有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害
2008-10-08 17:38
| 不知道什么样的爱情是最美的。是至死不渝的爱情， 是执子之手与子楔老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？ 一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。 才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。 记得在刚开始懂得爱的时候最喜欢仰着脸问LG“：你会爱我多久？” 然后他会宠爱的捧着我的脸，用鼻尖微微碰触着我的鼻尖告诉我“我会爱你好久好久” 然后我会继续问“好久是多久” 他仍然会象孩子一样的告诉我“好久就是好久好久好久好久”回忆很美， 我知道那个时候我们是真的专心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔。 我相信我们真的爱过。彼此在乎。彼此思念。可是爱禁不起伤害。 当一切发生时，是那么的忽然。所有甜蜜的消失。留下的只是疼。只是恨，只是空白。 慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。 心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己， 于是学会冷静的面对一切。学会漠视。学会自己爱自己。 我不再问“你会爱我多久”因为我发现。爱？永远禁不起等待，也禁不起伤害。 可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。 我依然害怕付出。害怕伤害。我发现我已经不明白什么叫爱！…… 假如你不爱了。那么我会离开。究竟有一种爱禁不起等待，有一种爱禁不起伤害…… |
生活有进有退 输什么也不能输了心情
2008-10-08 17:35
| 1 打扫心灵 很多人都喜欢房子清扫过后焕然一新的感觉。同样，理完发的感觉也十分美好，因为多余的东西去除了。 儿童是快乐的，因为他没有过多的心事，也没有不必要的忧虑。而成人则不同，我们的生命中有太多的积压物和太多想像出来的复杂以及一些扩大了的悲痛。 用电脑的人都知道，回收站是需要经常清空的，否则会占用过多的空间，影响计算机的运转速度。人的头脑也是。你不能什么都扔掉，你也不能什么都留着。聪明的人是善于取舍的人，是适时取舍的人。有太多心事的人走不快，完全没有心事的人又多半缺乏理性。 而生命的难度也正在于此，你要不断清扫和放弃一些东西，因为“生命里填塞的东西愈少，就愈能发挥潜能”。记得一部戏里，一个人对主人公说：“走吧，不要回头，做不好不要回来。”他的意思是让他离开这里，是希望不要让过去拖累他。 清扫心灵是一种挣扎与奋斗的过程。人生是一个不断挥手的旅程，少年要告别家乡，伤心人要告别伤心地，雄鹰要告别安逸，快乐要告别悲伤。没有告别，就没有成长，要坚强，就要勇于转身，离别是为了更好地相聚。 2 放弃也是一种宽容 一个人就像一个国家一样，没有宽容便没有成长。在一切成功要素中，胸怀是第一位，或者也可以说宽容是第一位的。 有的时候，放弃进攻的言词，放弃愤怒的冲动，放弃报复的渴望，本身就是一种宽容。 聪明的人也经常要放弃解释。在许多人看来，解释就是掩饰。李敖说得好：有时解释是不必要的敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。许多事情根本就无须解释，天不晴有时就是因为雨没下透，下透了就好了。 成功的人不要怕挨骂，因为只要你做事，就会出错，就会触动一些人，就会引起某些人的不满。事实上，能有50%的人赞成你就很不错了，世上极少有百分之百的事情，越美的东东西越容易打碎。要锻炼自己正确对待反对的能力，要勇敢地主动去征询反对意见。不要抱怨反对者，他完全可以有他的看法，这是他的自由，与你无关。不必费力气去和他争辩，赶路要紧。 3 时间产生美 几乎每个人都有自己的伤心地，所以我们并不奇怪，一些看起来很重要的地方，比如故乡、母校、原单位、初恋现场，却并不见得有很多人踊跃地回去，那是因为有太多的故事在里面，有太多的沉重在原地。眼不见，心不烦。 而当一切都可以看开时，往往也是没有什么可以失去的时候，时间把往事都冲淡了，只留下了美好的记忆，青春的记忆，成长的记忆，拼搏的记忆，还有擦肩而过的灿烂笑容和寂寞黑夜里的温暖烛光。我参加和采访过许多个校庆，映入我眼帘最多的慈祥的白发和久别重逢的泪水涟涟。岁月可以软化最铁硬的心灵。 社会心理学家告诉我们，嫉妒产生于相近的业界和区域，冲突往往源自利益的纠缠。“一切生物都暴露在剧烈的斗争之中”，因为一切生物都有高速率增加的倾向，在资源有限的情况下，生存斗争是不可避免的。