2008-11-11的日记
2008-11-11 01:39
| 与女子进餐时的注意事项: a.要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。 b.先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。 c.进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。 d.你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。 关于饮酒的注意事项: a.初次约会时万不可强迫女友喝酒，这样会令女友不快，而且她可以你强迫她饮酒为借口拒绝再与你约会。 b.别装海量，不管你会不会。 c.如她喝了，脸色特红，你要赞美她。 如果约会迟到： 飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后自然找个借口，如“在中山路塞车了，急得我跳下车跑步过来，跑得我气喘如牛。”或：“我想找一份你喜欢的礼物送给你，以至赶不上时间……”总之，要编的合情合理，不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到，根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满，动机是好的，不能算是不怀好意的欺骗。不过，迟到这种事可一而不可再，谎话说多了，馅终究会露出来。 向她道别技巧: 最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时，你问她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什么吗？”她说不知道，这时车就来了。你说：“那好，下次约会时我告诉你”。 再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。又或者，她在将分手时这样说： “和你相处，我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头，说：“那实在太好了，我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。 结识她的技巧: 一般女子都不讨厌陌生男子的搭讪，因为她们的潜意识里会认为这是因为自己有足够的魁力来吸引男性，但如果你的词句说得不恰当，神态又不自然，那她们就不会停下来和你交谈，因而在搭讪前你应想好交谈的内容，并适当运用如下问句。 ①比较适合浓妆艳抹又自信十足的女子的发问： 可以请你喝杯咖啡吗？ 小姐，你真漂亮小姐，你的秀发真是飘逸迷人！ 小姐，你的气质真迷人，我们可以交个朋友吗？ 小姐，你这身衣服真好看，在哪儿买的呢？我想告诉我表妹。 小姐，你是时装模特儿吗？麻烦你签个名吧……什么？你不是？不是吗，我不相信。你这么漂亮，还是请签个名吧”。 ②比较适合一般女孩的开场白名词，必须说得幽默而风趣。 ---前面大海的景色真美，一齐去看看海好吗？ ---我喜欢你的衣着格调，和我谈谈好吗？我想让我妹妹也学学。 ----真想请你去渴一杯，赏光吗？ ----我知道一家格调，气氛都很美的餐厅，一起去享受 实行时的注意事项: ①不要从背后去跟陌生女子搭讪。 ②视线相对时要脸露自然的微笑。 ③不要由上往下打量对方的全身。 ④态度要自然，不要让对方感到你是在有意跟她搭讪。 ⑤不要急着去碰触对方身上的任何地方。 ⑥不要对方一拒绝就气馁败退，需再接再励。至少邀请5次。 ⑦不能缠着对方，更不可挡住对方去路，紧跟不舍。就算失败了也没有什么了不得的。 ⑧这样的结识法能享受到与她短暂相处乐趣就行，若能与她约定下一次见面时间，便是完全的成功。要懂得在恰当的时候结束这第一次的接触。 ⑨如果女方的反应热烈，你就无需拘泥于上述的做法，而应“乘胜追击”。 接触她的技巧: 恋人们感到最困难的是不知怎样去开始这个程序。男子会担心自己行为唐突，女子会担心男子会因而视自己虚浮。说到底，应由男方来开始这个程序，不妨参照下面所列之具体技巧： 与她的手的接触: ①过马路时：说：“快点，红灯要亮了然后自然地牵着她的手走过马路。 ②一下船或走过崎岖不平的路时：自然地自己伸出手、对她说：“来，这儿危险，请抓住我的手。” ③人很拥挤时：对她说：“抓住我的手，否则要走散了”她若扭扭捏捏，你就一把抓住她的手；如果她真的心中喜欢你。就只会作势地挣扎几下，然后就顺从。 如果她确实不愿意，便会“声色俱厉”地要挣脱。这时，你不要勉强，这是对她的意志的尊重，并不是表示你懦弱。 ④她说起来时，自然她对她说：“来，我拉你起来”。 ⑤跟她比比手掌大小：“来，我们来比比谁的手大，噎，你的手真可爱。” ⑥试试你的腕力：能否抵挡得住她用手拉。 ⑦看手相：这方法很旧，但很有效。如果你真对手相学有所研究，能讲五分钟，就可使她大感兴趣。 她的肩膀及其他部位碰触: ①有车子从后边驶来时；对她说：“车来了”。于是轻松地楼着她的肩膀将她拉近。 ②荡秋干时：说：“来，我帮你推”。手自然推其肩膀。 ③来到餐入口时：轻轻拍拍她的肩膀，说：“就这间，怎么样？”她若同意，轻轻扶着她的肩膀一同走进去。 ④突然起风转冷或突然下雨时：脱下大衣披在她身上，然后轻楼其肩膀。 ⑤介绍建筑物或名胜古迹时：从背后把左手搭在她的肩膀上，右手指建筑物或古迹道：“哪，就是那一幢”。 ⑥在游乐场所坐摩天轮或进鬼屋时：紧握她的手或搂着她的肩膀。 ⑦她刚在草地上站起来时：你说：“哎呀，这里脏了”。顺手给她拍几下屁股。 