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大家好，我是hailen，刚刚来到51大家庭，希望认识到更多的朋友。我的个性签名是：做自己的事,让别人去说吧。
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[置顶]2007-10-29的日记 2007-10-29 15:48
[置顶]2007-10-29的日记 2007-10-29 14:28
| 一 已经重复过好多次了 再见到你，我会依然如故 轻柔的月光，没有风 我牵着你的手在小路上散步 周围是看不清的麦苗 许久以后，我还在咀嚼 那个夜晚的味道 二 有的时候，发个信息 只是想知道：你在干什么 天气冷了，你是在工作 还是在想我？无论如何 都要多穿衣服 你应该告诉我你的情况 此时，我在为你写诗 你呢？ 三 那个夜晚，你对我说过的话 你还记得吗？风儿也听见了 我没忘记你说那句话时的表情 像月光下的湖水，闪着 温柔的亮光 拉过勾的事，谁都不要反悔 你不能让我生活在 生与死的边缘 四 我知道你住在什么地方，也知道 你喜欢坐在哪个窗前，还有 你习惯的动作和姿势 看不见你，我也猜的出来 在什么时候，你会做什么事情 我这样的怀想，到底 准不准确，好想找个机会 亲口问问你 五 提起那个夜晚 我就有好多的回忆想要表达 走过许多的风雨 有几回，能和自己最爱的人 一起感受 这个世界有太多的阴差阳错 轮回，仍旧惊人的相似 |
| 生活，本就像在水中航船，时而顺水顺风，时而又遇到狂风巨浪。就好比人在生活中的心境，有时候欣喜若狂,有时候痛不欲生.当然这是心境的两极.更多时候,人是在或恬淡,闲适,或忙碌,沮丧中生活.不过我生性内敛,不喜张扬.这并非孤傲清高,只是好静不好动罢了.常常听到别人问我:你一个人不寂寞吗?向来，我都坚定不移地认为独处与寂寞是不同的。当一个人单独在某一个小屋里，心情愉悦地干着自己想做的事，想着自己所愿意思考的问题，这就是独处。寂寞，从外表上看似乎与独处很相象，但更多的意义上，是心灵的孤独。独处，可以是一个人偷偷享用自己秘制的佳酿；寂寞，绝对是背着人咽下风刀霜剑的苦酒。独处时不一定寂寞，寂寞也并非钟情独处；悲歌欢场上一回眸的苍凉哀婉，足以染上十年的凄怆落寞。 寂寞，像一只毛毛虫，悄悄地从枯黄的小树叶向你爬来，慢慢地爬上你的心头，残忍地吸飧你心中贮存的甘露。这时候，你不会想到山高水长，心旷神怡的美景；你不会想到皓月当空，夜风习习的诱人。你就像被关进了一间小黑屋，冰冷从石壁中侵入你的肌肤，直至渍透你的心头。于是，以往的岁月奔驰中积淀的失落和遗憾重又涌上心尖，像匆匆赶路的过客，一个个从你的眼前走过，留下一串串长长的背影，阴暗极了。那不快乐的感觉像一股洪水汹涌着、泛滥着，撞击着你的心房。无奈地，你无助的手不知伸向何方,伸向谁，空自期许有个天生快乐的人、不知寂寞的人来帮助你，来感染你，来拯救你。 但是，真的在那个时候，来了一个快乐的人。他快乐的歌声感染着你，阳光般的笑脸吸引着你，你犹如冬后积雪的融化带来的盎然的春意荡涤着你的心胸。你的目光注视着他牙齿上蹦蹦跳跳的音符，你的思绪追随着 他快乐的手指，于是积储的苦闷升起帆向远处划去，你快乐了。但是你彻彻底底地摆脱了寂寞了吗？唉，你呀，你只是因为不愿意把不快乐传染给他。寂寞的窗户，那锁孔朝向里面，飞来的钥匙从外面怎么能够打开呢？ 就像从蓼蓝提炼靛青一样，哀叹从寂寞中衍生出来。一个人在封闭的屋子中把寂寞呼出去，又会吸进来的，寂寞便越酿越醇了。无奈吗？是的。想彻底地摆脱吗？是的。而这有只能靠自己努力。让自己在寂寞中沉静、审视吧！