而最剧烈的斗争，差不多总是发生在同种的个体之间，因为它们居住在同一地域，需要同样食料，遭受同样威胁。一些紧张关系的缓和需要时间和距离，离得远了，感觉无关紧要了，也便放得开了。远远地看去，许多事物都是很美的。 所以我们不必为不能解决的问题沮丧，再不能解决的问题，也会在时间的洪流里消失。敌意也罢，误解也罢，轻视也罢，矛盾也罢，都会随着时间的推移而淡淡化开，时间可以使沧海变成桑田。 4 引退的美学 再好的眼睛，注视一件事物久了都会疲劳的，人的体力、情绪和智力周期决定了一个人无法永远留在高潮，在一个生命周期内，人不可避免地要走向低潮。一年便是一个生命周期。 “及时而漂亮的撤退与漂亮的进攻同样重要。辅佐某人久了，连幸运女神也会累的”。重要的不是到场时博得别人的喝彩，而是离开时别人对你的想念。 引退的美学，即善始善终。它的关键是“终”的时机和方式。顺利抽身退出要比顺利地进入时更难，因为山顶很美，因为下山的时候人一般都比较疲惫。 “滚动的石头上不长青苔”，不下这座山便上不了那座山。人的一生会爬无数的山。每一座山都是那样的别致，但没有一座山真的值得你永远地留下来。 影响引退的一个因素是贪恋，另一个因素是过分执著。对于人生利益，任何一个人都不可过分执著。所谓不过分执著，就是不偏执于某一个方面，某一种欲望，某一种企图，某一种目的，某一种过程。任何偏执都可能使人失去中肯的判断，从而错过了美景，贻误了人生。 5 输什么也不能输了心情 “你不可能因为给人一个微笑而丧失什么，因为它永远会再回来”。东西怎么出去，就会怎么回来。没有人不喜欢微笑。 但问题是使人微笑的事物往往不在身边，而令你烦躁、不安的事物却往往挥之不去。不能与自己喜欢的人和事在一起，是许多人不快乐的根本原因，因为你没有快乐的来源。 曾经有段日子，我很惆怅，我喜欢的女孩不在乎我，我精心做的稿子被改来改去，我的身体也出了问题，感冒不时地光顾我，我的生活一塌糊涂。这时我的好朋友对我说：“输什么也不能输了心情，有些事情放了吧”。我决定改变。我不再找那个女孩，那篇稿子我立即投往别处，我也告别了一度懒散而无规律的生活，每天开始打球和跑步。结果，我的身体变得健美起来，我的那篇稿子很快被发表，而且还得了奖，我不再“在乎”了的那个女孩开始在乎起了我…… 一个人或事能令你不舒服是一定有着什么原因的，有的原因要过很久你才有可能知道，而有些原因你永远都不会知道，但这些都并不重要，重要的是它使你不舒服，他会影响你的心情，影响到你的判断，也影响到你的时间。 给别人一个重新认识你的机会，给自己一个认识更广阔世界的机会，有什么不好 |
祝您天天快乐
2008-06-20 21:53
| 第一個想到的是~你 第一個想到的是~你 什麼叫做緣分呢？ 一見鍾情？ 相知相惜？ 平平淡淡？日久生情？ 我想，只有真正努力的人，才能遇上好緣分。 請把這三個感謝轉寄給你認為是"好朋友"的朋友吧~~~ 親愛的朋友，想對你說三個感謝 ... ................. 第一個: 謝謝你讓我走入你的生命,作你的朋友, 或許我不是你最精采的,但是我總是盡力作到最好 第二個: 謝謝你願意走進我的生命,扮演朋友的角色, 或許你不是唯一最好的,但卻是我生命中最精采的 第三個：謝謝你這一路走來,很多的包容、安慰、關心、用心...... 所有的深刻都在你給我的回憶裡. 在這美麗的天空裡....你在想誰呢?? 我就當然想起你啦-- 親愛的好朋友，有緣做到朋友是很難得的， 只要大家將心交出來，沒有事情是不可能的， 不過千萬不要勉強，right？ 把這message送給你喜歡和關心的人~~ 當然也可以送回來喔^__^~~ 我等你 人的思緒是複雜而凌亂的...當夜深人靜時..你會想起誰?.. 我會想起....與各位認識的種種...也會想起...發生過的點點滴滴... 直到我們都年老時...是否會像現在這樣...坐在電腦前互訴心聲?.. 我想...到那時候...大家都已經老到無法打字了吧...^_^..... 不管如何.....我們永遠是最真誠相對的好朋友... 如果您同意我的說法..請把這個訊息回傳給您的朋友... 讓他們知道...你是多麼的在乎他們..^_^ 當你收到的信越多~代表在乎你的人越多~ 不要忘記傳給我.I MISS YOU!.....^^ |
在风中，收拾破碎的心灵
2008-06-16 20:43