记住，碰触动作要自然而温和，语调更要轻松自然，千万不可有紧张感，因为女子与异性第一次接触，内心就已非常紧张。在内心上，如果她喜欢你，她不但不会介意你碰触她，而且还渴望你这样做。但你的动作。神态、语调会对她的情绪产生重要的影响，如果你做得不自然，她就会更不自然，甚至会拒绝你。下面介绍的其他技巧也是以她喜欢你和你做得自然为前提的。 别的与她初步接触的技巧: ①摸摸她的头，用手指拢拢她的头发，或用手指抚弄她的头发。如果她神态娇羞不表示反对，你在下次就可以考虑进一步的接触。 ②摸她的手时，顺势摸摸她的手指根部，她会有意外的快感。 ③轻轻捏捏她的鼻子，会使她心花怒放。 ④用手点她的额头，说：“你这顽皮的小猪猪”会把她逗笑。 注意，在做上面这类初步接触时，要适合当时的环境和气氛，比如在看到苦情剧的高潮时就不能这样做。如果环境适合，你也可以加上点浪漫意味，女孩子不会讨厌的。但对于成熟的大龄女子你就不便太浪漫了。 与她肌肤接触的技巧: 肌肤接触的条件是外部气氛与环境再加上彼此亲密的交谈。交谈须由自然的话题展开，最好能加上手势神态的配合，激起对方心灵的共鸣。环境与气氛则要着重以下几点： ①处于暗处：这可以消除她的差耻心让感情更开放。 ②处于窄处：对方身体会自然地接触，彼此会自然产生“磁力”，如果不是讨厌对方，这种“磁力”的诱惑性很大，能使注意力高度集中。 ③四周的人熙熙攘攘，使你俩自然靠近，环境促成情绪的亢奋，体肤接触会情不自禁，而且觉得另有一番情趣。 ④幽静的林荫道、浓柳岸边：容易撩起女子心中缕缕情思，也是合适的场所。 ⑤要气候温暖：太冷了没有情调，温度以25℃为最适宜。 ⑥能使女子陶醉的声音，低沉而断断续续的悄悄话、雨声、汽车声，等等。 ⑦对方情绪低落时：会产生一种渴望向异性倾吐的欲望。 |
2008-11-10的日记
2008-11-10 13:41
| 首页 阿星 故事会 百乐红娘 论坛 博客 相册登录 注册 论坛 博客 相册 搜索 帮助 分栏模式 会员 界面 简洁版本 在线 百乐论坛阿星笑长开讲有事问阿星 嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 帖子标题 百乐动态 百乐灌水区 网络视频，经典视频汇集 娱乐-新闻 美食天天有 百乐原创专区 经视故事会 故事征集 照片背后的故事 晓娜语吧 阿星笑长开讲 有事问阿星 开心贴图 笑话 阿星论坛 糗事一科 百乐红娘 情感论坛 联系版主 公告发布-版主申请-版主报道 百乐公告发布区 投诉建议-友情链接申请区 版主申请--勋章申请区 1 / 2 页 12 跳转页 查看:115 嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 本主题由 超级版主 阿星来打听 于 2008-11-2 11:28:50 执行 设置精华/取消 操作 冰点 个人博客 相册 组别:新手上路 性别:保密 来自: 积分:21 帖子:7 注册: 2008-09-20 2008-11-01 21:53 | 只看楼主 树型| 收藏| 小 中 大 1 嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 星哥： 记得你在节目中说过：“如果你想*****，你就嫁给你爱的人，如果你想****，你就嫁给爱你的人。。。。。。。” 5年前，我选择了前者，我在22岁那年，嫁给了我爱的人做老婆，到现在我们已经有一个快四岁的儿子了，虽然他什么也没有，但我却觉得很幸福。 5年来，再苦再累，从没让他做过半点家务；家里开支也是他自愿给多少，是多少，再艰难，我都会自己想办法去挣，去解决。 但我老公一直有一个最让我难以接受的缺点，就是很喜欢和他身边的，或是网上的女孩子交往，比如说经常去迪吧，歌厅，等地方，一玩就是通霄不归。也从来不给我打招呼，更讨厌我问起。而且经常会因为和她们的见面，取消我们的定好的约会。 其实，我从来没想过，不让他去这些地方玩，但我很在乎，他从来不跟我打招呼。 最近我突然觉得好累，每天除了上班，家务，孩子，还是加班赚外水。经常忙到夜里1、2点，几乎没有一点自己的时间。 因此我打算和他好好谈谈，希望他能帮帮我。作为来汉打工的我们，三口之家在这里生活真的好难。 没想到，他居然直接跟我说：“我对你已经没兴趣了，如果我能遇到条件还可以，而且也爱我的的女人，我还是会选择离婚，。。。。。”这么说现在他还能跟我在一起，完全是因为没有遇到愿意跟他的女人。而且最让我难以接受的是在这同时，我才留意到，他在他的博客，QQ上，写的交友目的，都是找到理想的另一半。我一时真不知道该怎么办？？脑子整天都是糊糊的，做事也开始有些丢三纳四。 这么多年，为了得到他的一个笑容，我赚的钱几乎都用来顾了家了，现在让他每个月固定给家里拿点钱，都好难了。如今家里的负担还这么重，如果有一天我们真的说散就散了的话，我还真不知道自己该何去何从？ 星哥，你能帮帮我吗。求你了。告诉我，我该怎么办？急急急。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:2707 精华: 2 威望:4 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 沦为沧海 寞儿 个人博客 相册 组别:超级版主 性别:女 来自:外星 积分:844 帖子:741 注册: 2008-08-04 2008-11-01 22:23 | 树型| 收藏| 小 中 大 2 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 给星哥节目组打个电话。。。和星哥聊聊。。。