一会儿或更长的时间，努力地想快乐的人、快乐的事，想灿烂的阳光，但我认为最好的方法莫过于出去散散步。把门扇留在背后，呼吸那从没有被自己吸入过的空气，感受高高低低悬浮在尘世中的琐屑与高大、明艳与黯淡的形形色色的生机，让生命的快感充斥于心中，把不快乐的阴影稀释、氧化、散发，随风飘去。又可以在不打扰别人的前提下，大叫三声，说“我很快乐！”“我很快乐嘛！”“我真的很快乐哟！”这时候，奇迹出现了。只听“咔嚓”一声，心房里那黑屋的大锁突然打开了，屋门渐渐开启，一缕金黄煦暖的阳光照射进来，此时，你心头必然豁然开朗，不由得想，良辰美景，赏心乐事，随处皆是柔荑嘛！你说，那开锁的奇妙的钥匙是从什么地方来的？ 洗净了手，抚一抚前人流水般的文字，梁实秋说过：“‘幸遇三杯酒美，况逢一朵花新？’我们应该快乐，让寂寞远离你我的每一个日子。”既然"人生不如意十之八九",那我们何不"常想一二"呢? |
| 四季轮回，是有节奏和旋律的，春夏秋冬，是一出气势恢弘的组曲。春的和煦柔曼，夏的酣畅淋漓，秋的辽远从容，冬的冷峻清澈，彼此互为依存,互为传衍,互为映衬,互为因果。 一年四季，是有生命和气息的，春夏秋冬，是一个和谐温馨的家庭。春是如花似玉的女儿，夏是血气方刚的儿子，秋是宽厚仁爱的慈母，冬是挺拔高峻的严父。女儿是花团锦簇百鸟啼啭的苑囿，儿子是热情澎湃活力四射的林木，母亲是辽阔深邃吸纳百川的大海，父亲是则是起伏逶迤顶天立地的高山。 人们醉心于春的妩媚娇艳，竭尽浓墨重彩的渲染；人们艳羡于夏的炽热辉煌，感慨蓬勃生命的伟岸；人们迷恋于秋的丰腴饱满，尽享累累硕果的甘甜；人们沮丧于冬的凛冽裸露，寻求层层抵御的温暖。春花夏荫秋实，固然可歌可咏，冬的真实坦诚，更加可圈可点。 冬天在人们还沉浸在丰收的喜悦中的时候，就踩着厚厚的落叶如期而至了。冬的出场是雍容华贵的，不是么?高远辽阔的蓝天是帷幕，漫山遍野的红叶是布景,波光荡漾的秋水是舞台，强劲呼啸的秋风是伴奏。 冬天虽然没有迷人的诱惑，或许有人觉得得它冷面肃杀单调呆板。可我喜欢冬天的阳光，在迷茫的晨雾中展开的那份宁静淡远、那没有喧哗的光和热。 冬天虽然没有浮华的躁动，或许平庸的人悟不出冰冷背后的激情和深刻。可我喜欢冬天那份冷峻地沉默着，不动声色地看着曾经喧闹的五彩缤纷凄凄惨惨的凋零，听着曾经悠扬的快乐鸟儿孤孤零零的呻吟，任凭鲜花枯去，任凭小河冰封，无语稳健如哲人。 冬天没法让你沉醉，你要面对它就要敢于捧出为热的心立于雪中，走进风中聆听它那悠远的教诲；冬天没法让你轻松，你要亲近它就要耐得无路寻路的寂寞和有苦不可逃避的痛楚。 难道仅仅是因为寒冷就可以为自己失去生机寻找借口吗？难道仅仅因为严酷就可以为自己冷漠无情得以开脱吗？ 青松不是在北风呼啸的大地上挺拔苍翠依旧？寒梅不是也在大雪纷飞万籁俱寂中微笑粲然？！ 还有那迎着浩荡长风奔跑得大汗淋漓的虎虎生气；还有那纵身扑进刺骨冰川畅酣冬泳的激动人心…… 冬天原本有着别样的深蕴和禅机，恰是浅陋和狭隘的迷纱遮住了我们的眼睛，正是我们的懦弱误解了它良苦的期待，也是因为我们的无知歪曲了它深厚的启迪。 冬天原本是位睿智的导师，它分明在用磨难和困苦为我们设计着考题，并且是在我们拥有春华秋实之后完全有可能自鸣得意的时候。 多么难得的良机呀，我们不失血性、不失坚强、不失豪迈的雄心，难道是在花好月圆、风清水静中壮大起来的吗？ 多么刻骨的鞭策呀，我们透彻的省悟昂扬的坚强不屈的“冬天来了春天还会远吗”那句诗意。 拥抱冬天，更是为了填补人生三季的缺憾而使四季永葆魅力的自觉砥砺。 我爱冬天，她更使我们清醒。而这种清醒则使我们永远有生气，又永远是新的开始。 |