| 佛山近来的天空一直灰蒙蒙的，随手抓出一片云来，都能挤出大把的水。阴霾的天空带给人总是深深的压抑，难怪很多人不喜欢阴天。 我如约到达“××川菜馆”，本期“心情”的女主角就是这间小店的主人。不大的店面，五套桌椅几乎摆满了整个空间，白瓷砖铺就的地面拖得很干净，看得出主人的勤勉。阿慧从内堂走了出来，小巧精瘦的身材，颧骨突起的脸庞，凄惶悲苦的眼睛，所有这些都可以给人这样一个判断：这是个历经沧桑的有故事的女人！ 邻桌有人吃喝高声谈笑，阿慧提议去她现在暂时的栖身之处：一房一厅，屋里没有什么家具，卧室内的两张床，厅里的一张沙发，是全部的家当。 就在这间陋室里，阿慧向我打开她尘封已久的回忆，像我讲述像她这样一个无依无靠的异乡女子在从农村到城市的路上，在追求幸福的过程中，经历了怎样的挣扎、流血、流泪…… 贫穷的日子朴素的爱情 1994年9月份，那一年，我24岁，只身一人从湖南农村老家来到佛山，家里穷，急需用钱。我希望能在这里找份活儿干，赚一些钱。原本以为这里给活的机会很多，找工作不是什么难题，事实证明我想得过于天真了，两个月过去了，工作没有着落。我着急的同时又很无奈，最后几近绝望。上天还是很眷顾我，终于听到一个好消息，我有工作了！当时的我高兴得直掉眼泪，虽然还不知道是干什么。 第二天，我就去报到了。令我喜极而泣的工作原来是在体委打扫厕所。我并没有是要扫厕所儿心里自卑，我很清楚，这是我两个月苦心等待等来的，我已经很满足了。况且，即便是“扫厕所”，也来之不易，是亲戚托一个认识的巡警千回百转介绍的，他们的心意我无论如何不能辜负。 其实，在我看来，扫厕所脏是脏了一点，活儿不累，每天自己分内的工作干完之后，回到宿舍，周围的一切熟悉得闭眼都可以摸到在哪里，东西是死的，他们没有生命，呆久了，自己也会变得死气沉沉，剩下的就只有寂寞和无聊了。也许上天可怜我孤苦伶仃吧，不久，我的生命不再孤单，一个我期待已久的人闯进了我寂寥的生活。阿武是别人介绍给我认识的，因为我们是老乡，所以一见面就没有什么陌生感，倒觉得不是亲人胜似亲人。他长得不算漂亮，但很实在。从那以后，我们常常书信往来，我诉说我一个人的苦闷和孤独，他跟我讲他的心绪和故事。那段时间，我们不能经常呆在一起，但我随时可以感受到他就在我身旁。如果几天没有收到阿武的来信，我心里就很不踏实，作什么都没心情。看他的笔迹，读他写下的文字，对那个时候的我来说，是最幸福的事情。就这样了，你来我往，我发现我的灵魂已不再属于我自己，不经意间，他的脸庞就会浮现在我的脑际，而我总会忍不住痴痴地傻笑。他的信没有太多的甜言蜜语，只有无限的关爱和鼓励。我的心被他一点一点攫取，吃饭、上班、睡觉、走路，无论何时我满眼全是他的影子。我已经不可自拔地陷入了他的爱情包围圈里了。他说，你做我女朋友好吗？走完了通信之路，我成为他名副其实的女朋友。 一段日子以后，我不再扫厕所，去了招待所当服务员。不久，又干起了加油站收费员的工作，工资也多了。这时，我已经来佛山一年多了。上天对我还是不薄，工作越来越好，我和阿武的感情也从春天走进了夏天，更加成熟了。当时我想，人生还有什么乞求呢，人不能奢望太多，有钱赚，有人疼，就够了，喜欢这种简单的幸福。 可是美好的东西对于我来说，总是那么奢侈，我的幸福如同昙花一现般短暂，只是跟我握握手，就急不可待地溜走了。1995年，临近春节时，我意外地收到一份电报，是老家寄来的，电报上仅有的几个字足以给我当头一棒：家父已逝！容不得考虑，我们匆匆打点了一下，踏上了北上的火车。 再回到佛山，我万万没有料到，收费员的工作已经给了别人。没法儿和老板申辩，装满一肚子的委屈，我默默离开。我并不灰心，你知道吗，我并不信教，但我相信《圣经》里的一句话：上帝关闭了你一扇门，便会为你打开一扇窗。我的窗户打开了，在××酒店，我找到了一个服务员的差使。一个多月以后，同事帮我在××宾馆寻了一份领班工作，领班干了半年，赚了一点钱，我们回到了家乡。在佛山呆久了，我承认我的虚荣心有些膨胀。当我再一次看到家乡现实———整日劳作，上山下田，种豆插秧，想吃的没处吃，想玩没处玩。我竟然不能从心里接受自己的家乡了，我不否认内心对物质需求的渴望。人都是有虚荣心的。 我们再次回到佛山，除了酒店服务员，我想不到自己还能做什么。××酒店服务员，我重操旧业。攒了一点钱后，我和阿武想过去其他地方发展，但几经辗转，遭遇了现实的重重打击，带着满身疲惫，第三次回到了佛山。我累了，真的好累。在做了一家宾馆的领班之后，我向自己妥协了。我打算就这样下去吧，不再过没有根的日子了，不再考虑自己下一站究竟是哪里。 现在回想起来，1994~1997年的日子，苦是苦了一点，但身边一直有阿武陪伴和支持，苦日子也过得很幸福。 阿慧显然已经陶醉在自己的回忆里，她的眼神变得遥远而深沉，一直把你带到几年前的时空里。她在回忆里品咂着和阿武一起吃苦的幸福。虽然这爱情已成为如烟往事，一切不可重现，只能尘封在阿慧的记忆中，但一旦打开，却足以让眼前的她深深陶醉。屋外不知谁家猫叫了，阿慧这才从遥远的时空拉回到现实中。 决定嫁给城里人 人总是会变的，包括我。阿慧的这句话让我心里“登”了一下，甚至不敢相信她前面所讲的，不愿再听她后面所要说的。我没有打断她，她看出了我脸上的疑问，但她的语气并不惊奇或者慌张。 辛苦经营了三年多的感情，我们分手了。他可能直到现在还在恨我，我不怪他。1997年，我的儿子死了，没过两个月，哥哥也…… 阿慧说不下去了，她哽咽着，再也抑止不住自己，泪水夺眶而出，顺着脸颊流下来。我被她冷不丁跳出的这几句吓着了，间断的、不合逻辑的残句，浓缩了她几乎全部的悲苦，这是我猜的，她像突然爆发的火山一样，让人措不及手。