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快的时候很慢，慢的时候很快，你是不是逻辑不清了~~~
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真搞笑不就打几个韩文么？那么难？
2011-02-16 21:03
| 今天来一人 对我说：老板你这里可以打韩文么？ 我说：可以啊 能打出来 但是我看不懂. 他：如果你能打出来 我就佩服你 不需要你看懂的 我：不就打几个韩文么？不至于吧，有电脑什么办不成？ 他：我今天去了近十个店了 没一个打出来的 后来我干脆手写 用扫描仪扫描后 他们用软件描的线 我：不会这么菜吧？那岂不是很累啊 我打给你看吧 等了几秒我就用键盘打满韩文，然后任意改了颜色啊，韩文字体啊 这家伙真是佩服的五体投地。然后他说：以后我做广告就找你了，你还是真厉害！ 我木讷几秒，想：这附近这么多店，莫非都打不出韩文？？他们干什么吃的？  |
晚上心情太不好了哎~~糟蹋啊~~~
2011-02-08 23:38
| 真的是糟蹋啊~~~~ 算了 看下面的笑话分解一下郁闷的心情吧： 美国最佳笑话 两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？” 英国最佳笑话： 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 加拿大最佳笑话： 加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 德国最佳笑话： 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！”将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。 士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！” 澳大利亚最佳笑话： 一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！” 荷兰最佳笑话： 两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！” 英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“(请等)一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。” 笑死我了哈哈  |
岳麓区汽车西站附近早上一起跑步啦
2011-02-07 03:06
 现在越来越少运动了 发现身体技能不如学校时期了 那时候踢球啊 篮球啊 什么都玩 现在工作后就基本不运动了 想找些朋友早上起来一起跑步的 跑完各自忙哈 一个人根本没有督促力555 ~~~ |
假项链
2011-02-03 20:49
| 有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回。说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子。 |
乘飞机
2011-02-03 20:27
| 【登机中，空姐在机门口迎客，上来一位帅哥】 空姐：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 帅哥：“我是双鱼座，你呢？” 空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是双鱼座耶！” 后面排队的乘客晕倒…… 【登机完毕，广播响起】 空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 乘客暴寒…… 【飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊】 空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵。” 空姐B：“ 听不见，你说什么？” 空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。 这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！” - -！ 【飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料】 “叮咚～” 一名男乘客按响了呼唤铃。 空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 乘客男点点头。 可还没等空姐回到坐位，呼唤铃又响了。空姐回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 空姐：…… 【空姐继续送饮料中】 “太太，您好！请问要喝点什么吗？” 中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 于是空姐小声地说：“免费的哦……” 女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 空姐晕眩…… 【空姐打起精神继送饮料中】 空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 空姐继续晕眩中…… 【空姐扶墙送饮料中】 空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 旅客：“能要一杯水吗？” 空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 旅客：“有果汁吗？” 空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 旅客：“有可乐吗？” 空姐：“有，需要加冰吗？” 旅客：“那给我一咖啡吧！” 空姐：@％￥@^&×…… 【空姐手拿两杯咖啡回到客舱】 这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？” 空姐回答：“咖啡壶。” 旅客晕眩中…… 【叮咚，呼唤铃又响了】 旅客：“小姐，有指甲剪吗？” 空姐：“您当我是小叮当啊……” 【机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音】 “女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！” 机长话说了一半，突然发出了一声恐怖的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 过了好一会，广播终于传来了机长的声音：“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，都湿透了！” 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 机长晕眩中…… 【不知不觉，供餐时间又到了，空姐开始送食品】 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 【空姐继续送饭中】 空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 【空姐继续晕眩送饭中】 空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 乘客：“好的，我要‘牛和’。” 空姐：“是牛，和鱼。” 乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 【用餐完毕，空姐开始收餐盘】 一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 空姐无语中…… 【大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐伸手够不着，于是】 空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 【飞机飞临北京上空，准备降落中】 飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 空姐：“对不起，我们都‘封’了”。 旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 空姐：…… 【飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播】 原本，空姐应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 空姐崩溃中…… 【飞机终于停下了，空姐心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示】 “女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 旅客疯了…… |
