───┐╰ゞ緣紛+承鰙=沒結綶
怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
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| 其实根本就没什么好说的，房价是国家抬上去的。知道去年中国为什么没有闹经济危机！没有怎么太受国外经济危机影响吗？就是因为国家出台一系列政策拉动内需，降低汽车购置税等政策。去年的gdp就是房子和汽车拉起来的。国家为了应对经济危机早早就下了个套，乖乖的让人民自愿把钱掏出来。而现在危机以过了当然就要降低房价了哈哈…不然老百姓咋活。现在当务之急是要抑制通货膨胀了！握紧手里的钱，理性投资不要盲目追风！现在通货膨胀国家又提高准备金率，可能你们不明白提高准备金率是怎么回事，我简单的讲一下。按照现在来看，你银行里有10万，那也就相当于你有2万快是被央行冻结掉了，所以理论上只有8万快可用。哎~ |
| 这个所谓的社会主义国家的制度真的有待提高！今天我是彻底失去信心了，记得以前在高速上见到地上有东西打给路政人家说那是杭州路段让我找杭州的人，难道你们就不能再联系？推到这又推到那！今天更让我我绝望了！高速路上在过隧道的时候我后面有一个大巴车子按喇叭催我，我开80因为限速就是这些迈，我踩了刹车减速叫他别催结果路上别了我三次！我离右边护栏和他车剩下距离各十厘米不到！多危险，我要有时间录像直接上法院起诉你危害公共安全。可惜不是全程监控！打电话投诉这个推那个这个推那个的。最后结果是没用！都说不归自己管！ 此日志来自手机Qzone！手机访问z.qq.com，随时随地记录我心情！本服务完全免费，详情请进>> |
| 2008对于中国这个大家庭来说是个多灾多难的一年，中国在这一年经历了太多太多，喇嘛闹事，地震，洪水，经济危机。最后在年末了股票也不忘记添点油，刷刷的下跌。 对于我自己这个小家庭来说，也不甚如意，在这一年里我辗转反侧，稀里糊涂，浑浑噩噩的过了一年。2008年初的时候我还在家里平平淡淡的工作，但是我还是不甘心就这样过，所以我还是决定到浙江这边在看一次。就这样我又过来了，起初我到了一个饰品公司去学习设计发饰，刚到这里我充满了好奇心，而且也开始学习了以前一直没机会学习的软件AUTOCAD，在这里我整整做了一个月，在这一个月里我和同事相处的还是比较愉快，只要我们一个组长不行，江西的一个小子。这小子不告诉不教我也就算了，还总告诉我错的，后来还在我后面说我坏话，结果我就这样结束了设计师的生涯。 随后我被调到一家外贸公司，因为是做袜子的所以我相对比较熟悉，在这里只有3个人，我经理和做饭的阿姨，在这里我也充分体会到了韩国人的虚伪和讨厌，我卖力的工作，这韩国人偷懒不说，装模作样也罢，时间久了他对我越来越过分，可能平时过度谦和的缘故，最终在第三个月的时候因为国际快递的事情吵了起来，后来他骂我，我拿菜板拍了他就不干了。就这样我就结束了外贸公司的工作。 后来我就又回到了诸暨，因为没有事情做，我舅给我送到一个包装房去装箱子，其实我挺不情愿的，天气这么热还要做这种工作，但是后来做做也无所谓了，因为我可以只做我自己的事情，不用去想这个要这么做，那个要那么做的，只是装装箱子就可以了。大概过了一个月左右包装房生意不做了，我就这样又没工作了。 过了1个多星期，他们开始买线来绕，就是把有光尼龙加工一下然后出售给别人，就这样我又开始了我的绕线生活，绕线是很枯燥的事情，过程大概就是你把织好的毛衣用开水煮一下，然后在拆成线在绕到管子上。整个过程都是由我一个人去做。