休眠了不知道有多长时间，终于不可收拾地宣泄而出。此时，任何言语上地安慰都是苍白无力的。时间在向前滑进，泪水将一部分悲伤转移。阿慧稍稍镇定了一下，继续她的故事，此时她眼角的泪水并未擦干。 有一点还未向你说过：在老家时，我和镇上的一个有商品粮户口的男人同居过，构成事实婚姻，我还为他生了一个孩子，后来他要和我分手，我同意了，孩子他要。分手不久，他就结婚了。我只可怜苦命的孩子。那个女人有句话刺痛了我，你活该嫁不出去，你只能嫁土包子，有本事去嫁城里！有时候，我很固执，我跟她赌气，好，我就嫁个城里给你看看。一心嫁到城里，成了我的主要目标。 孩子得了脑膜炎，延误了医治；哥哥出了意外，是从山崖上摔下来的。我的生活没有了希望。接二连三的打击，我的心伤痕累累。自那以后，生活变得暗无天日，我整日以酒来麻醉自己痛苦的神经。 亲人相继从我的生命里退出，我好害怕，害怕一个人的孤独。我的心变得脆弱极了，稍微的不顺心都会影响到我糟糕的情绪，忽而笑，忽而哭，忽而闹，让人捉摸不定，我也不能自已。恰恰在那个时候阿武的工作遇到了麻烦，我们两个都是孤立无援的异乡人，两个人在一起，开始他安慰我，容忍我，时间久了，我们开始吵架，后来小吵变成了大吵。他一气之下，到了广州。我以为他不再理我了，不再回来了……我的心开始慢慢撕裂，撕成一片一片……我没有了意识，脑子里唯一清醒的想法是———我什么都没有了，只剩下一副行尸走肉般的躯壳。 我决定嫁人，嫁给一个城里人。阿达是我偶然间认识的。那时他开的士，我坐他的车回家，很简单就认识了。以后他时常CALL我，约我吃饭跳舞出来玩，有阿武在身边我谁都不想理。阿武离开了，我就像漂泊在茫茫大海中的一叶扁舟，飘飘荡荡，找不到一个可以避风的港湾。也可能真是命运的安排吧，这个时候，阿达对我紧追不舍，正好他是本地人，更重要的是他是城里人。我没有好好了解他的为人，他的背景，他的脾性，甚至自己爱不爱他都没有搞清楚，就半糊涂半清醒地下定决心要嫁给他。 阿武回来了，回到我身边了。他说，我会等你。我流着泪告诉他，我要结婚。不可否认，我当时还在怨他，怨他曾经在我最无助最需要肩膀的时候离我而去。阿武还是在乎我的，他一直都在等我，后来，令我担心的是阿达知道了，一定不会放过阿武。因为有人告诉我阿达有犯罪前科，当时我一笑了之，“浪子回头金不换”，只要他对我好，我不在乎；又有人说他脾气暴躁爱打人，可我相信他会做一个好丈夫。如果阿达知道阿武在找我，我怕阿达气急败坏。为了阿武的安全，无奈之下，我介绍了一个女朋友给阿武。阿武说我好残忍，终于不再来找我。 阿慧又一次流泪了，不是号啕，不是呜咽，是无声的泪水。我从她泪水里读出了深深的愧疚、明明的悔恨、还有幽幽的自怨。她的心是带刺的玫瑰，冷漠而多情，爱上他又时时伤害他，伤害他是出于更爱他。 婚姻这场噩梦 我和阿达结婚了，真正嫁给城里人的时候，我高兴并不是我终于战胜了那个女人的诅咒，而是欣慰自己从此有了一个安全的港湾，不用再为未知的命运担忧受怕了。我决定好好伺候丈夫，孝敬家公家婆，再生一个可爱的孩子。可是很快我就知道，这点简单的愿望对于我都是奢侈品，更大的噩梦才刚刚开始。 新婚燕尔，自然很美好，只是我每次刚抓住幸福的尾巴，它就滑脱了。甜蜜和温存渐渐被丈夫的谩骂、嘲笑和拳脚取代。别人夸他有福气，找了我这样好皮肤的老婆。他当着我的面张口就说，什么好福气！好福气就不找她这样的湖南妹。在他眼里我是没有自尊可言的，能忍的，我含着眼泪忍下了。 我从妻子的位子上退位成了丈夫的出气筒。他打麻将输了，我就成了发泄对象，他心情不好，拳打脚踢我逃不掉。有一次，为了一件小事，他关了房门扯过我的头发就往墙上撞，我几乎被撞晕了，他才作罢。我躺在地上，在疼痛中挣扎，迷迷糊糊中听过一句：打人也不能这样打。这是家婆在“教训”儿子。我冷笑了一下，终究还是昏死过去了。 拳打脚踢成了丈夫的家常便饭。我背上腰上时常都是青一块紫一块，到朋友那里，他们好心问起，毕竟家丑不可外扬，我勉强笑笑，只说是摔了。 我也曾求助过110和妇联，丈夫一听妇联来的电话，不是挂断就是恶言谩骂。不堪忍受，我想到死，我谁也不怪，要怪只怪我当时太任性，伤害了爱我的人，信任了自己不爱的人。自己过的日子还不如一条家犬，丈夫每天不忘给心爱的家犬洗澡，喂食，陪它玩。我呢？ 对于我来说，死，一点都不可怕。生活没了阳光，跟死有什么区别。与其生不如死，还不如自己了断，到落得个干净。又一次，他打了我，我用刀片狠狠划过左手脉搏，看着鲜血喷涌而出，我轻松地笑了，不是要终结这噩梦了么？命运很会捉弄人，给我死的权力，给我死的机会，但却吝啬于给我死的解脱。我还是活了下来。 更为残酷的是，我想要一个自己的孩子，老天都不给我这个可能，医生说只能人工授精，好吧，无论如何，我接受，只要我能有一个孩子。我终于怀孕了，看着自己的小腹已天天鼓起，我满心欢喜，想着给孩子取个什么名字好呢？如果是男孩就叫欢欢，女孩就叫乐乐。苦难的命运又给我一棒，医生宣布我流产了，孩子没有了，我呆呆地，已经没有了眼泪可以流。