喜欢的电影
2008-04-21 00:56
| 大学三年级的时候，高举的女朋友去了美国，张扬从西安退学来到北京，和高举联合搞了个乐队。这天，新生入学了。高举和张扬站在礼堂顶上，用望远镜看着入学的新生一个个从大轿车上走下来，正在他们抱怨工科院校里缺少漂亮女孩时，却见到一个美得动人心魄的女孩从车上下来，快乐地笑着，望着屋顶上的两个淘气的大男孩…… 高举和张扬的好日子就从那一天开始了。那个女孩叫欢子。 一次，他们在长城上野营、唱歌。黎明时分，他们在长城上走散了，高举孤独地回来了。到高举开始做毕业论文时，还没有欢子和张扬的消息。 在大雨中，当高举再次见到欢子时，欢子一个人站在窗前，穿着参加舞会的衣服，痴痴地望着窗外的大雨，画面渐渐地融化为一团美丽的色彩。 以上是影片的前半部分，是对大学生活的回忆。因为爱和友谊，３个年轻人生活在自己美好的理想里。后来，３个人在欢子大学毕业那天发誓忘记过去再不相识，让所有的青春往事凝固在它应属于而且再不复返的岁月里。 影片的后半部是全片的高潮，张扬、高举（这时他改名叫“高乐”）和欢子再次相遇，这时他们已从大学毕业走入社会了。在这部分里，社会背景已从故事里淡出，年代也同样变得模糊。一个永不相认的誓言，横在他们中间，青春岁月的欢乐与忧伤让他们的生活再起波澜…… |
4.20 生日
2008-04-21 00:31
| 今天是我21岁生日，下雨了，不喜欢下雨，每一年生日都下雨为什么啊 想不明白，自己不是个喜欢雨的人，可为什么每次生日都下雨呢，难道是我出生那天也下雨！不明白，几个朋友一起吃饭有差一点被那几个人渣灌醉了，每次都是这样都好几次了，自己喝的也回宿舍吐有意思吗，刚才回宿舍的时候因为滑不小心滑倒了把髋骨那个地方摔得都出血了，真疼！好像这个生日不是很顺遇到了很多倒霉的事，郁闷！明天还下雨不喜欢下雨，为什么老是下雨啊 ，喝酒真难受不喜欢喝酒，上次被岳栋个人渣灌醉了以后就不能喝酒了，过年在家就喝了两杯红酒就晕了，不会以后都不能喝酒了吧很可怕啊 ，虽然不喜欢喝酒但是也不能不喝吧，中国男人不会喝酒是很悲哀的 不会抽烟就算了不能不会喝酒吧，希望以后不这样了！ 又老了一岁了，都奔三的人了还一事无成呢，天天就知道玩对得起谁啊 ，上学就是为了逃避，希望晚几年加入社会大家庭，可是还是要加入啊 ，逃避不是办法，唯有面对。 想家了都好几个月没有回家了，不知道家里有什么变化吗？ 很晚了 睡觉了 ~~~ |
4.9日，郁闷的一天
2008-04-09 22:35
| 4.9 ，下雨了心情很不爽，没有什么原因的不爽，可能是周期性的吧，有这个印象都好几年了，最初大概高二吧差一点把我最好的一个哥们给打了，仅因为他给我开门晚了一点，高三那年最严重，在6楼宿舍打着电话就因为没有打通把手机给扔了，然后自己想也跳下去但是因为比较严重的恐高没敢走到阳台边，去年这个时候自己一个人失踪了三天不想见认识的人在别的市的一个乡镇呆了三天，今年又到了这个时候，没人理解我，觉得自己想被世界抛弃了，今天没吃饭不想吃，最好的哥们居然都不问一下，呵呵呵，都觉得好笑，自己对他好是自愿的为什么人家要关心你呢 ，兄弟，就是付出得不到回报！！ 现在在学校太累了，不知道以后毕业能做什么，不敢想以后也不想长大，马上就是我的21岁生日了，又老了一岁了 ，还一直把自己当小孩呢 ，我们这一代都被长辈宠坏了，没吃过苦没受过累，以后能做什么，我们都是自私的一代，只知道花钱·玩，有谁想过父母挣钱的艰辛，我没有想过所以现在突然良心发现，可是能坚持几分钟呢 。 不知道自己在说什么很乱很杂，就是因为今天心情不好，希望明天是个好天气！！ |
暴笑口误2008新春版
2008-03-22 01:48
| 暴笑口误2008新春版 1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 说成＂等我有了钱就取你＂ 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？ 后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！” 25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。 妈咪：“去买一斤花椒回来。” 偶：“一斤？？！买那么多干嘛？” 妈咪：“废话~炒菜用！！！” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！” 回答偶滴的老娘的白眼！汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！ 得到回答还是一样：一斤花椒！！！ 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！ 只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！” 爆汗！！！！ 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。 我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。 35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！ |
笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集
2008-03-22 01:46
| 笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。 伍班副的日记是这样写的。 “X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。” 等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？ 2. 有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。 他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？” 史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。 老板又问伍班副：“你要买什么？” 伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来…… 老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？” 许三多说：“我要两包花生。” .... 3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。 第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。 4. 史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。 伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。 5. 一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。 6.众士兵：“渴……渴……” 老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣” 半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！” 老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 7.连长到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 8. “我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。 “请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”木木回答。 “那你还想看多远！” 9. 许三多：“世界上就是有那么无聊的人……” 史班长：“为什么这么说？” 许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？” 史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？” 许三多：“因为我从头一直看到他走。” 10. 某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！” |
网络语录
2008-03-21 23:36
| 1.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 34.驴是的念来过倒~ |
