这样一个早晨
2008-12-21 10:16
| 外面的风呼啸着 暖和地躺在被窝里 睁着眼睛 看着雪白的天花板 又是周末了 今天该干点什么 百无聊赖地玩着手机 对对面的床铺说 如果你打个电话给以前的老同学 说想他（她）了 即使你一分钟就会挂 他（她）应该至少也会甜蜜一个小时吧 后来 又有了另一种想法 想听一下对方手机里的彩铃 结果是让我失望了 都已将彩铃取消 有了一刻的失望 然后又想着 我们学校那个人工湖里的水该放满了吧 昨天已经涨了很多了 又想着那个湖叫什么名字呢 我是不是该给它起个名字 对面床铺说叫湘勤湖 一瞬间的短路 为什么 然后开心的笑了 这是我们名字的组合 最后还是从暖和的被子里爬起来 我要把早上想的写下来 不为什么 就当是写日记吧 |
实习的一点感想
2008-11-02 15:33
| 一晃，实习已经两周了，感觉时间过的真的是很快。 虽然当中有抱怨过早起，有抱怨过坐车，可是想起来还是会觉得开心。 大多数时候，带给我的还是快乐，儿童的纯真。他们的笑脸总是可以感染到我，他们的稚趣总是可以让我哑然失笑。 虽然有的小朋友很调皮，虽然有时我说话他们不听，虽然我有时要对他们很大声的说话，可是我仍愿意跟他们呆在一块。 老师说实习之后你就会确定你的职业方向，现在我应该可以肯定了。我喜欢做一个老师，虽然她是一份比较累人的职业。我喜欢小孩子那纯真的笑脸，我热爱站在那三尺讲台，我愿意听小孩子稚嫩的话语，我也不烦跟在他们后面不停嘱咐。 每次走在学校里听到小朋友们的一句“老师好”，我就觉得好开心，所有的不快抱怨都会随之消失；每次站在讲台上看着学生用渴望的眼睛看着，我就会很满足，想把自己所有知道都教给他们。 我想，看着他们在自己的努力下一天天将话说的清楚，看着他们的知识一天天在增长，看着他们一天天在进步，看着他们一天天长大，这该是一个老师的最大满足吧！ |
关于自考
2008-10-26 12:23
| 以前总是看见有人考试的时候忘记带证件，我觉得这个很重要的东西一般是很难忘记的，可是，没想到今天我会犯同样的错误，而且是毫无知觉自己忘记带了。坐了一个多小时的车，好不容易到考点，却发现自己证件忘记带了。那时我就觉得自己特搞笑，我跟别人说时我自己也一直在笑。我也不知道自己为什么还会笑得出来，照理说我应该很着急。也许是对自己的嘲笑吧，笑我白忙活了一个早上，白挤了那么久的车。 现在对于这个自考，心里真是百感交集！要知道如果高考的时候再多努力那么一点点，何至于现在这样子忙活？因为高中时比别人多玩了一会儿，现在就要用我三年的时间来补偿。如果高中时我能够多在教室看会书，这三年我该是多么轻松？因为高考时比别人少思考了那么一分钟，现在我就必须每次都跑那么远的路到别人学校去考试，体会那种被关在学校外面的感觉。如果那时我能够再多在教室里想那么一分钟，我现在又何至于这样子在别人学校门口翘首以盼，焦急等待。因为少听了老师讲解一个题目，现在我必须花费我大学三年的时间来补考那么一个文凭；因为高中在课堂上多看了那么一会小说，现在我必须牺牲我三年看小说的时间来看自考。这个代价似乎也太大了。 不知道我们在他们学校门口等待考试，他们会想些什么？会不会从我们身上学到点什么？看着我们风餐露宿，狼狈的样子，他们有没有想过要努力一点点？希望他们会又那么一点点感触，不要再像我们这样子了。 因为这个自考，我失去了太多看课外书的时间，而这里的书是那么多，那么全，那么精彩！ 因为自考，每年的四月和十月我都该担心多少，而这时我本该躺在被窝里舒舒服服享受睡觉的快乐！ 因为自考，我每次在报考时都在权衡我要报考几科，每次考试时都要后悔一下这次又会不会是在打水漂。 因为自考，我失去了太多，因为自考，我又思考了太多...... |