我惟一的期望最终告破。 我要活下去 为了生存，我后来自己承包了一个餐厅，因为偏僻，租价很低，里面的厨具桌椅都可以现用，我连店名都没改，一切都用现成，早已经没了那个心境了。由于我的勤恳，生意终于好起来了，丈夫这时提出要管账。在他不高兴的时候，会一气之下拿光店里所有的钱。现在他跟我彻底闹翻，夺走了我家里的钥匙，我没法回去拿生活必需品，所以只能呆在这里。 阿慧很尴尬地笑了，似乎不愿别人知道她现在的处境是如此狼狈。我忍不住问她，你为什么甘心一次又一次受他的身心折磨？阿慧摇了摇头，话语里充满了自责。是我自己心太软了，忍受不了他一阵拳打脚踢之后又哭着请求我的原谅，又给他改过的机会，我也想真正过有家的生活。我是太傻了，太傻了，总还在期望他会和我好好过日子。五年了，我真的忍受够了，挣扎够了，我要离婚……死去的人已经唤不回来，活着的人还是要活下去。 我不会再想到死了，我要好好地活下去。办完离婚之后，我要好好经营餐馆，这可能是我今生惟一的希望了，现在店面太小，我想扩大……至于结婚，我的心可能已经死了。 面对阿慧的无奈和苦笑，我竟然一时找不到什么合适的字眼来安慰她。她的故事或许只是外来妹在艰难异乡求生的众多故事版本中的一个，面对太多的不幸，除了祝福，我们还能做些什么 |
当伤悲已成往事
2008-06-12 20:34
| 和阿微不曾相识，谈不上认识，但实际上，我们却早已是未曾谋面的“熟人”，确切点说，她和我有一个共同的朋友，“阿微有一双咖啡似的眼睛。”朋友不经意的一句话，引起了我的好奇，不久便产生了一个强烈的冲动，想要和这个有故事的女孩畅快地聊聊。朋友说她时常在阿微面前说起我，对于我，阿微也并不排斥，也就很爽快地答应了我的采访要求。 在一个阳光不炽烈的下午，我终于见到了这个带给我很多好奇的女孩。她住的地方比较偏僻，我费力找了一阵子，最终才找到。那是一个外表看起来很土的平房，但门却很宽，屋外的墙皮像皮肤病患者身上的牛皮癣一样，让人看了心里不由得生出难受来。敲了门，里面没有应答，再敲，没有我期待的结果。我稍稍有一点失望，她悔约！？正在我疑惑不解之际，肩上被人轻拍了一下，我本能地回头，虽然之前我们并没有见过面，直觉告诉我面前的女孩就是我要找的人。对她来讲，我也是一样。 她有些气喘吁吁，显然是跑过来的，见我一脸诧异，她一手插腰，一手拍着自己起伏的胸口，很有些口渴似的，连连说到：“不好意思，不好意思，我来迟了，你久等了……”我正想表示我也是刚到，她不必太在意，话还没有到嘴边，她已经冲上一步，麻利地掏出钥匙开了门。 这间屋子很小，除了一扇门以外，四周找不到一扇窗户，要开着灯才能将里面的陈设看得清楚：左手边放了一张半旧的沙发，一个小型的茶几，有两张矮矮的小凳子，这样的搭配让我感到十分别扭，我无论如何体会不到现代与传统结合的美感，但我可以理解，也许这就是阿微吧；往前的屋角是一个水池，旁边放置着一个盆架，再过来，是厨房了，煤气炉，案板，小橱柜，锅碗瓢盆，应有尽有；右手边紧挨着墙是一张很低的单人床，白色的床单，白色的被套，白色的枕头，在昏暗的灯光下，越发白净了。我正在打量着，阿微端着一杯水给我，“你坐沙发，我坐凳子。”我很“顺从”地坐到了沙发上。 递给我水杯，她双手摸摸自己的脸，笑了，“突然有点事，占了时间，又怕你等久了，所以跑回来。脸很红，很难看吧？呵呵，凉一会儿就好了。”好像她并不是在问我，因为我已经没有必要回答了。“你很漂亮。”“很多人这么说。”声音中没有骄傲，反而多的是不屑，我并不感到多么奇怪。阿微有一双大眼，眼神里有着闪亮的光彩，很有灵气，但又包含了几丝不易觉察的忧伤，几许沧桑，几分温柔，那分明就是一只受惊的小鹿的眼睛啊！我极力想要看穿那双眼睛里深藏的东西，但却根本做不到。我从来都坚信：世界上每个人的眼睛都是独一无二的，那里包藏着许多的故事。朋友那句“咖啡似的眼睛”，我认为并不准确。 “你想知道什么？”阿微看着我，微笑着问。“你的过去，你的现在。”我不想躲躲闪闪，那对幽幽的眼睛告诉我，她想知道我真实的想法。我知道这几个字说出之后，以下的不用我再多问什么了。 一个没有温暖的家 我不是本地人，老家在陕南，一个依山傍水的地方，那里很美。 我父亲从小没读过几天书，没什么文化，人很直，也没什么本事。自我懂事起，就知道他脾气不好，经常莫名其妙地发火，家里凡是能拿来摔的，他随手抓过来，就扔得老远。那时我虽然还小，但你知道吗？小孩子有小孩子的聪明，每次见他生气摔东西，我都会乖乖地跑过去，把那些受虐的家具拾回来，将就能用的，就摆回原位，尽量让他消气。可以说，我的童年整天都活在担惊受怕里，别人家小孩被父亲宠着、爱着，当时的我却不明白为什么我的父亲却是那样。稍稍长大了，父亲的脾气没有一点变好，在外面受了气，找不到挣钱的门路，都回家出气。我和母亲就成了他的出气筒。我的两只耳朵曾经先后裂开过四次，是他生气时狠命撕开的。 记得一个夏天的晚上，白天玩累了，我早已睡去，忽然被一阵骂声吵醒。我害怕极了，趴在门缝，看到屋外的一切，顿时我的眼泪就倾泻而出。