我十分讨厌这个工作，但是我还是继续在做，因为我根本就没想过要自己出去找工作，或者说我出去能做什么工作？就这样我又干了2个半月，最后的时候大概还剩下2天工作量的线，但是我实在是不想做了，就这样我到了义乌。 到了义乌我一直在看，但是始终没有合适的工作，就这样我足足呆了两个月什么都没做，经济拮据到做什么事都要仔细算一下的地步。能不出门就不出门。这让我十分痛苦，回家的话家里的房子还租给了别人，因为我本来没打算要回家的，可惜没闯明白，混的惨兮兮的。但是这一年让我看清了不少事情，也了解了不少事情。学会了炒股票，但是让我郁闷的是我没钱去操作。如果有钱操作我的利润是50%，有时候有机会不一定能成功。 这是我08年的最后一篇网络日记，但我希望在我09年做总结的时候会是另一番景象，不会这样悲观。09年不光对我，对全世界人民来看都是充满挑战性的一年，看看金融危机下对我是机会还是倒霉吧。拭目以待！ |
参与问问2008-11-14 12:35
[顶]感叹在浙江工作的日子 现在我到浙江已经有2个多月了,一直没正经的写过一片日记...网上也好,日记本也好...现在其实挺想家的,但是我回不了...我回家来回坐车就要花去1个星期,试问回家一次我要请多少天的假啊..其实我也不知道为什么想家,家里空荡荡的就我一个人...回去了也就是上上网,看看电视...但是就是这么个家就是想回去...也许那个空荡荡的房子才是我自己觉得安全的地方吧...毕竟是自己的窝啊.每当我回家就有一种完全释放的感觉.... 其实说实话,我不喜欢来浙江,但是我没办法...我这个人不适合浙江的生活,而且浙江这边的人际关系我也处理不好,因为并不是普通的交交朋友而已,是挺复杂的一件事情....里面夹杂着各种事情...其实我本人并不适合做有很强的上下级关系的工作...前几天经理给我说了..本来没什么大不了的,其实是他没有说明白.开始我很生气,不过后来我一想,其实错的是我..因为是他没说明白,你没去问明白...他是经理.你是员工..这就是道理...虽然明白这个道理,但是我不想去体会这个道理...工作需要愉快的心情..和韩国人工作相当的恼火和郁闷...总感觉自己很了不起,居然和我谈起文化差异...呵呵,当时我就觉得这个人太瞧得起自己了...这种工作我根本就做不来...但是我上班还不是普普通通的,如果我一气之下回家了,也不会释负,因为这圈关系的关系我会让我舅舅也觉得不行...也会让我舅的朋友也觉得不行...所以综合起来做来做去搞的我头很痛...长时间在家工作,早已经不适应了这种上下级关系,就喜欢自己做自己的事...别人管不着我.... 浙江,其实这已经是我第二次来了..比起上次其实我已经成熟一点了,上次来的时候我才20岁而已.但是一直以来我做什么事情都太顺利了,完全没有什么挫折,所以我现在的心里承受能力很差...受不了委屈,受委屈就要回家...其实这是在逃避...平时我就喜欢研究身边的人,然后根据得出的结论来去考虑是做好朋友还是普通的认识.更了解自己的缺点,也知道应该怎样去改掉,也知道改掉了对我有多大的好处...但是这就是人性的弱点...也是传说中的惰性..如果按照佛家讲的来说就是贪嗔痴...妄想分别和执着...这些虽然都知道..但是想改掉也不容易,也许是身边缺少一个可以监督督促我的人?人啊...就是奴隶~非要用鞭子抽你才干活.... 其实在浙江我也希望可以好好干,将来混的好一点,毕竟我只有初中毕业,虽然计算机好一点,但是在飞速发展的今天,计算机想挣大钱就要去做一些非常复杂的事情,虽然当时我想学编程的,但是结果发现因为我的懒惰,当时没有学好数学和英语.所以可以说我学不了编程了...做事绝对是有因就有果...我现在真的害怕我会不会有一天突然的受不了又跑回家了...真希望有人能告诉我该怎么做,怎么办..指引一下我...人啊就是"天下熙熙皆为利来,天下攘攘皆为利往."司马迁说的一点都没错....这就是人生啊... |