只能做风筝
2008-10-05 18:41
| 我曾经很努力的要挣脱掉那一根牵着我的线 我向往自由翱翔的大鸟 洒脱 无拘无束 无数次向他们抱怨 无数次向他们证明 我已经长大 我可以自己飞得很高 得到的总是微微一笑 我曾经看着这样的笑愤怒过 认为这是对我的嘲笑 也许是我的证明起到了作用 第一次他们让我自己决定 我感觉到了恐惧 我不知道第一步向左向右 茫然与无助围绕在我身旁 我鼓起足够的勇气向前迈步 亦步亦趋 小心翼翼 开始想念牵拌我的那根线 我曾那么激烈地想要摆脱它 现在它稍稍放松一点时 我感觉到了恐惧 似乎我要直线坠落 |
亲情 友情 爱情
2008-09-29 10:58
| 亲情 家 总是疲惫心灵的港湾 父母 总是最坚强的后盾 最坚决的支持者 对于家人 我们该说的总是隐藏于心 友情 朋友的话 总会在耳边萦绕 朋友的观点 总是左右着我们的决定 朋友 是快乐的分享者 也是痛苦的分担者 你的情绪 总会波及到身边的朋友 你的快乐 他（她）会为你见证 你的泪水 他（她）会为你擦干 爱情 爱情 如罂粟 无数前人的谆谆告诫 面对爱情 往者仍犹如飞蛾 向前扑去 面对爱情 违背了亲情 冷落了友情 伤痕累累之后 亲情为你扬帆 友情为你启航 开始追逐新一轮的爱情 |
离别--无言
2008-09-29 10:55
| 我以为我能够面对 勇敢的把你送上车 然后用力的挥一挥手 可是 我似乎做不到 我甚至没有把你送到门口 你拼命的推着我回去 我妥协了 看到了你红红的眼睛 我坚持不下去 偷偷的回头 看你远去的背影 我该一个人了 没有人再愿意 不管有多晚 陪我走那踏过无数遍的路了 也没有人再愿意 不管有多忙 静静地陪我坐草坪上沉默了 想对着你的背影说一句 珍重 嗓子好像被卡住了 想对着你的背影挥一挥手 手似乎提不起来 不舍的转过头 天好像下雨了 |
爱情，无解
2008-06-22 17:47
| 如果说爱情是一个方程式，它一定无解，至少现在在我这里无解。我曾经试过用各种不同的方法去求解，结果总还是让人一头雾水，不知所云。 何为爱情？ 在大学里是否一定要经历一场爱情才算完整？大学里，形形色色，每天都有无数对新情侣出现，有时看着他们，自己心里也痒痒的，也想找个男朋友，一起散步，花前月下。可是，一个问题一直盘踞在我脑海里：他们是真心相爱还是仅仅因为耐不住寂寞，打发时间？ 小说终归是小说，在现实的大学里，没有那么充实，没有那么多彩。空虚、寂寞的情怀充斥在时间的缝隙中。因为寂寞了，所以想找个人来打发时间，这样的情况也是屡见不鲜。因为寂寞，所以恋爱，这该吗？ 有时我也想找个人来恋爱算了。看着别人男女朋友一起吃饭，一起聊天，心里总是有一股羡慕之情。可是每次真到这个时候时，又开始害怕，不愿意。总认为两个人在一起就该是彼此真心喜欢，如果两个人之间没有爱情，仅仅是因此打发时间的话，我认为他们亵渎了爱情。有时真的怀疑自己是不是存在着一种“爱情圣洁观”，内心里充满了矛盾，一方面希望找个人来陪，同时又打不破那种观念。 有时真觉得自己是一个很坏的人，别人一开始对我表示好感时，我总是在跟别人周旋，可一到那层关系要打破时，我便开始犹豫了。用室友的话说“我是给了别人希望，再让他们失望。”