| 城外有水，水外有山，有山有水的城南这一段尤其古典，即使没有“阆州城南天下稀”的指示牌，每一个追怀古意而来的、对于诗圣的这句导游词谙熟于心的游者，也可能从容找到印证阆山阆水歌的风景和韵味。 等到把留恋的眼光从渡船南边的锦屏山收回，跳上江堤从华光楼下进入古城，抬头望一眼入口的行人会发现将入城堡的意味，横陈的平房瓦屋中间的小街巷，直通通地向城市内部伸展。 那小街巷仿佛一束穿透性极强的目光，碰触到我心胸里幸福的绝望。仿佛曾经的夜晚，我们从这里进入，在木屋的静默里，在感应之峰顶，进入更多的街巷；仿佛悠然闪现，庞德所描述的经典的幽暗车站，人群中湿漉漉的脸。 夜晚的脚步无法呈现，而你的思想呈现出我无法企及的深度，语言只是思想的碎片，而语言是不会从记忆里消失如同雨水融于大海，我甚至想通过语言踏入你灵感的地域，找寻你思想之城的孤立、消沉甚至固执的迷狂。在这个特殊时刻，我了解我对于你的隔膜，也知道我渴望与你有一种微妙的思维的融合。这些属于找寻风景的题外之义，你不知道，但我是知道的，我要在这里婉转陈述。 你抵达嘉陵江的那个夜晚，它在我们眼里寂寥而渺远。江风粘住我想象中你微醉的眼，水波在江堤之下闪动着深度的呈现和钝重的静默。暴雨之后复归平静的护城河一般的嘉陵江，在此时似乎不值一看，它在大堤之下像一个沉静的老人，表面暗淡而空阔，又像被遗弃的老屋，闪烁处如尘泥渗漉。但我能感受到它，它在安静的存在和独享的情味中，蕴藉风流。 一条江，如果你没有去读过，它就是命运的渊薮，或你心上永远的制高点。如果没有一种深度解读，它就无法呈现本来的面貌。那夜，嘉陵江的一切都是你的，你的所见，你的感动和柔情。哪怕是一座桥、一棵榕树、一排灯笼在水上清凉的倒影，都有它们解读的路径，你如何谦卑地开辟自己的路径，或者自负地展示自己的优越感，任性地进入大地之母无忧无虑的内心，并且表达给我听呢？ 走过一个钓者。我无法掩饰自己的惊奇：嘉陵江无论如何被驾驭，都毫无怨言地给世人最鲜美的供奉，只要如此，世界的希望恐怕就没有枯竭的时候。我甚至要赞赏钓者的勇气了。可是，你的话在幽暗的江堤之上轻飘飘地吐出来，像唇边的葵花籽仁在一声脆响中脱离它的壳一般：那是在钓城府。如同纸浸于水，我的灵魂被人与自然的哲学整个地消蚀了。我想，对于今晚的古城，你不是真正意义上的钓城府者么？你将如何安置你的钓竿？你鱼钩上的香饵可以钓起一座城池的历史吗？ 历史就像我们夜晚进入的这条湮灭了时间的大江，或者一座城堡，夜晚的一栋老房子，一座灯光暧昧或者灯火通明的老房子，燕子在竹条编的旧屋檐的泥窠里呢喃，青瓦在隐约苔痕绿的细雨里甜蜜地静伏。当我们从木质的房子和家具进入历史的时候，老祖宗的足迹已经不可考了，而燕子却真的露着白肚皮在瓦屋下的电线杆上睡觉。 我又一次感到惊奇：我们可以随意进入历史，在艺术品面前看和闻以及抚摸。这使我明白历史不是拿来供奉的，比如我们眼前将被拍卖的一副斑驳的镂花木窗，它必须带着人的情味和生命沧桑，并且在漂泊感中获得尽可能大的认同。一条长街的历史，在我心中只是虚无缥缈的、具体而微的联想。走进一条长街，历史在湿润中透出忧郁和空虚的意味，而你，使历史的空间瞬时充实而生动。历史的味道，就是记忆中泛出的玫瑰花的味道，就是你脸上偶尔绽开的难以察觉的微笑。 徜徉于古街洇红的或者清幽的灯笼的河流上，四顾历史意境笼罩着的梦一般的色彩之流，常常恍惚而忧伤——我会在唯美的灯光里迷路的。我果然迷失在夜晚的古城里。也许，夜晚行路是没有目的感的，虽然我们知道正要回家，但是回家的路上我却没有警觉要迷路。多少年没有迷过路了吧。我在想路边的一扇扇低矮的木门，暴雨之后的古院内外的古色古香，有一种亡魂的气味，直冲鼻子和心灵，因为这是展示或者还原害怕遗忘的记忆过程中所产生的气味，那种无法漠视的已经埋葬了的气息。也许这些古远的色彩和气味就是我迷失的原因。 