人生如若初见的话……

看了很久以前的自己，还真是抽象，还是现在比较具体。所谓抽象，是指自己以前絮絮叨叨的文字，自己看着都心疼自己。只是久了才知道，那些不过是自己的黯然神伤，生活原本就是美好的。                                       

看到博客里他们流下的足迹，恍然发现自己有点喜新厌旧的感觉，很久都没有触碰过的博客，堆积的留言，评论，让自己心微微的疼痛。有些人，从不曾深交，甚至没有过多言语，有过却是曾经以前疯癫的记忆。他们留下的言语却足足让我心里狠狠的震撼。看到自己写下的那些，曾经用生命里最透明纯粹的三年，为彼此的残酷青春过渡。那时，只是没来由地，经常会哭。一个人在出租车上哭。半夜醒过来的时候，在黑暗中哭。凌晨看完小说，听着寝室里人的呼吸声哭。睡不着反复听一首歌会哭。那样沉沦痛苦。曾经走过的一路，恍然发现，一切都并非表面这般容易，幸福来之不易。反倒觉得现在简单的美好。

有很多事情是可以被替代的。即使你贪恋。不是我不恋旧，要知，我从不是冷漠的人。不知道怎么形容自己，甚至会记得只有过一面之缘的人，却仍然是忘性大的人，壁虎她妈说忘性大的人是路亲不认的人，我想问自己我是不是？谁曾说过：黯然酸楚是属于怀念的事情，但是遗忘更轻省。只是还是学不会拒人千里，总是试图宽容一切，过往，只能既往不咎。有时更向往窗外白杨树的清脆绿叶。它们在春天阳光下生长茂盛，在风中轻轻款摆。不知人间忧欢。

关于近日：明明一切都是很好的，只是小哈我不知道该怎么生活了。

暑假也终于结束了。

这个暑假果真成长了很多，当然个人呢，还停留在原地，不过这人上一百到果真形形色色。离开工作人反倒轻松了很多。最后一天晚上在篮球场溜达的时候，徐岑终于释放了她所谓的“篮球痒”，在空旷的篮球场狠狠高歌了几曲，我才觉得我们好像真的压抑太久了，我们都不是自己了，现在终于可以恢复自己的学生身份了，突然庆幸自己还有这么长一段时间去逃避那些所谓的社会。

生了一场病，吓坏了自己。不过从小到大都在生病，这次到觉得健康才是最重要的，也难得自己这么想。那些天，连说话的力气都没有了，打进来的电话一一挂断，短信也一概不回，知道自己害大家担心了。可是当你们一群人像是毫无预兆的说在医院寻找我的时候到吓坏我了，原谅小哈内心作祟，不想让自己一脸落魄的样子出现在你们面前。现在回到学校了，反倒一片空白，对什么都没有了期待，当然如果排除钱的话其实也没有什么要期待。什么都不想说了，只是总是想要逃，不知道自己是砖的那根牛角尖。

一直纠结自己要不要去看妈妈，其实自己内心应该是想的，只是却总能找到借口，其实只是一段车程，却从不肯起步。他们说，觉得我的独立让人感觉与父母很是陌生。倒不这般觉得，是自己一直都自私的不愿意与他们分享一切，痛苦了，终究是自己，若果真等他们担心他们反而会阻止我的一切，当然这不是我要的结果。她总是问我什么时候去，总是回答快了，内心却很是自责。

关于现在

恍然发现自己已经大二了，还没有接受这个事实。算了，等时间自己来解决。6级居然没有过，失望啊，没有撒子，当是收集准考证算了。以前总是跟那些孩子说你们要是不努力，以后会怎样怎样，只是到了自己的时候却……人总是这样，说别人的时候总是一套一套的，到了 自己却成了一纸空白了。

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