欢跟着主角哭 看着他们笑 讨厌 看到里面的坏人做坏事得逞的表情 喜欢所有的故事都是美好圆满的结局 每次剧情结束后 我却好像还是陷在那个故事里 久久无法平复自己的心情 故事里的痛彻心扉和欢笑 好像真的发生在自己身上 那么真实 现在想来 应该是一种逃避吧 因为无法逃避现实 所以在故事里寻找自己想要的安慰 想象着现实也能像故事一样有期待的结局 也因为只有在这样的故事里 才有世上所有人都期待却无法触及的 真诚 纯粹 永恒 想象着这些可以永不消逝 也固执的相信 生活也一定会如此美好 我想 我们每个人都活在自己设想的童话里 也都固执的相信 这个童话一定有美好的结局 所以不愿意被敲醒 不愿意接受自己不认可的结局 因为心里太清楚 一旦清醒 迎接自己的只会是不得不直面的痛苦的现实和也许惨淡的人生 所以我们才会对电视剧中的坏人恨之入骨 为好人的真诚努力感动鼓掌 这种看似无稽的感性表现经常被过于理性的人批判 认为不能理解 但 只有我们自己 才会明白 这是一种内心的坚持和真正属于自己的信仰 对幸福的生活 对一切美好的信仰! 但愿 所有感性的有爱有恨 相信美好 相信永恒的朋友都能像他们所喜欢的童话故事一样拥有最美好的结局 |
| 熙熙攘攘的人群 在门口 我被一股莫名的力量推进了那一道钢铁外壳的门 左边 是人 右边 是人 前边 是人 后边 还是人 一抬头 迎上无数道陌生的眼光 近到可以看清对方脸上的毛孔 不知道身边是男人还是女人 管他的 护住关键部位就可以了 窄窄的通道里 总有一种暧昧的情愫在流淌 当然 更多的还是无奈和抱怨 不知道从什么时候开始 开始习惯了这种默然 默然这种拥挤 就像我们内心的那一艘小船 不管河道多窄 依然缓慢的前行 因为 我们都知道 唯有前行 才是方向 地铁里均匀的呼吸声 好像有人进入梦乡了 在这拥挤却温暖的氛围中 不知不觉 我也有点困了…… |
| 好久没有上网 突然发现大家似乎都在为2010年写总结 我也很想 无奈最近忙得连打开电脑的时间都没有 自从换了新的环境 我好像一下子成长了很多 2010已然逝去 在新世纪的第一个十年 我终于下定决心迈出了新的一步 我知道对于我而言 一切都是开始 我开始真正从理论步入实战 从知道变成做到 从了解到完全掌握 从自己知道到教会别人知道 从自己做到到教会别人做到 这一切的一切 好像都发生在这短短的两个月里 忘了时间 忘了日期 忘了睡眠 甚至连吃饭也经常忘 现在才发现 原来真正完全投入的去做一件事情真的是可以废寝忘食的 可是我的身体也承受着这份因果 我知道它向我抗议了 因为我只顾着和自己的心在一起 却忽略我它的感受 也忽略了更多原本不应该忽略的东西 我也曾问过自己 一天24小时 我有几个小时真正留给自己 留给家人 留给朋友 没有 似乎真的没有 忘了照顾老公的饮食 忘了心疼他工作的辛苦 忘了给毛毛一年中专属于她的那一天送句祝福 哪怕只言片语或一个电话 忘了答应给妈妈买的大衣 忘了关心工作依旧忙碌的弟弟 忘了问候许久没见的朋友 更忘了照顾属于我们自己的家 看着洗衣机上日渐堆高的脏衣服 看着地面上日益累积的灰尘 看着日渐凌乱的衣橱和布满油污的厨房 我有心无力 每天22：00的回家时间让我没有时间 更没有精力去关心他们 2011年悄无声息的来了 我依然在如此的忙碌中生活 我只是想说 这是我选择的道路 虽然辛苦 却很幸福 我相信真正的幸福是用来感受的 只是依然要对我疲惫的身体，我的家，我的朋友说声抱歉 亲们 我们都要好好的 好好的 继续生活…… 2011 我们重新出发 |