她们说如果我一开始不打算接受别人就应该一早就拒绝，不该和他们说那么多。可我一开始也不知道我会不会接受他们呀？我的理解是不跟他们周旋，不相互了解又怎么会知道两个人之间适不适合。我不知道我跟她们谁更有道理，可每次我都那样做了。 有时真的不知道自己跟他们周旋是不是真的在了解对方。为什么在那么多人之后，我仍不能确定哪一个才是适合的。每一次，每个人都是在将话挑明时，我退缩了，以各种理由拒绝了。我怕，我不确定他们是否对我是真的喜欢，我也不知道我对他们是否真心喜欢？有时会想起他们，想起他们的好，甚至怀疑过我是不是已经将我的Mr Right错过。看书上说的：如果你还没有找到你命中注定的那一个，是因为你们还在朝着对方走，还没有遇到。可有时我会疑问：是因为我们真的还没有遇到，还是我们已经擦身而过？ 现在大学生活即将过去，内心里会有一丝急躁。想起那句“大学里没有谈一次恋爱就不算修完了整个大学课程。”如过不谈真的就不算修完了课程吗？我是该修完这门课程吗？ 现在，越来越迷糊，面对一连串的问题，脑海里终究还是理不清一个头绪。想起以前追过我的或现在正在追我的人，我开始迷茫。面对他们，我是心动过，也感动过，可我还是不能确定，我坚信着那样一种并不为别人所接受的理念有必要吗？那样的结果对彼此公平吗？ 想起他们，我也曾后悔过当初的决定。可是不管怎样，时间总不会倒流，让我在重新做一次决定，我更不确定，我的决定是否回被刷新。就象现在，我仍然不知道要怎样解这个方程式一样，我的答案总是有太多的不确定性。 我终究还是不能给出一个肯定的答案。 尽管，充满期待！ |
哭也是一种发泄方式
2008-04-26 00:23
| 晚上不知道怎么了，就捂在被窝里哭了。心里觉得好难受好委屈的。这么久以来，我一直都在拼命的压抑自己，不断地告诉自己要坚强，要快乐，可我还是没能够控制自己，终于还是哭了出来。室友们都睡了，我不敢大声的哭出来，我不想吵醒她们，也害怕吵醒她们。自从来到学校，我就 没有难过的哭过，什么事情想开点就好了。 静静的夜，一切都沉寂在暗夜里。不时传来室友翻身的声音。就在这个沉寂的夜晚，泪水止不住的流了下来。这十多天里，每天都忙的焦头烂额，我经历了很多事，懂得了很多事，也 看透了很多人。不可否认，我是一个失败者，太失败了。在大学里发生了太多的事，我承受了许多我以前我认为我承受不了的事情。每次我都始料未及，毫无思想准备，除了不断地后悔。可是，每次在人前我都装的无所谓，人后就不断的责怪自己。这样子很累，可是没有办法，我只有伪装。在这里，有几个人能够真正的理解我，能够给我宽慰的人太少，大多的人都是一种观望或者嘲笑，我承受不了。 拼命的伪装自己，拼命的想改变自己，想让自己能够适应这样的环境，融入生活，可是一切都是自己太主观了。我学为人，我学处世，我学着为别人着想，我学着将心比心，我学着退一步海阔天空，我学着......可是他们把我的努力看成了什么？人善被人欺，我欲退之，他人进之，把我的忍让当成好欺负。我为别人想别人就一定会为我想吗？十几天来发生的事一幕幕在头脑中重现，我为自己觉得不值，我可怜我自己，我为自己做人的失败懊恼...... 突然之间有太多的感慨，又没有东西可以写，只有在手机上按下上面的那些字，手按痛了，泪水渐渐止住，心情也渐渐地平静下来。躲在被窝里，听着室友们此起彼伏的呼吸声，泪水就不争气的流了出来，想止也止不住。十多天来的积累，晚上的事成了一个导火线，一股脑的全涌了出来。 