母亲在洗碗，父亲操起一把椅子直直朝着母亲的身上扔去，一声痛苦的喊叫，母亲倒在地上，旁边是折了一只腿的椅子。我吓傻了，张大嘴，却叫不出来，眼泪不住地涌出，流进嘴里，那时我知道泪水是有味道的，又咸又涩。母亲在床上躺了一个多星期，那几天经常对我说的是“还不如死了算了，还不如死了算了。”我不知道死是什么，但却知道恐惧。 母亲从那以后就精神失常了。经常在被噩梦惊醒后，我翻身寻找母亲的怀抱，伸手一摸，身边是空空的，她在哪里？ 后来，我听邻居们议论纷纷，说母亲是夜游魂，是晚上跑出来吓人的。我恨他们，恨他们这样说母亲。我使坏用针刺破他们停放在外面的自行车车胎，或者在他们家门口泼脏水。我知道什么叫报复，看着他们个个生气的模样，我心里别提有多高兴，竟然体会到一种从来没有过的快感。 因无钱医治，父亲也没有这个心，母亲的病越来越严重。有一次做饭烧火时她犯病了，我在里屋闻到一股刺鼻的味道，奔出来，顿时我惊呆了：母亲躺在地上，口吐血沫，全身抽搐，烧红的火钳正烫在她的右手手背上……你知道我当时有多么痛心吗？烧在母亲手上也烫在我的心上。几秒钟的呆立，我才从惊愕中醒来。我冲过去，抽掉火钳，掰开她的嘴，把自己的胳膊放进母亲的嘴里。我哭了，她咬自己的舌头竟不能自己，被火烫到竟毫无知觉，她的命怎么那么苦！ 那时你几岁了？我很想知道答案的一个问题。我内心想，一个幼小的心灵如何就能承受那么多苦痛？我实在也不愿相信阿微所说的真正就发生在她的身上。阿微的眼泪在倾泻，我知道，那是为母亲！回忆自己的这段童年往事，她好像很害怕，坐在凳子上，双手箍成一个环绕在双腿上，好像要为自己圈上一个保护圈，把所有恐怖的东西都挡在外面。突然间，我觉得自己很残忍，很无情地揭开她尚未愈合的伤疤。我什么话也说不出来，只能静静地等待，等待她从记忆的悲痛中回到现实。 那时我很小，还没有开始上学。我一直觉得自己很小就已经长大，我看不惯周围其他的孩子，他们在父母怀里撒娇，我就莫名的生气。渐渐地，我不和其他小孩玩耍，只喜欢自己一个人跑到河边，看着水里的小鱼、飘悠悠的水草发呆。母亲的病拖了几年，她经常一连几个星期不回家，父亲从来不去找。一开始，我会蹲在门口，望着远方，流着眼泪，喊着：“妈，妈，你回来啊。”这样一蹲就是一天。 突然一天，母亲回来了，头发松散着，脸上沾满污秽。其实，母亲很好看，很慈祥。我给她梳头，洗脸，我多想她用温暖的手抚摩我的小手，对我说，“阿微，我的好孩子。”可是镜子里的她只是呆呆地，眼神空得可怕，看不到温暖，看不到悲伤，没有怨也没有恨，就是呆呆的。当然，这是我长大后在回忆里看到母亲的那双眼时感受到的。你可能想象不到，母亲那双眼深深烙在我的心上，直到现在想起来，都清晰得可怕。 母亲经常走了回，回了又走，这样反复着。家里整日空荡荡的，我也渐渐习惯了。 也许接下来的日子太苦涩吧，阿微只是简简单单提了一下，她说不想说。我也不忍心勉强她。阿微的母亲在一次离家出走之后，就再也没回来；父亲还是以前那个样子，她想读书，父亲怕花钱，说女孩读书没什么用，在亲戚的劝说下，父亲终于同意让她进学校了。在学校的时间是她最开心的，她很聪明，学习很上进，老师经常在班里表扬她。她说小学二年级一次中考她考了全班第一，父亲格外高兴，她趁机要父亲给她买一本成语词典，父亲真的买给她，那是至今惟一一次父亲带给她的感动。母亲出走之后，她自己学会了做饭，学会了操持家里的一切。为了凑那十几块钱的学费，她捡过破烂；做过小贩；当过临时工，小学就这样艰难的走过了。 被亲生父母无情地抛弃 阿微不愿意过多提起她小时候一些事，但即使是那些轻描淡写的故事梗概，也让我对眼前这位20出头的女孩所经历的沧桑感到心酸。在我的周围，可以听到很多人不时生出一些惆怅：人为什么要长大，长大就意味着无尽的烦恼，回忆起来，还是小时候的时光最美，可惜走过了就再也不能重复。虽然阿微的童年是一段铺满荆棘的路，但阿微说像很多人一样，她同样怀念那段日子，那里留下了太多太多她成长的足迹。 在阿微尽力调整她的情绪时，我突然想起一句话来：成长是一种切肤的痛，痛多了，自然就长大了。令我吃惊的是，阿微还承受了更巨大的痛。 小的时候，周围很多人夸我长得漂亮，说我的大眼睛好看，我很高兴。但很偶然的一次，我听他们说我眼睛大有神，是因为自小喝了羊奶，打一出娘胎，就靠羊奶喂养，我不是父母亲生的，是亲生父母狠心抛弃了我！我一听，十分气愤，骂他们胡说。我怎么可能不是父母亲生？一定不是真的！我气不过，跑到奶奶那里，我语气很不好地问，奶奶，我是不是捡回来的？奶奶很吃惊得看着我，好久都没有说话，我全不顾尊重长辈，大声吼着，是不是？奶奶？你说啊？这时奶奶哭了，我看见两行老泪从她爬满皱纹的脸上滑落，她还没有开口，我也哭了。 阿微讲述这段是流着泪讲的，她说，奶奶扭她不过，把真相告诉了她。奶奶说，有一年冬天，雪下得紧，地上落了很厚的一层，她出门扫雪，门口有一个包袱，她抱回来打开，一看，吃了一惊，里面是一个婴儿！天寒地冻，小家伙被冻得奄奄一息，是奶奶找来医生，才有了阿微这条命。