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:1250 精华: 9 威望:58 金钱:30 元 推广值:30 状态: 在线 105572095 232883060 书生 个人博客 相册 组别:注册会员 性别:男 生日:1990-2-7 来自:武汉 积分:137 帖子:137 注册: 2008-10-26 2008-11-01 22:24 | 树型| 收藏| 小 中 大 3 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 感觉你的题目就可以作为你现在所需要的答案~ 前面一个你已经经历了~ 以你现在的情况可以去寻找后面一个~也就是嫁给爱你的人了~! 日子过的平平淡淡至少比现在这样好得多~! 路漫漫其修远兮，吾将上下左右前后而求索。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:3375 精华: 0 威望:0 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 232883060 yuanxinqiao 个人博客 相册 组别:新手上路 性别:保密 来自: 积分:20 帖子:20 注册: 2008-10-05 2008-11-01 22:27 | 树型| 收藏| 小 中 大 4 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 爱你的人你不爱他，也是白滴。你爱的人你可以让他爱你这样不就成了事。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:3008 精华: 0 威望:0 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 232883060 书生 个人博客 相册 组别:注册会员 性别:男 生日:1990-2-7 来自:武汉 积分:137 帖子:137 注册: 2008-10-26 2008-11-01 22:30 | 树型| 收藏| 小 中 大 5 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 说起来很简单 请问下那得再花多长时间? 路漫漫其修远兮，吾将上下左右前后而求索。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:3375 精华: 0 威望:0 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 232883060 三味真火 第三只眼睛 个人博客 相册 组别:新手上路 性别:保密 来自: 积分:17 帖子:10 注册: 2008-10-11 2008-11-02 08:38 | 树型| 收藏| 小 中 大 6 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 首先我对这位女士表示同情。在这里我要告诫正要选择一生伴侣的朋友的是：请擦亮你们的眼睛，爱情可以不需要理由，不需要结果，也无需责任（是这样的人，你可以岔捣玩，不过痛苦的时候自嘲的承受吧！）。而婚姻一辈子的事，是需要理由，也需要结果，更需要责任。轻率的婚姻只会给自己带来长期的痛苦和麻烦，到时候你哭的时候，都没有眼泪。。。。。。真爱是对对方最深刻的理解和宽容，爱的本质是给予，相互的给予。感情的互动，快乐和平等是对婚姻最本质的诠释。在这个世界上，爱你的人也许不止你面前一个，但真正能和你相守终身的却是独一无二的。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:3115 精华: 1 威望:2 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 457360479 阿星来打听 个人博客 相册 组别:超级版主 性别:保密 来自: 积分:954 帖子:935 注册: 2008-06-30 2008-11-02 11:28 | 树型| 收藏| 小 中 大 7 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 楼上的 伙计 说的不错哦！ 总之这是终身的事情 论坛里面有不少也处于20出头的年纪的青年！ 在选择伴侣的时候 一定要慎之又慎 对于楼主的事情 真是不好说！ 也不知道 该怎么去说 这样 你希望和你取得联系 将联系方式 通过小短信 发给我 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:53 精华: 3 威望:4 金钱:25.55 元 推广值:0 状态: 在线 冰点 个人博客 相册 组别:新手上路 性别:保密 来自: 积分:21 帖子:7 注册: 2008-09-20 2008-11-02 11:44 | 只看楼主 树型| 收藏| 小 中 大 8 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 谢谢大家对我关心。我知道能帮我的人只有我自己，所以首先的会选择坚强。 这几天，我想了很多，如果说他现在就告诉我他没打算跟我过一辈子，还是好事，没必要这么难过，“嫁给我爱的人，就注定了要按照他的意愿、他的想法，去过日子。” 现在也许我应该感谢他这么早告诉我他的想法才对，至少我能为自己打算一点，不至于到时措手不急。