| 至：和我作对的人 希奇的生物，低级的牲畜。 有幸能生出是老天的眷顾。 眼像无机物，肥鼻想呕吐。 嘴如烂泥湖它越看越恐怖。 越看越恐怖，不知啥缘故。 视觉的震撼带我走入穷途末路。 夜夜恶梦顾，日日幻觉驻。 心跳的急速怂恿奔向坟墓。 我彻夜难宿，我眼神发目。 你给“安定”带来巨大益处。 医生的收入，比盖次还富。 金镶的马桶，已装满仓库。 手臂似铁柱，腿毛桥墩粗。 如意金箍棒是咋进你娘肚？ 纯种一肥猪，整个一废物！ 你妈生了你遭到世界众怒。 气炸萨达姆，怒火白宫府。 拉登见了你都气成二百五！ 三岁才会哭，七岁学走路。 十五才知家门在何处。 你到处和人说你自己： “在学校，我学习勤奋刻苦。” “在家里，我挑灯闻鸡起舞。” “对老师，我敬如亲生父母。” “对同学，我团结与贤为伍。” 可实际 分数，低到老师心服。 成绩，差到孔子骂母。 啥突出，你腰肩盘突出。 啥特殊，你长相太特殊。 除了耍酷，剩下的只有粗俗。 留下厌恶，你上课丑态百出。 小丑级的人物， 你有何脸面立足。 敢在西颐读书， 你脸皮厚过屁股！ 谁张扬跋扈？ 谁摆道耍酷？ 谁卑鄙恶毒？ 谁点心废物？ 谁人不人，五不五？ 谁洋不洋，土不土？ 我在骂谁，谁自己心里清楚 趁早找棵歪脖树！ 自掘坟墓！ 省得被教科文当成外星俘虏。 被联合国当成危险生物。 送你到吓人的Alien Zoo. 和KingKong关在同一个屋。 你活在这世上真是浪费空气，死了你都浪费土地。 |
| 这次发生了这么大的事情，8级大地震死了那么多人，我的心真的很乱，看着这一幕幕的惨剧确实有种说不出来的滋味。不过从这次地震一让别的国家看到了中国人的团结，说明平时中国人在怎么不团结也只是斗气，一旦真正发生什么事情的时候会马上抱成一团。这就是中国人！最近浏览韩国网站NAVER虽然没看到像网上说的那种什么中国怎么怎么罪有应得的回复，但是也看到了一些冷漠的回复，不过事后想想如果日本韩国地震了，中国也会有这种人渣，所以也怪不得他们。中国不是也有许多遇事偏激的人么，让人当枪使。总之就是一句话。众志成城抗灾救灾。 |
| 每年到这个时候我都蛮郁闷的，人家过年都是家里人在一起热闹，就算在外打工的家人也都会回来，而我的家不是和我继母一起就是我自己过。生活就是这样，总是有各种各样的事情发生，我总是在等待有平静生活的一天，但是老天并不放过我，事情总是做不完，一件件的发生，让我面对的觉得我很悲哀。和别人对比我是一个被遗忘的身影。在这个现实的社会中，像我这样没有文凭，一个初中毕业的人来说，别说养家，我现在勉强的能自己生活已经很困难了，生活啊，还是童年无忧无虑，起码不用有压力，顶多就是爸爸妈妈没给你买什么东西而郁闷，小时候希望长大可以自在，当你真正长大后就会了解还是孩子的时候好，但是既然已经长大了，就让我勇敢的面对吧。 |
| 08年悄悄来临~过了年我就22了，过的蛮快的。每过去一年心里总是有那么多的感慨！！ 07年可以说是混了一年，整整一年我只做了一件事！就是考了车票，剩下的时间都是玩过去了。这些年来一味的索取索取！真的累了，应该自己去努力攒点钱，这样花起来也舒服，也不会在母亲节用母亲给的钱买礼物而愧疚。 一个20年就这么过去了，基本上走了人生的3分之1。真不容易，虽然都是在学校度过的，起码衣食无忧，快乐的玩到了21岁。第二个3分之1应该为父母而活了，索取了父母21年应该回报了吧~！！ 