后来才知道，阿微是附近一户人家的刚生女儿，家里已经有了一个女孩，一直想要一个宝贝儿子，就不要阿微了。知道这件事的人说阿微命硬，父母不想要她，掐她，她活过来了；用被子捂她，她仍旧活着，放在冰冷的地上，她还是挺过来了。奶奶可怜她，就让她当了大儿子的女儿了。阿微就成了养父母惟一的孩子。 听了奶奶亲口告诉我的话，我呆在那里，不哭了，也不吵了，脑子里惟一还在活跃着的是———我不是亲生的，我被亲生父母抛弃了，我被抛弃了！那时我十二岁，我没什么理智，心里一直在恨，在怨，几次想找上亲生父母的门，去亲口问问他们为什么对我那么残忍，那么狠心，我又很怕，怕他们把我哄出门。我没有那个勇气。我不知道该怎么办，奶奶说，这里的父母都养你这么大了，你咋能走出这个家门？再说，你妈走了这么久，现在家里只有你爸，他对你再不好，也把你养了这么大，那边父母扔了你，就再也不会要你回去了，你就认了吧。奶奶的这句话实实在在刺痛了我，难道那真是我的命吗？我不知道还能干什么，也不知道该干什么，我只感觉很无助，没有人能帮我，没有人。你知道吗，父亲打我骂我，我可以忍受；母亲生病出走，那个家不像家，我伤心但不惶恐，那些我都可以面对，但惟独这个事实真正摧垮了我，从来没有的无助和彷徨罩住了我。我很害怕回家，家里的冷清和寂静会将我逼疯的。虽然我从内心感激收养我的奶奶和养父母，最后我还是选择了离开那里。 你在逃避。对于她的离开，我很无情地给了一个评价。也许你说得没错，我是在逃避，但我认为这是脱离痛苦最好的一个办法。我很想知道，换了你，你会作出什么选择？阿微没有和我抬杠的意思，听得出来，她是在很认真的问我。 她这句竟然让我无语，一时竟不知道该怎样回答。也许她说得对，不逃避，还能有最好的办法吗？有人说，想要忘记一个地方，最好的办法就是去一个新的地方；想要忘记一些事，最好就去经历另外的事。但是，这真的可以吗？我在怀疑。阿微不是在几年之后，也走了那么多地方，曾经的记忆一经开锁，还是一件一件浮现出来了？我想，经历只要在心里划下了痕迹，再去抹平已是不可能的了。 初中勉勉强强读完了，阿微也带着一身伤痛离开了。她说她是在春节时离开的，那个大年三十晚上，最后一顿年夜饭，她和养父吃了饺子，看着老父苍老的脸庞，她哭了，不知道为什么。曾经对他的怨恨，对他的畏惧，在那一时全都不见了，她只觉得坐在她面前的是一位苍老的、悲哀的老人！但却不是父亲！狠下心，过不了几天，她就和同伴搭上了北上的火车…… 阿微在外“流浪”的几年，我很想知道她是怎么走过来的，可是她说得很平淡，脸上一副历尽沧桑之后的淡然。她说先到北京，经朋友介绍，当过保姆，没赚什么钱，但还是有口饭吃；后来，自己在街头摆了小摊，卖爆米花，少不更事，不懂得怎么做买卖，赔了个血本无归；再后来，幸运的是，她同伴给她介绍了一家小餐馆里当服务生，那种日子用辛苦二字是不足以形容的，每天站十个小时以上，每月两天假，人手不够，生了病也得挺着，日子没有变化，重复地过着，两年过去了，她终于赚得一点积蓄，但跟着她一起的还有全身的病痛。她说，“小时候，我就给人说命硬，父母那样对我，我不是没遂他们的愿吗；可能真是命里注定的，否则在北京的时候，要死可能早就死了。”记得她说过，小时“不知道死是什么，但知道恐惧”；现在知道死是什么了，但那恐惧却在她心里“死了”。这是阿微的幸？还是悲？我不知道。 2002年我和朋友一起南下到了广州，当过清洁工，做过擦鞋的，也曾是发廊里的洗头妹，还做了两个月的加油工。我没有权利选择，哪里有活干，我就跑向哪里。 就在她说这句话的同时，我脑海里出现了一个悲戚的镜头：冷冷的秋风里，一片枯黄的落叶在四处飘零，忽上忽下，跌跌撞撞，等到重新和地面接触，已是满身伤痕！这个镜头曾让我无限感慨，久久不能释怀，总执著地认为那简单的飘落里暗藏着一种宿命的哲理，现在，眼前的阿微就是那片落叶，在无奈中实践那个宿命。 去年3月份，朋友去了云南，我也不想在广州呆下去了，就到了佛山。很幸运，不过几天，我就找到工作，一直干到现在。有了一点钱，租了这小屋，有了自己的家。 说到了小屋，我又不由自主的环视了一下，是啊，谁说这个“鸽笼”般的陋室不是一个家呢？问阿微今后的打算，她说害怕了四处漂泊、没有根的日子，以后想呆在这里。可能的话，等有了资本，就自己开一家小店；如果碰到有缘人，就嫁了。 如果？！人们对未来的憧憬总是充满了太多的“如果”，这无法叫人感到心里踏实；但看到阿微溢满希望的眼神，我由衷的为她祝福；愿你所有的“如果”能美梦成真！ 2008-06-11 |
一生的恋人
2008-06-12 00:41