| 也许因为最近实在太忙了，脑海中总是浮现出奶奶生前慈祥的面孔，我一直记得奶奶走的那天，我回到家的时候看见她已经安静的躺在客厅的床上，永远的闭上了眼睛。 奶奶这一生都很苦，年轻的时候耳朵就聋了，小时候我们跟她的沟通都只能靠打手势，依然记得她最经典的两个故事，那个时候我们晚上总会一家人围在一起看湖南卫视的晚间新闻，而奶奶总是把晚间新闻听成满天星云，有时候一到晚上9点，她就会扯着嗓子喊我们：纯纯、杰杰（我的弟弟的小名），来看满天星云了。。。而对此我们一直也很无奈，只是到了今天，再没有人会在那个时间轻轻唤我的小名。另外一个词就是把“灭蚊片”叫成"麦片",一直到现在我也想不明白，灭蚊片和麦片到底有什么关系，只是偶尔想起这个词的时候，嘴角会微微的上扬。 奶奶小时候一直是我和弟弟的保护伞，从小弟弟就一直跟奶奶一起睡，印象中好像到上了初中才分开，那时候夏天的晚上总是特别炎热，奶奶总是轻轻的挥舞着扇子直到哄着弟弟完全睡着，而睡在隔壁床的我偶尔也会挤过去蹭一蹭这种幸福的感觉。那个时候的我们还小，晚上总是想看看电视，可是爸爸妈妈却总是不允许，可是他们晚上总会去舞厅跳跳舞，那个时候流行去舞厅学学跳舞，像快三、快四、慢三、慢四、恰恰什么的。所以我们总是在他们出门前假装上床睡觉，而在他们走后，马上就偷溜出房间看会儿电视，那个时候的奶奶很包容我们，总是会在门口帮我们把风，老远看见外面有人影就把我们赶进房间里装睡，现在的我想起那段时间心中依然无比的雀跃。在我心中，奶奶永远是站在我们这边的，即使妈妈要打我们，奶奶也总是挡在我们前面，那是一种义无反顾的疼爱，那种疼惜现在依然留在我心中。这么多年过去了，我一直执着的寻找着一种爱，一种无论对错，无论时间，无论地点，无论事件都愿意挺身而出，义无反顾的爱。也许这正是心底对奶奶最大的怀念吧。 尽管岁月流逝，但我相信，奶奶会一直活在我心里，也希望她，在天堂，一路走好…… |
| 从三亚回来已经一段日子了，家里的网断了， 一直也没时间去交费，好像有很多想说的话，却又不知从何说起，大家就原谅我啰嗦这一次吧。 首先，感谢所有千里迢迢去参加我婚礼的亲们，毛毛、猪、正文、丹丹，敏哥，还有其他那么多同学和老师们，谢谢你们，是你们让我觉得拥有朋友真的很幸福，你们见证了我的幸福，而这个日子也见证了我们的友谊，我相信，即使很多年以后，我依然会记得你们为我所付出的一切，谢谢你们。 其次，我要好好谢谢我的老公，谢谢你为了我的幸福一直这么努力，我还记得，在三亚的时候，我们从南田温泉坐车回酒店，我一路都因为疲惫躺在你的肩膀上，有一段，阳光总是透过窗户洒进来，照在我迷蒙的脸上，很是刺眼，可是过了一会儿又突然没有了，我朦胧中睁开眼看见你举着帽子为我遮阳的手，那一刻，我的心里充满了感动，这世上懂我的人都知道，对于我而言，什么都不重要，重要的是你的心和爱。在那一刻，我感受到了你的疼爱，也知道，这辈子，我终于有了可以永远停靠的港湾，不再是那个总是哭着寻找安全感的女孩，在你的保护和爱中，我已经蜕变成一个更成熟，更懂事的女人，在以后的岁月里，我会更用心的去爱你，也希望我们永远都像现在一样那么幸福。 接下来，我要感谢戴冰姐姐、傅蓉姐姐、赵娟姐姐，在我心中，你们对我和宇飞的疼爱我们一直都放在心里，虽然都在公司，但是你们不仅是我们最敬爱的同事，更是我们亲爱的亲人，感谢你们给我们的祝福，我们会在你们的祝福下更好的生活，更好的工作，也希望你们永远幸福、安康。 最后，我要感谢祝老师和戴小姐，感谢中研公司，感谢你们在我们人生的道路给了我们相识、相知、相爱的机会，甚至在我们这么重要的日子里，送给了我们一个巨大的惊喜，现在我们在北京这片既陌生又熟悉的土地上有了自己的房子和车子，有了自己安定和幸福的生活，我们会好好的快乐的奋斗下去。也希望公司、祝老师和戴小姐都，这一切的一切都能越来越好……  |