我们就是一张存折，一张不知道期限的定期存折，有句话是这么说的“【树欲静而风不停，子欲养而亲不在】” 可能感觉说这话太凄凉了，但是事实就是这样的，在这有限的时间里为父母做点事吧，把你的第2个三分之一送给你的父母。 其实我们的父母从来没有奢望过我们什么，也没想过我们会有什么回报，在父母的眼里不论我们多大，我们就是个孩子。而我们总是觉得自己长大了，呵呵。人家都说有了孩子才知道父母的用心良苦，但是我不希望你们到那个时候才明白父母的感情。 我文采不好，写不出那种感人肺腑的语言，只能写出自己的心里话，希望看到这篇日志的人心里能有点想法，平时给父母打个电话，千万不要有了老婆忘了娘，这种事太多太多了，只能用牲口来形容他们了，狼都知道自己的妈妈。 |
| 最近我表弟总给我打电话，总是和我说在外面怎么心酸，听的我也蛮心酸的。想到过去只知道花钱玩乐的人说出这些话确实不容易，一定是在外面受了不少委屈。但是现实总是这样的！我和他一样，从小父母就离婚了，孤零零的长大，很少体会那种家庭的和睦与温馨，在记忆当中这段本应该存留的记忆却是零。别人看我也许过的很好~可能我在家没事上个小网，出去喝个小酒其实这种生活只是一种放纵！我喝酒抽烟，喝酒是因为只有喝酒晚上才会一觉到天亮不会做梦，才能精神。很多年开始我就开始一直晚上连续的做梦，第二天一点精神没有，我抽烟因为我空虚，我害怕~没有人关心，喜欢抽烟的那种感觉。我没有美好的童年，我的童年是我奶奶把我带大的，现在我长大了，但是心情也并没有什么变化，想想我过去连一块钱坐车的钱都没有简直就是一种噩梦！！零下20多度的天气顶着风去上学~半个小时到学校眉毛都是雪。现在上班了，虽然没有这种生活了，但是我还要奔波去挣钱。认识我的人可能认为我有点爱钱~因为我知道没钱的滋味，这种感觉真的不好！！过去我的要求真不高，只是希望冬天能够在早上冷的时候暖暖的去坐个公交车，夏天热的时候能有一块钱来买根雪糕！！我这要求高吗？对于80年代来讲很容易，但是因为我没有父母在身边这种小小的要求是满足不了的。慢慢的我知道了没有谁可以帮你！如果想以后过的好，只能自己来解决这些问题。因为经历了太多太多不应该发生在我这个年龄应该承受的事情，只能默默的埋藏在心里！大家都知道保守秘密是最痛苦的~因为我的生活从小就很迷茫，所以我到现在有了一个阴霾的心，内向，做事优柔寡断！但是有了一颗坚强的心！！小小年纪可以承受各种打击。也算是一种自我保护吧。受了太多的伤害，总想找人来倾诉~但是我又能找谁来倾诉呢？只能发在网上发泄一下，这样也许心情会好很多吧。我知道也许在这世上有很多比我痛苦的人，但是也许他们只是吃不上饭而已！而我只是真的希望能有一个幸福的家庭，有了压力可以有个人听我倾诉或者安慰。这种简单的事情到我这里成了一种奢侈！我醉欲眠倾可去，明朝有意抱琴来。现在我21了渐渐的成熟了，明白了许多事情，日后不论做什么事情不能说如果...做什么事不能后悔....不论做什么要有始有终...就算我是一个孤僻的人，喜欢独处也要过的快乐。因为你自己不爱你自己就没人去爱你了。永远不要完全相信别人不然受伤的总是你自己。平时我很少说这些话！~我身边的朋友也不知道我这些事情，但是最近的事实在太多，压力太大了。。有些迷茫，所以写个日志来发泄一下~！！！童年和青年我都是在悲伤中度过，我希望日后能有一个美好的中年！！！！为了日后我会努力的！！！ |
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2010-05-08 00:24
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