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不重复别人，不复制自己，做独一无儿的我
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室友说 感觉到很茫然 我 何尝不是 奇怪的是我们都知道在浪费时间 可没人真正的改过 呼喊着 工作难找 唏嘘着 对不起家里的双亲 可总是很难行动起来 这就是现在我们最真实的写照
| 外面的风呼啸着 暖和地躺在被窝里 睁着眼睛 看着雪白的天花板 又是周末了 今天该干点什么 百无聊赖地玩着手机 对对面的床铺说 如果你打个电话给以前的老同学 说想他（她）了 即使你一分钟就会挂 他（她）应该至少也会甜蜜一个小时吧 后来 又有了另一种想法 想听一下对方手机里的彩铃 结果是让我失望了 都已将彩铃取消 有了一刻的失望 然后又想着 我们学校那个人工湖里的水该放满了吧 昨天已经涨了很多了 又想着那个湖叫什么名字呢 我是不是该给它起个名字 对面床铺说叫湘勤湖 一瞬间的短路 为什么 然后开心的笑了 这是我们名字的组合 最后还是从暖和的被子里爬起来 我要把早上想的写下来 不为什么 就当是写日记吧 |
| 一晃，实习已经两周了，感觉时间过的真的是很快。 虽然当中有抱怨过早起，有抱怨过坐车，可是想起来还是会觉得开心。 大多数时候，带给我的还是快乐，儿童的纯真。他们的笑脸总是可以感染到我，他们的稚趣总是可以让我哑然失笑。 虽然有的小朋友很调皮，虽然有时我说话他们不听，虽然我有时要对他们很大声的说话，可是我仍愿意跟他们呆在一块。 老师说实习之后你就会确定你的职业方向，现在我应该可以肯定了。我喜欢做一个老师，虽然她是一份比较累人的职业。我喜欢小孩子那纯真的笑脸，我热爱站在那三尺讲台，我愿意听小孩子稚嫩的话语，我也不烦跟在他们后面不停嘱咐。 每次走在学校里听到小朋友们的一句“老师好”，我就觉得好开心，所有的不快抱怨都会随之消失；每次站在讲台上看着学生用渴望的眼睛看着，我就会很满足，想把自己所有知道都教给他们。 我想，看着他们在自己的努力下一天天将话说的清楚，看着他们的知识一天天在增长，看着他们一天天在进步，看着他们一天天长大，这该是一个老师的最大满足吧！ |
| 以前总是看见有人考试的时候忘记带证件，我觉得这个很重要的东西一般是很难忘记的，可是，没想到今天我会犯同样的错误，而且是毫无知觉自己忘记带了。坐了一个多小时的车，好不容易到考点，却发现自己证件忘记带了。那时我就觉得自己特搞笑，我跟别人说时我自己也一直在笑。我也不知道自己为什么还会笑得出来，照理说我应该很着急。也许是对自己的嘲笑吧，笑我白忙活了一个早上，白挤了那么久的车。 现在对于这个自考，心里真是百感交集！要知道如果高考的时候再多努力那么一点点，何至于现在这样子忙活？因为高中时比别人多玩了一会儿，现在就要用我三年的时间来补偿。如果高中时我能够多在教室看会书，这三年我该是多么轻松？因为高考时比别人少思考了那么一分钟，现在我就必须每次都跑那么远的路到别人学校去考试，体会那种被关在学校外面的感觉。如果那时我能够再多在教室里想那么一分钟，我现在又何至于这样子在别人学校门口翘首以盼，焦急等待。因为少听了老师讲解一个题目，现在我必须花费我大学三年的时间来补考那么一个文凭；因为高中在课堂上多看了那么一会小说，现在我必须牺牲我三年看小说的时间来看自考。这个代价似乎也太大了。 不知道我们在他们学校门口等待考试，他们会想些什么？会不会从我们身上学到点什么？看着我们风餐露宿，狼狈的样子，他们有没有想过要努力一点点？希望他们会又那么一点点感触，不要再像我们这样子了。 因为这个自考，我失去了太多看课外书的时间，而这里的书是那么多，那么全，那么精彩！ 因为自考，每年的四月和十月我都该担心多少，而这时我本该躺在被窝里舒舒服服享受睡觉的快乐！ 因为自考，我每次在报考时都在权衡我要报考几科，每次考试时都要后悔一下这次又会不会是在打水漂。 因为自考，我失去了太多，因为自考，我又思考了太多...... |
| 我曾经很努力的要挣脱掉那一根牵着我的线 我向往自由翱翔的大鸟 洒脱 无拘无束 无数次向他们抱怨 无数次向他们证明 我已经长大 我可以自己飞得很高 得到的总是微微一笑 我曾经看着这样的笑愤怒过 认为这是对我的嘲笑 也许是我的证明起到了作用 第一次他们让我自己决定 我感觉到了恐惧 我不知道第一步向左向右 茫然与无助围绕在我身旁 我鼓起足够的勇气向前迈步 亦步亦趋 小心翼翼 开始想念牵拌我的那根线 我曾那么激烈地想要摆脱它 现在它稍稍放松一点时 我感觉到了恐惧 似乎我要直线坠落 |