| 我问佛：为何不给所有女子羞花闭月的容颜？ 佛曰：那只是昙花的一现，用来蒙蔽世俗的眼 没有什么美可以抵过一颗纯净仁爱的心 我把它赐给每一个女子， 可有人让它蒙上了灰 我问佛：世间为何有那么多遗憾？ 佛曰：这是一个婆娑世界，婆娑既遗憾， 没有遗憾，给你再多幸福也不会体会快乐 我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？ 佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的， 多数带着这种残缺度过一生 只因与能使它圆满的另一半相遇时 不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格 我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？ 佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变 和有情人，做快乐事 别问是劫是缘 我问佛：如何才能如你般睿智？ 佛曰：佛是过来人，人是未来佛 我也曾如你般天真。 |
| 序：距离从雪山回来已经两天了，可是旅途中带给我的震撼却依然没有结束，轻度冻伤的手指、淤青的手脚各关节、全身连带性的疼痛一直缠绕着我，我想这势必是我生命中最艰难、最痛不欲生当然也最值得纪念的一次旅程…… AM 7：00 我们到达苹果园地铁站 坐上包下的金杯面包车 开始朝着目的地：北灵山停车场进发 AM 8: 30 大概上升至海拔800米 开始出现常见的耳鸣现象 另外由于时间紧张没有吃早餐 头开始隐隐作疼 AM 10: 00 大概上升至海拔1500米 由于道路积雪严重加上出现结冰现象 车子无法继续往前 我换上朋友带的冲锋衣、冲锋裤、雪套、护膝、面罩，拿上登山杖开始下车徒步 AM 10: 30 开始爬山 风力8级 行走比较缓慢 全身除手以外基本没有失温 目前没有看到大面积积雪 AM 12: 00 大概上升至海拔1700米 道路基本都是不到20厘米宽的雪路 左边是60度的斜坡 一览无遗 右边是厚达40厘米的积雪 体力消耗过大 双手基本已无知觉 AM 14: 00 终于到达山顶 腿部已无任何力气 上身开始失温 加了一件毛线衣 大队伍开始吃饭 风力6级 身体基本都在颤抖 有少许热量补充 开始靠摄入热水和糖果补充能量 无暇顾及风景 AM 14: 30 队伍开始准备下山 由于积雪很厚 走错道路 返回吃饭原地改变行走方向 AM 15: 00 到达至高点1910米 积雪很厚 基本没有下山道路 坡度近70 全队采取直坐在雪中 向下滑动的方式下山 速度过快 无法控制 几次 撞向山坡上的小树 由于害怕身体太过往前 头受重创 因此身体尽量后躺 大量积雪进入后背衣服 上身温度再次受到挑战 AM 16: 00 风力加大 天空布满乌云 天色逐渐暗淡 似乎有变天的迹象 大队伍必须加快进度 全力向前 务必在天黑之前下到山下 否则 将面临全队迷路或其他生命危险 但体力已严重透支 右手已轻度冻伤 AM 17: 00 筋疲力尽 已无任何体力 基本全部靠毅力支撑 队伍中三人在我前后左右保护 其他队员已全力向前 此时听说前阵子刚有一位女性在此地因为体力耗尽失温而死 恐惧在我心中萦绕 挥之不去 这时只有一个念头 无论如何 也要活着…… 只要能够活着 AM 18: 00 已经能够用肉眼看到防火道 虽然只是不到2米宽的石子路 但对于我们来说 已是生命的希望 AM 18: 30 在队友的搀扶在走在石子路上 期待着前方的水泥路和迎接我们的队伍 AM 19: 00 在结冰的水泥路上蹒跚20分钟后 看到了白色的面包车和 微弱的灯光 我鼓起最后一丝力气朝着那个方向狂奔 因为 生命在那里…… AM 22: 30 到达朝思暮想中的港湾 家 进门后大字躺在沙发上 至今早上班 再没挪动过 ps: 今早起来 右手中指、无名指、小指 轻度冻伤 目前毫无知觉 右侧腰肌中度拉伤 行走不便 小腿肌肉酸胀至无法触碰 嘴唇干裂 连续涂抹4次契尔氏唇膏亦无效果 干枯程度由此可见 至此 本次北灵山雪地探险伴着我痛苦的呻吟和全身伤痛完满结束 只有一句感叹 ： 生命何其之短 只在一念之间 |
参与问问2008-06-02 08:54
你好啊
鱼儿~Оo (