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:2707 精华: 2 威望:4 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 232883060 书生 个人博客 相册 组别:注册会员 性别:男 生日:1990-2-7 来自:武汉 积分:137 帖子:137 注册: 2008-10-26 2008-11-02 14:01 | 树型| 收藏| 小 中 大 9 回复：嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 楼主现在的这种想法很对~ 路漫漫其修远兮，吾将上下左右前后而求索。 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:3375 精华: 0 威望:0 金钱:0 元 推广值:0 状态: 离线 232883060 qqbb521 我不是天使 个人博客 相册 组别:超级版主 性别:女 来自:汉口 积分:596 帖子:569 注册: 2008-08-25 2008-11-03 10:17 | 树型| 收藏| 小 中 大 10 回复: 嫁人是嫁给我爱的人，还是嫁给爱我的人 逃避 不一定躲的过， 面对 不一定最难过， 孤单 不一定不快乐， 得到 不一定能长久， 失去 不一定不在拥有， 你可能因为某个理由而伤心难过， 但你却能找个理由让自己快乐 从现在开始、你只许疼我一个人、要宠我、不能骗我、答应我的每一件事都要做到、对我讲得每一句话都要真心、不许期负我、骂我、要相信我、别人期负我、你要在第一时间出来帮我、我开心、你要陪着我开心、我不开心、你就要哄我开心、永远都要觉得我是最漂亮的、梦里也要见到我、在你的心里只有我、就是这样了........... 发送短消息 查看公共资料 查找该会员全部帖子 UID:1922 精华: 3 威望:12 金钱:6 元 推广值:6 状态: 离线 307132286 <<上一主题|下一主题>> 1 / 2 页 12 跳转页 论坛跳转... 百乐动态 百乐灌水区 网络视频，经典视频汇集 娱乐-新闻 美食天天有 百乐原创专区经视故事会 故事征集 照片背后的故事 晓娜语吧阿星笑长开讲 有事问阿星 开心贴图 笑话 阿星论坛 糗事一科百乐红娘 情感论坛 联系版主公告发布-版主申请-版主报道 百乐公告发布区 投诉建议-友情链接申请区 版主申请--勋章申请区 版权所有 百乐论坛 Sitemap Powered by 百乐论坛 2.0.1214 Copyright © 2001-2008 Comsenz Inc. Processed in 0.03125 second(s) , 5 queries. 我的主题 我的帖子 我的精华 我的博客 我的相册 我的推广 帖子标题 博客日志 相册标题 作 者 |
11种鲜花不适合室内种植
2008-11-04 21:21
| 11种鲜花不适合室内种植 1、兰花：它的香气会引起失眠。 2、紫荆花：它的花粉会诱发哮喘症或使咳嗽症状加重。 3、含羞草：它的体内含草碱能使毛发脱落。 4、月季花：它的浓郁香味，会使一些人产生胸闷不适，憋气与呼吸困难。 5、百合花：它的香味也会使人的中枢神经过度兴奋而引起失眠。 6、夜来香：它的香气会使高血压和心脏病患者感到头晕目眩郁闷不适。 7、夹竹桃：它的分泌液会使人中毒，引起昏昏欲睡，智力下降。 8、松柏：松柏类花木的芳香气味对人体的肠胃有刺激作用。 9、洋绣球花：它所散发的微粒，会使人皮肤过敏而引发瘙痒症。 10、郁金香：它的花朵含有一种毒碱，接触过久，会加快毛发脱落。 11、黄花杜鹃：它的花朵含有一种毒素，一旦误食，轻者会引起中毒，重者会引起休克。 |
2008-11-04的日记
2008-11-04 00:04
| 这倒霉孩子尽胡说 你小学时的作文水平如何？是否也是语不惊人死不休？ 1．一同学上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！ 2．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 3．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 4．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 5．“我因病故在教室里……” 6．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 7．老大娘拿出四张５００元的人民币。 8．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… 9．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 10．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 11．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” 12．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 13．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 14．我来到电视机前把电视机打开了电视机！ 15．一同学在作文里写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… 16．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ 17．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 18．同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 19．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 20．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。 21．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。 22. 小时候为了造句,苦思冥想,想出了一个万能句型：“今天老师让我们用****造句，结果大家都没造出来“ 。 |