| 亲情 家 总是疲惫心灵的港湾 父母 总是最坚强的后盾 最坚决的支持者 对于家人 我们该说的总是隐藏于心 友情 朋友的话 总会在耳边萦绕 朋友的观点 总是左右着我们的决定 朋友 是快乐的分享者 也是痛苦的分担者 你的情绪 总会波及到身边的朋友 你的快乐 他（她）会为你见证 你的泪水 他（她）会为你擦干 爱情 爱情 如罂粟 无数前人的谆谆告诫 面对爱情 往者仍犹如飞蛾 向前扑去 面对爱情 违背了亲情 冷落了友情 伤痕累累之后 亲情为你扬帆 友情为你启航 开始追逐新一轮的爱情 |
| 我以为我能够面对 勇敢的把你送上车 然后用力的挥一挥手 可是 我似乎做不到 我甚至没有把你送到门口 你拼命的推着我回去 我妥协了 看到了你红红的眼睛 我坚持不下去 偷偷的回头 看你远去的背影 我该一个人了 没有人再愿意 不管有多晚 陪我走那踏过无数遍的路了 也没有人再愿意 不管有多忙 静静地陪我坐草坪上沉默了 想对着你的背影说一句 珍重 嗓子好像被卡住了 想对着你的背影挥一挥手 手似乎提不起来 不舍的转过头 天好像下雨了 |
| 如果说爱情是一个方程式，它一定无解，至少现在在我这里无解。我曾经试过用各种不同的方法去求解，结果总还是让人一头雾水，不知所云。 何为爱情？ 在大学里是否一定要经历一场爱情才算完整？大学里，形形色色，每天都有无数对新情侣出现，有时看着他们，自己心里也痒痒的，也想找个男朋友，一起散步，花前月下。可是，一个问题一直盘踞在我脑海里：他们是真心相爱还是仅仅因为耐不住寂寞，打发时间？ 小说终归是小说，在现实的大学里，没有那么充实，没有那么多彩。空虚、寂寞的情怀充斥在时间的缝隙中。因为寂寞了，所以想找个人来打发时间，这样的情况也是屡见不鲜。因为寂寞，所以恋爱，这该吗？ 有时我也想找个人来恋爱算了。看着别人男女朋友一起吃饭，一起聊天，心里总是有一股羡慕之情。可是每次真到这个时候时，又开始害怕，不愿意。总认为两个人在一起就该是彼此真心喜欢，如果两个人之间没有爱情，仅仅是因此打发时间的话，我认为他们亵渎了爱情。有时真的怀疑自己是不是存在着一种“爱情圣洁观”，内心里充满了矛盾，一方面希望找个人来陪，同时又打不破那种观念。 有时真觉得自己是一个很坏的人，别人一开始对我表示好感时，我总是在跟别人周旋，可一到那层关系要打破时，我便开始犹豫了。用室友的话说“我是给了别人希望，再让他们失望。”她们说如果我一开始不打算接受别人就应该一早就拒绝，不该和他们说那么多。可我一开始也不知道我会不会接受他们呀？我的理解是不跟他们周旋，不相互了解又怎么会知道两个人之间适不适合。我不知道我跟她们谁更有道理，可每次我都那样做了。 有时真的不知道自己跟他们周旋是不是真的在了解对方。为什么在那么多人之后，我仍不能确定哪一个才是适合的。每一次，每个人都是在将话挑明时，我退缩了，以各种理由拒绝了。我怕，我不确定他们是否对我是真的喜欢，我也不知道我对他们是否真心喜欢？有时会想起他们，想起他们的好，甚至怀疑过我是不是已经将我的Mr Right错过。看书上说的：如果你还没有找到你命中注定的那一个，是因为你们还在朝着对方走，还没有遇到。可有时我会疑问：是因为我们真的还没有遇到，还是我们已经擦身而过？ 现在大学生活即将过去，内心里会有一丝急躁。想起那句“大学里没有谈一次恋爱就不算修完了整个大学课程。”如过不谈真的就不算修完了课程吗？我是该修完这门课程吗？ 现在，越来越迷糊，面对一连串的问题，脑海里终究还是理不清一个头绪。想起以前追过我的或现在正在追我的人，我开始迷茫。面对他们，我是心动过，也感动过，可我还是不能确定，我坚信着那样一种并不为别人所接受的理念有必要吗？那样的结果对彼此公平吗？ 想起他们，我也曾后悔过当初的决定。可是不管怎样，时间总不会倒流，让我在重新做一次决定，我更不确定，我的决定是否回被刷新。就象现在，我仍然不知道要怎样解这个方程式一样，我的答案总是有太多的不确定性。 我终究还是不能给出一个肯定的答案。 尽管，充满期待！ |
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2008-12-21 12:25好久不见，最近怎么样啊
还记得我是谁吗？？
呵呵~~
