鱼和水的故事
2006-10-28 20:35
| 鱼和水的故事 300万年前…… 鱼问水：“你属于我么？” 水回答：“那么你属于我么？” 鱼说：“我当然属于你，没有你，我怎么生存？那么，你可以回答我了吧？” 水回答：“你属于我，我当然也属于你。没有你，我哪里会有生机？” 鱼会心的笑了。 100万年后…… 鱼忍耐不住水中的寂寞，它离开水，准备登陆。 水问鱼：“你要去哪里？” 鱼说：“我想上岸，看看陆地上的情况。” “可是，你是不能离开我的。” “但是这里是在是太闷了，我都没有感觉了。” “但是你不应该属于陆地。” “什么属于不属于呀？我本来就不属于任何地方。” “可是……” 离开的已不再留恋 留恋的就无法离开 不留恋就轻轻的离开 别让水再流泪 水的泪你也不再留恋了吧 鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。 水说：不，我看得见，因为你一直在我心里。 我不是鱼，你也不是水，你能看见我寂寞的眼泪吗？ 也许，因为这是寂寞情人泪。 鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。 水说：我知道，但是如果你的心不在呢？ 我不是鱼，你也不是水，我不离开你是因为我爱你。 可是你心里有我吗？ 鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水里。 水说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。 我不是鱼，你也不是水，我的寂寞是因为我思念你。 可是，你能感觉到吗？ 鱼对水说：如果水里没有鱼，那还剩下什么？ 水说：如果没有你，又怎会有我？ 我不是鱼，你也不是水，没有你的爱，我一样会好好的活。 但是，好好的活不代表忘记。 鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我一辈子最大的遗憾。 水说：一辈子不能打消你这个念头，是我这辈子最大的失败。 我不是鱼，你也不是水，现在我只想要一个一辈子的承诺。 可是，你负担得起吗？ 鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？ 水说：你不是水中的第一条鱼，却是我心中第一条鱼。 我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个。 可是，知道吗？你是我第一个想娶的人。 鱼对水说：你相信一见钟情吗？ 水说：当我意识到你是鱼那一刻，我就知道你会游到我心里。 我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的感情不会长久，因为那是一见钟情。 可是我错了，感情如酒，越封越香，越长久。 鱼对水说：为什么每次都是我问你答？ 水说：因为我喜欢在回答中让你了解我的心。 我不是鱼，你也不是水，为什么你总是让我等待？ 难道，你不知道，等待=失去信心=放弃？ 如果我是鱼，你是水，那该有多好？ 水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。 但是我不是鱼，你也不是水。 你永远都不会知道我的爱，我也许也根本不在你心里。 如果我是鱼，你是水， 我可以游进你的心里吗？ 如果我是鱼，你是水，那该有多好？ 水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里 可是我们不是鱼和水 你说的太晚 我也知道的太晚 我们注定只能这样一辈子 |
最冷的夏天
2006-10-25 08:58
| 最冷的夏天 你燃烧过我的心 也冻结了我的爱情 四季如此的分明 我在冬眠中迟迟不醒 没有爱不重要 没有眼泪才可笑 爱一遍伤一遍 我的心裂成碎片 有谁会在交会瞬间 疼惜我的眼 过一天算一天 等到最冷的夏天 我的泪化成雪 哪一天才能慢慢被溶解 我把逃避当旅行 我把回忆当作电影 那些伤人的剧情 怎麽才能够云淡风轻 就算不会再好 我想也不会更糟 爱一遍伤一遍 我的心裂成碎片 有谁会在交会瞬间 疼惜我的眼 过一天算一天 等到最冷的夏天 我的泪化成雪 多想啊在你心扉被溶解 爱一遍伤一遍 我的心裂成碎片 有谁会在交会瞬间 疼惜我的眼 过一天算一天 等到最冷的夏天 我的泪化成雪 多想啊在你心扉被溶解 我的泪化成雪 多想啊在你心扉 |