经典童言爆笑语录40条 一天两笑
2008-11-02 21:09
| 经典童言爆笑语录40条 一天两笑 1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” |
老妈学英语
2008-10-15 22:04
| 那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。 老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.(我知道，但不想告诉你)“是什么意思？ 我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧 ?! 续 人们常说，学习是疼苦的历程,不过我不明白，为什么受伤的总是我。 我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重. 这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?” 我:“我很烦,别烦我“ 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“ 我说：“我没听清,再说一次”（又被扁） 老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’ 我说:“查字典” 老妈:“查字典我还问你做甚“(再次被扁) 老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ 老妈:“你是我儿子,我问别人干吗,又找打?“ 我说:“啊!god save me !“ 老妈:“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(这句居然懂) 我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“ 我说:“动动脑子,再仔细想想.“ 老妈:“臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思 “ 老妈:“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你”（ 我晕） |
精彩顺口溜
2008-10-15 21:58
| 远看深圳像天堂， 近年深圳像牢房， 不如回家放牛羊， 个个都说深圳好， 个个都往深圳跑， 深圳挣钱深圳花， 哪有钞票寄回家， 都说这里工资高， 害我没钱买牙膏， 都说这里伙食好， 青菜里面加青草， 都说这里环境好， 蟑螂蚂蚁四处跑， 都说这里领班帅， 个个平头像锅盖， 年年打工年年愁， 天天加班像只猴， 加班加点无报酬， 天天挨骂无理由， 碰见老板低头头， 发了工资摇摇头， 到了月尾就发愁， 不知何年才出头…… |
匪徒的搞笑日记本
2008-10-14 23:05
| 匪徒的搞笑日记本 3月1日，今天我做出了一个伟大的决定，我要抢银行了。但到底要抢那一家，却是我这一生最难做出的决定。最后我决定从工商银行下手，因为广告上说：工商银行，您身边的银行。从身边下手还是方便些。 3月4日，我搬到和平路派出所出租的平房里，常言道：越是危险的地方越安全。并顺手拿了十几副手铐，正在练习在被拷住的情况下怎样逃脱。 3月10日，我现在每天坚持跑5公里，为了在抢劫后不被追上。 3月16日，今天才出院，6天前在街上被几个小学生用砖头扁了一顿。我以后要小心，现在的人，加入黑社会也太早了，要不是我坚持长跑，估计连命也得搭上。 3月20日，昨天去解放路偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，什么世道，我以后出门要小心点，现在坏人真多。 4月15日，我越来越觉得需要一个帮手了，昨天给一个朋友写信，谈了我的伟大计划，他表示了极大的兴趣，结果在赶来的火车上被隔离了。 6月2日，今天我拿到了驾驶证，电影上的抢劫都用车和飞机，我现在就是不知道飞机证去那里考。 6月15日，为了学习先进的抢劫技术，我从网吧顺了台电又从电信局顺了几个上网的东西。真***黑，我说我要抢劫银行，论坛上一帮子人都喊，他们抢过，这样一来，银行的防抢技术肯定提高了，撒比们也不想想。 2月3日，时间过的真快，一年又过去了，我现在基本可以通过电脑让工商银行的所有警报失灵，为此我通读了大学本科研究生以上级别的书籍。我感觉成功的脚步是越来越近了。 4月5日，上个月，我以为门开着，冲进银行的时候，***那个玻璃也太亮了，我的鼻梁被碰的向左偏了45度，我当场就晕了过去，醒来后就躺在医院里。 4月8日，今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……，营业员说：一边凉快去。这些泼妇我真受不了，于是我就出来了。 4月15日，我终于抢劫成功了，现在手发抖，明天再写详细经过…… 4月16日，(狱中)我不该去银行存钱。 |
精品笑话故事
2008-10-14 22:59
| 精品笑话故事 某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。 那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。” 司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。 那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！” <二> 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。 题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。 心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。 总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。” <三> 一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！” “别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。” “我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！” “哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！” “什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！” <四> 一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。 过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：“那你们可以结婚了。” “可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。” <五> 自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。 出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。 她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太…… |
2008-10-14的日记
2008-10-14 22:38
| 一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. -------------------------------------------------------------------------------- 二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:"偶今天带了手纸..." -------------------------------------------------------------------------------- 三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗." "哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸." -------------------------------------------------------------------------------- 四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳... -------------------------------------------------------------------------------- 五,有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……" -------------------------------------------------------------------------------- 六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗 -------------------------------------------------------------------------------- 七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了." -------------------------------------------------------------------------------- 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断! 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神。 |