大多数时候，我都倒吸一口气，压制住自己将要爆发的情绪，我怕我的火气太大将彼此伤得太深，无法愈合。很多时候心情不好，我都选择悄悄地走出去，一个人呆呆的坐在那里或者一个人跑到田径场散步，将内心的抑郁散发出来，我不知道这是我发泄的一种方式，还是我逃避的一个理由。我很想找个时间，大家开诚布公的谈一下，把内心的想法表达出来，或者说是找个机会将自己心里的话说出来。我不知道这以后会是一个什么样的结果，我很害怕从此彼此心里有个疙瘩。 内心里一直都很矛盾，害怕出现一个我应付不了的局面，所以我选择什么事情都想开点，为自己找借口，为别人找理由。事情就这样积淀下来，到最后还是没能够承受得了，哭也成了我的发泄方式...... |
大学虚度
2008-04-16 17:33
| 老师给我们上美学课，上着上着他就讲到了他的大学生活。他说他感觉他的大学生活要比我们过的精彩，其实我也感觉是那样，我们的生活如一潭死水。 听他的描述，上课时认真听课做笔记，下课后激情飞扬，去打球，聊天，参加活动，做一切自己喜欢或感兴趣的事。听着好羡慕，那不正是我憧憬的大学生活吗？看我自己现在 的生活，还像是一个大学生的生活吗？上课很少正儿八经，认真的听过完整的一堂课，总是有这样或那样的小动作：看课外书，和同学小声聊天，发短信......一切都做得那样子偷偷摸摸。 大学生做多的便是自由支配的时间。我们经历过高中紧锣密鼓的学习，那时的自由时间少得可怜，每天被这样或那样的学习占满，玩的时间太少太少，可现在的我却怀念那时的生活，感觉很充实。进入大学，一天除了上那几节课外，其余的时间都是你自己的，你可以想做你自己想做的任何一件事，可这时的我们往往却不知道要干什么了。下课后，无所事事，不知道要怎样打发自己的时间了。大学里，“郁闷”，“无聊”是最流行的词汇，它们如细菌，蔓延在大学的空气里，被无数的大学生所感染。打开网页，看大学生的日记，流露的都是一种失望，对大学的不满。有对大学校园的不满，有对学科课程的不满，有对大学生活的不满。空虚流溢在字里行间。 我们常常感叹大学生活的虚无，空洞，可是我们感觉听前辈们谈大学生活是那样子充满遐想，令我们神往，常激起心底的呼唤：那就是我要的大学生活。但是我们的生活为什么总是让人失望？我不止一次地对自己说：从今天起，做一切自己想做的事，让自己有一个不一样的回忆。可是我也是不止一次的放弃，因为自己，因为环境。 我自认为自己是一个喜欢看书的人，可是我呆在图书馆的时间又是一天中的几十分之几？总爱为自己找借口：学校图书馆的开闭馆时间，天气，找不到同伴，没时间......一切的一切都可以成为理由，为自己辩护。 老师在回忆他的大学生活时说了一句：至少我知道我活过！我不知道几年之后，当我在回忆起我的大学生活时，我可不可以拍着胸脯说：至少我知道我活过？这样子荤荤噩噩，可过可不过的生活能算是活过吗？连我自己都不知道自己每天都干了些什么，时间就这样从指缝流过。下个学期就要实习了，心里虽然很不甘，但又无可奈何，想在大学里留下点什么，可什么都留不下。平平淡淡，昏昏庸庸，一切的日子似乎都是可有可无，过不过都一样。就这样，我还能自信地说：至少我知道我活过吗？ 别人说，大学生活是最丰富，最多彩的。我我的大学生活颜色是那样单调，苍白，即使有颜色也不绚丽。大学曾是我启动梦想之航的地方，可现在这条小船在风雨中迷失了方向，不知道终点，更难猜测前方的风景，一切都是未知。 就这样，大学虚度了。 不甘，后悔...... |
爱无言
2008-04-12 23:41