2006-10-20的日记
2006-10-20 23:11
| 我选择了死亡，可是没有成功！ 她离开了我的身边，让我对这个世界绝望．天要下雨，心在哭泣．不知道自己在做什么，不想吃饭，只想喝酒，借酒消愁，把自己灌醉，让自己失去知觉，就不用想这些事情，就不会痛苦．两天没吃饭了，一瓶酒下去，犹如成千上万个虫子一起撕咬着我的喉管，胃，心脏，我真想剖开自己的肚皮，把一切都倒出来．然后胃开始剧痛，头开始发晕，到了草坪上变往下一躺，整个身子便倒下去了．觉得有千言万语要和她说，胡乱中又拨打了她的电话，那时候还没那么不清醒，所以依然记得，第一个没接，接着打，接了．就在通的那一刻，我语塞，我不知道该说什么，我只告诉她我的胃好痛，她沉默了一会儿，问我怎么了，身体的热量便一下子集中到眼圈中，欲哭，止．她的语气很生硬，已经不是以前的她了，现在我的一切她已不想介入，习惯性的训斥了我，很清楚记得那句话，＂难道我就没有选择的权利了吗？＂让我觉得是我耽误她太多太多，一直都阻挡着她的幸福，现在她决定不再受我的干扰，主动去寻求自己的幸福．然后她挂了电话，当我再打去的时候，她已关机，好不容易在脑袋中搜寻到她宿舍的电话，打过去不在，说刚出去，当时心里还存在一种非常幼稚的想法，她可能怕我出事，会来找我吧，她知道我醉酒后经常出现的地方的，可是没有！头开始越来越重，天空开始眩晕，我知道酒精开始起作用了，在我即将失去意识的时候，我再次拨打了她宿舍的电话，已经过了快半个小时了，还没回来，从她舍友口中得知，她是接最后一个电话说的是普通话，接完就出去了，我知道，她依然在井井有条的继续她的生活，我的痛苦她不会记在心上． 不知道自己怎么会如此的犯贱，居然还会想到她的安全，这么晚没回去，实在是让人很担心，居然还会下意识的从草坪上爬起来想去找她，不过没走几步便又倒了下去，就那样横躺下去．摸着手机，手不听使唤的又拨了她的电话，好象已经１０点钟了吧，她回来了，问她去哪儿了，其实我是很担心她，电话那边还是那样生硬不耐烦的语气，＂我到哪儿去关你什么事啊，为什么要告诉你啊？＂顿时脑子一阵剧痛，就那样没了什么知觉，以后的事我就不怎么知道了，怎么挂的电话，怎么回去的，我都不记得了． 我醒来已经是半夜了，是被胃中的一阵抽搐抽醒的，这时候又有了些意识了，周围一片漆黑，口干舌噪，想要喝水，又想要吐，挣扎了几下终于爬了起来，没有站稳，一个踉跄又倒下去了，继续挣扎，终于扶到了墙，胡乱中摸到了杯子，倒了点水，一口气便喝光了．突然，胃部一阵强烈的抽搐，想要吐，好不容易走到阳台上，就那样把头伸在外面，一阵呕吐，倒出来的全是水，那时候才记起自己已经两天没有吃东西了，胃里根本没有东西，胃里的水也吐完了，还是不能止住，继续做呕，一次比一次强烈，就好象要把整个内脏都倒出来的感觉，那时候我真感觉我的生命或许就那样会结束，我就走在死亡与生存的边缘徘徊，我想到了我的妈妈，我的爸爸，我的所有亲戚朋友，我第一次对死亡产生了那么大的恐惧．终于，慢慢的，抽搐慢了下来，我知道我幸运的活过来了． 等到平静了，便又独自摸索着回去，倒下去便又睡了，不知道过了多久，又一阵强烈的抽搐来临，它疯狂的极其残忍的蠕动着我脆弱的胃，我睁开眼，天已经亮了，赶紧走到窗外，又那样呕的厉害，就是没有东西吐出来，嘴里苦苦的，我知道我的苦胆受刺激了，要是昨天再多那么二两酒，今天我就已经不再人世了．过了一会，又平静了下来．走回去，摇摇欲坠，才发现自己睡在地上，衣服也没有脱，昨晚回来究竟又发生了什么，我不得而知． 九点多钟的时候，终于我决定起来了．全身无力，头还是有些晕，舍友问我怎么样了，我说没事，他指者架子的饭盒说＂那上面有你兄弟昨晚给你削的梨子＂，没等他把话说完，我身体本能的反应就拿起来开始吃了，吃完就这样待待的坐着，过了许久，去卫生间洗涮完毕，人才清醒了许多，还是觉得全身乏力，眼睛也肿的厉害，我知道昨晚在我没意识的时候肯定又发生了许多事，手机也不见了，也懒得去找了．就这样，待待的坐着，脑子一片空白，胃里偶尔也抽动一下，不过可以我已经可以忍受了．可我还是怕它变的剧烈，十一点钟的时候，就邀一些同学去吃饭，我不敢一个人，我怕继续着昨日的悲剧．在去吃饭的路上，我不敢证实熟人的眼光，而且我觉得他们的眼光都是那样的异样． 后来从舍友和兄弟口中，我才知道了一切．我是那么的丢人现眼，我扶在走廊上大哭，鼻涕眼泪掺在一起糊了一脸，我兄弟帮我擦拭，好多同学都过来问候我，我就那样一直一直哭，哭了大约有一个小时，哭的喘不过气来，他喂我喝水，我居然一下子砰的一声倒下去了，他们把我搬进宿舍，安排我睡下，我呕吐，可是没东西吐出来．终于我安静下来了，平静的躺在地上．兄弟说我最可怜的是当我躺在地上的时候，手还在不停的抽动，颤抖，他看的特伤心，都忍不住想哭了． 今天的课我已经没有勇气再去上，我害怕看见同学们的目光,浮肿的眼睛已经出卖了我，同学们的问候有关心有可怜．班主任的旁敲侧击我都知道，他们可能都已经知道我的丑相，我还能否立于世，我不知道！但愿明天我能好一些！ |