折返回十字路口新建的中天楼下，才发现原来的一座书店已经给拆成平地，我因为没有了参照物而迷路，也因为没有被责备而坦然地想笑。迷路也许是一种幸福感受，所以我无意去克服。也许我每一天都会有一些迷离的瞬间，正是因为我太过敏感、太过执著吧，我总是在找寻或者回避的过程中绕着路走，岂有不迷失的道理！我很高兴你没有像一个轻薄的游者对待古迹一样，对我指指点点，妄加评说。迷路，本来是一种觉悟。大多数时候，我不知不觉地在保持灵性和美感的道路上走得太远，沉醉不知归路。但是闹铃响起，不需要方向感，凭着惯性生活，所以更加弱化了我的方向感。折返的途中，我想起了我的三角梅，我在朋友的家门外迷路；我想起了我们刚刚经过却迷失在记忆深处的张家小院的春日海棠，以及你所要的风流的女鬼。也许我当时什么也没有想，这些话在心里却什么也没说。谁知道呢？迷路也许是件可堪玩味的事情。 追溯走路的迷失，我自认为从未有过大的迷误。迷路对于我，在旅行中就可以看得出，是无法自己解决的难题。在外地走路，我不看方向，只死盯熟人；我不看列车表去买票，而是跟着四川口音的人去排队。读大学时，在最繁华的一段街上总是感到晕头转向，就是跟着同学走，也不能减轻内心的焦灼。 这焦灼来自我十八岁的那一次迷路经历，近二十年过去了，我几乎从未想过那件事背后的意义，我的找寻和迷误的历史，流过二十年的忧伤岁月，终于有了回顾的机会。那一次为了寻找班主任的家，我随父亲在城里的小巷间迷路了，花了很长时间也找不到信封地址上的那条街。我渐渐因为失望而颇不耐烦了，我无法克制对于自己的怒气，我不知道父亲是否了解这一点。而最让我泄气的是，就像梦里的迷失一样，那条街就在我生活过三年的母校旁边。父亲可以从容地找到一条街，他不可能了解内向专注的女儿莫名其妙的屈辱感，但他从来没有再提此事。那一次迷路，在心灵深处成为一个症结，它甚至可以解释我后来的迷误。我的大学，那个缺少电话也没有手机的时代，埋藏着我盲目寻找之中最深刻的迷误；而即使在通讯高度发达的今天，我也不能稍减迷误的痛苦。我曾经那么急切地找寻前路，可是迷己逐物，路在哪里，我追随的人在哪里，我又将去哪里？回顾历史，我才知道自己曾经如何迷失，如何逃避痛苦或者任痛苦渗透生命。 这次在自己的家门前迷了路，也许是一种神秘的兆示，是天意，是命运。我太熟悉那种走错路所遭遇的嘲弄眼光了，但对于那种小小的厄运我已经有了相当的抵抗力。我不耐烦面对那些无聊的话语，也不屑于和他们讲述迷路的幸福，我不想告诉他们争渡争渡的惊。不过，我听说有一种善意的鬼，叫做挡路鬼，它布下让你迷路的阵，使你躲过前方的危险。感谢你，我亲爱的挡路鬼，如果有一天我们邂逅，请你给我迷途中的仙境，心不需要从沉醉中觉醒。 你从一条街、一栋房子进入一个人的历史，揭示命运的时刻来到了。你这样做，好像一个巫师：床有时会化成江海，而身体是悸动的船。你想不起船怎样渡过河流，去到一个僻静的岸，遭遇过一个绿林英雄；你不知道你需要在水上不由自主地漂，还是在岸边，永远地缠绕着混乱的缆绳。 |
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2009-01-09 20:21人与人的不同主要是脑袋的不同，思想的不同，每个人都有值得别人学习的地方，我带着最虔诚的祝福来朋友家坐坐，欢迎回访，祝您生活愉快，天天都有好心情，新年吉祥如意，一生健康平安！ -
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2008-08-18 08:41一次行动胜过百遍心想。有些人是“语言的巨人，行动的矮子”，所以看不到更为实际现实的事情在他身上发生；成大事者是每天都靠行动来落实自己的人生计划的。