| 今天忽然发现自己好不孝的。算下看我来学校这么久除了刚到学校的时候给父亲打了一个电话后就在也没给父亲打过电话了。因为那次父亲对我说让我以后给他发短信，这给了我不想给父亲打电话找了一个理由。上次母亲还跟我说说父亲对她说说我从来都不给他打电话。那时我就在想应该给父亲打个电话了，可后来一下子就又给忘记了。直到刚才父亲给我打电话才又记起来，我又忘了给父亲打电话。 父亲其实一直都很爱我，或许小时侯不是最疼我的，但现在他肯定是最关心我的。不管我有什么事，只要我跟他提，他一定会想办法帮我解决。母亲也经常在我面前唠叨，说父亲总是给她打电话让她多给我打点钱过来，在钱的方面不管怎样都一定要满足我，不够就跟他说他给我打。 我一直都倔强的认为我跟父亲之间是有隔阂的。我们两人在一起时很少讲话，两个人在一起时最多的是沉默。他不知道要说什么，我也不知道要怎么说。每当这时我都有点局促不安，我总是不想单独跟他在一起，不是不敢面对他，而是害怕之间的沉默。我不知道这种情况是在什么时候开始出现的，中学还是小学？ 大一的时候我偶尔会给父亲打电话，内容每次都差不多，我问一下他最近工作忙吗，他关心一下我的学习，然后彼此就再也找不到可聊的话题。沉默一下，然后在把电话给挂了。每次挂完电话我都有点不安，责怪自己怎么就不知道关心一下父亲，那种沉默的尴尬仍然存在。我也经常问同学他和他父亲之间的关系怎样，打电话一般都说些什么？他说他一般也不知道说什么，都在瞎扯，扯学校里的一些事情。我很羡慕他可以扯，这我根本不会。我不知道要和父亲说学校里的什么事，我固执的认为我说了他也不一定就听得懂。 以前我和父亲都在家的时候，家里的电话父亲很少去接，一般都是母亲接的，即使我们接了也会再把话筒交到母亲的手上。电话响了只要家里还有其他的人在，父亲就一定不会去接电话，不管他离的有多近。姐姐每次打电话回家也总是母亲接的，有什么事情也是先跟母亲说，然后再由母亲转达。 后来我上了大学，父亲也到外面做事了，他从来都不要求我给他打电话，但要求我每周一定要给家里打个电话。他让我有什么事给他发短信，尽管他不会发，他说他收信息。其实我也知道父亲所谓的收信息也只是信息刚来的时候他会看，过了一会不看他就不知道要怎么弄了。所以父亲让我给他发短信我也很少做到。 作为一个女儿，我是很失败的。我知道父亲很爱我，尽管他从来都不会直接或正面的表现出来。但是做为一个女儿，我连对父亲最起码的关心都没有做到。我应该给父亲打电话这样的事我都会忘记，或许说我在逃避，我不敢面对我们打电话时的沉默，我也不会改变一下这样的情况。 父亲爱我我知道，我却不会相应的去关心一下父亲。其实我也很想在电话的时候对他说注意身体，不要太劳累，可是每次我都说不出口，我觉得那样子很难为情，每次都是话到嘴边，然后给生生的咽回去。我很羡慕别的儿子女儿在父亲身边撒娇，每次看见别的儿子女儿和父亲有声有笑的聊天时，我的心里只有羡慕。 我是一个不孝的女儿，我从来都没有主动的去关心过父母，总是父母问我长问我短，而我连最起码的一句问候也都是那样的吝啬。我曾想过对父母亲说一句：爸妈，我爱你们，又总是觉得自己太矫情，我也想过给父母亲写一封信，告诉他们我关心他们，但迟迟都不敢下笔。 我知道给父亲打电话父亲并不是要听我说什么好听的话，他只是想听听我的声音，知道我现在还好吗？就象每次打电话回家，母亲只要听到我“喂”一声一样，父亲也只是想听我说一句“我很好”。可我竟然连这一点都做不好，真的好失败，好不孝。 |