2006-10-18的日记
2006-10-18 01:11
| 已经是凌晨两点多，所有的人都已熟睡．只有我，我还在痛苦中敲打着键盘，一字一字就像针一样，一下一下清楚的扎在心里，扎满了孔，一个一个又一个，淌着鲜血，每一下都要忍受心灵的剧痛，直到心脏几乎停止了跳动． 此时的感觉还是跟先前一样，心里脑子空荡荡的，不知道自己在想什么，偶尔跳动的那些画面只会让我感到更窒息．是啊，我是个彻头彻尾的失败者，为了她放弃高考考好大学的机会，为了她我努力改变自己，为了她我倾其所有，可是现在呢，她一挥手，就那样轻易的跟一个认识没几天的人走了．而我呢，在哪里，躲在墙角哭泣，放弃一个男人的自尊．为什么？她对我有过感情吗？我不敢相信！如果真的有，两年的感情怎么会抵挡不住几天的相遇．一个月前，当我们聚餐时，她还在信誓旦旦的说不可能找一个外省的人，也不可能找一个外校的人，不可能和一个不怎么了解没有感情基础的人在一起．就这样，当我还在庆幸的时候，她却跟一个外省的在不知道什么等级的学校读书而且刚认识没几天的人在一起了，抛开了在一起生活了两年多的人！ 我是什么，在她眼里，我不知道．或许是她人生中感情空缺的一个链接吧，她从来没有在别人面前介绍过我是她男朋友，在她和她朋友聊天的时候，我仅仅就是一个同学的身份，她在隐藏什么？两年了，我没有一张她的照片，也没有和她一起照过一张照片，每次她都拒绝了，除了去年生日送了一套衣服，从来没有给过我什么惊喜，她在躲避什么？我一直在思考这个问题，直到今天我才明白，我从来没有真正完全闯入她的心，我只是一个过客，她不会去在意我什么！我需要什么，我希望什么，她都不知道，她也不会去思考，因为她不想！我只是个自以为聪明却不让她看不起的觉得丢人的小矮人而已！ 不是我小气，却是我不想她受到伤害，尽管她这样对我！也不是我吹捧自己，我看人是很准的．第一次，她要和一个认识没几天的人在一起，我就知道不会长久，因为性格相差太远了，她绝对承受不了一个一天说不上几句话的人，她坚持，没多久便分手了，她说是因为我，可是她却因为不想伤害她再一次拒绝了我，我不知道，她到底为的什么？这一次，又是认识没几天，她又要和他在一起，我不敢想象，且不去谈论在他的将来有几分，就说一个刚见面就像女人大献殷勤人一看就是情场老手花花公子，她居然也会答应，我不知道她到底在想什么？是思春少女遇到花花公子的常规反应还是都只是想玩弄对方的感情，暂时找个精神寄托，我不得而知！可是我敢肯定的是他看中的是她的外貌，而绝对不是人本身，她真的能改变他的心志让她自己得到幸福吗，我不知道．作为爱慕了她两年的我，此时还是希望她能得到幸福，尽管想的时候心会像刀割一样痛！ 想着该是完成我和她之间感情剧本的时候了吧，却怎么也下不了笔，看着以前留下的文字都是关于以前的文字，我没有勇气写下去了，用悲痛的心情写不了欢乐时的情感，用平静的心态写不出悲痛的感受，每次写作，我都要经受心灵的折磨．她明知道没有她我的生活就没有了方向和意义，在离开的时候还要和我说是怕连累我害了我，这就是她对我的体谅吗？想要持续以前的快乐，它却大刀一挥，干脆果断斩断了我的情感，我的现在，我的未来，头也不回的就这样走了！她不是无情的人，为什么却对我如此狠心！ 我就像一个乞丐，一直都在乞讨着她的爱情，只是她连剩餐也不会留给我，一路欢歌，去寻找自己的快乐！ |
2006-10-17的日记
2006-10-17 23:35
| 不知道将来的生活对我来说意味着什么，也不知道明天的我会怎样生活，不知道失去她我还有什么，也不知道生活勇气还有多少！ 我只知道，她离开我了．在我的坚持的期待中，她就这样跟别人走了．这段时间，我一直以为我的机会越来越大，因为我们在一起很开心，我在期待着两年前我们正式走到一起的那一天，不管中途遇到什么坎坷，我们都会忘却，只留下我们美好的回忆．可是就在这一片欢乐期待中，我掘开了自己的坟墓． |