| 那年他19岁，她才14岁，花一样的年龄，水一样的纯洁啊，为什么就这样命中 注定相逢了？在那么多年的回忆里，她总在想，真的是命中注定，如果没有那个秀 气的女英语老师的无奈，如果没有记住那一句话，一切都只是她那蓝蓝天空飘过的 云，不会留下太多痕迹，但她却把目光停留在了他的身上。在课堂上，她看着他时， 常会忍不住笑，他看起来也像个孩子，怎么会懂那么多的东西。在她的同学崇拜明 星的日子里，她开始把他当偶像，而且她的英语成绩开始突飞猛进，并且轻而易举 就能拿到第一，她沉浸在她自己也不知道的别样喜悦中，时光飞逝。 转眼又是个春暖花开的日子，过完了漫长的寒假，回到热闹的学校，她满怀期 待，可是他却没有走进她们的课堂， 他去带另外一个班级。她有点生气，她觉得 他抛弃了她们；其实那时她并不懂得恨，她却对自己说她恨他，虽然在后来的日子 里，她都没有机会去真的的恨他。 就这样走过了那段年少的岁月，她在他的帮助下懂得了如何事半功倍地学习， 如何与人相处。她一直都不懂，为什么他会对她那么好？她只是那万绿丛中的一棵 小草啊！她生病了，他带她去看医生；考试考得她自己不满意，他教她不能只看重 分数，要看自己是不是有所收获和进步；她学习拿了全年级第一，他便买一些名人 传记奖励她。无数的点点滴滴，除了回忆，为什么得到他的关爱，一直就是一个迷！ 命运就是那么巧合，她选择了并不是她自己要走的路，她不想有任何无奈，她 已经下决心要努力了。在新的学校新的环境下，她开始了与以往绝然不同的生活， 身边是群陌生的人，离开生活了十几年的小城，在这新的城市里，她感受到孤独。 她努力地与身边同学建立友好的关系，她知道只要她愿意，同学们都会喜欢她，但 她仍喜欢在黄昏里写她的日记，在深夜里看她的小说。 那是在到了那新学校后的第一次很重要的考试，她有信心她会有好成绩，但是 她认为最好的一门却考砸了。这是她以前不曾遇到过的事，她很灰心，变得喜欢远 离人群，校外的那片芦苇丛，是她留恋的地方，在那静谧的黄昏里，她反反复复走 在那条路上，思绪飘得很远。 她开始喜欢写信，特别盼望收信，她也记不得是在什么情况下知道了他又去另 外一个城市读书的消息，她便把她所有无法向身边同学谈起的郁闷与失落告诉他。 他回信了，仍然很细心地指引她如何在不同的环境里学习与生活。慢慢地，无论事 无大小，她都告诉他，然后每天跑收发室等他的回信，不管是不是该回信的日子， 她都期盼着他的信，无论信中说什么，她都会感觉都无比的快乐，而且会延续上几 天。时间在不知不觉中流逝，她记得是在信中跟他说想他了，然后他回信告诉她， 他会来看她。她便开始无论上课还是下课，都想像着他们见面的情景。 那天周末，她急匆匆赶回宿舍做清洁，以迎接学生会的检查，有同学告诉她， 宿舍门口有人在找她，随即她就看到他带着副墨镜站在那里冲她笑，她觉得脸立刻 红得像朵盛开的桃花，心都快跳出来了，而且手足无措，她朝他跑过去，却不知该 说什么。她记得后来，她把他晾在一边，去指挥人打扫宿舍了。然后他们出去吃了 顿饭，而且在学校附近的一个湖上划船，她印象最深的是坐在船上时，从湖面上刮 过的风让她都有些醉了。两人静静地坐在船上时，他离她如此的近，她觉得这样子 就是一切，她希望时光就此停留。 第二天他们去了附近的一座公园，天气看起来很好，公园的景色特别美，唯一 记得是，她第一次在佛前跪下，第一次虔诚地在佛前许下愿：愿俩人永生永世相守。 这是她的秘密，他追问了几次她许下什么愿，她只笑着说以后就知道了。 下午刮起了风，天开始转阴，他要回去了，她在车站送他，她觉得很冷，他想 拖一下她的手，她害羞地躲开了。车很快要开了，他叫她回去，她怎么也不肯，她 不敢说舍不得他走，她知道他没法留下，她也不好意思在他面前掉眼泪，车终于要 启动了，她觉得她的心突然好像被什么狠狠扯了一下似的，痛得她不能迈步，她并 没有意识到，这是她刻骨铭心的日子的开端。车已经离开车站好远了，她也不记得 是怎样回到宿舍的。她不想吃任何东西，但精神很好，她久久地对着他送给她的那 支笔发呆。她忍不住地回忆着两天来的一切，觉得很幸福，但偶尔会无端觉得心很 痛，几乎要晕过去，等一会又好了。她没想太多，以为过一两就好了，她从没预料 过，她的心已经被带走了。 再后来一段时间有些混乱，她只记得天天想着他茶饭不思，那个时候没有电话， 她只有苦等他的信。那段等信的日子特别漫长，不知道在什么情况下得到的消息， 应该是她刚好回家，她听到同学说他出车祸了，她以为听错了，她不相信这是事实， 她也想不到那所有的心痛原来是一个预兆，他是在告诉她，他那样的不舍离她而去 啊？同学说了很多关于车祸的事及很多可惜的话，她只隐约记得是因为天气不好， 刮很大的风，司机应该是被沙迷了眼，车尾偏向路中间，被迎面而来的车撞了，他 正好在车尾靠窗的位置。是啊，她记得他还跟她在窗边笑着挥手说过再见呢。怎么 会就走了？他知道她是爱他的啊，虽然没有说出口，她要和他相守一辈子的，为什 么，为什么就不顾她了？ 再后来，每到周末，她都会到他们划船的那个湖边，她觉得他会来找她的，可 能只要一回头她就可以看见他，满脸的笑，说不定还会带着那副墨镜，可是每次都 没有。她便在人群中找他，她想可能他还没看见她。有时她的心会一阵狂跳，她看 见他了，还是那样自然卷曲的头发，还是那样轻快的步伐，她赶上去要抓住他了， 听到脚步声的他一回头，原来是一个不认识的人，只是背影相似。很多次这样的失 望了，可她不愿放弃寻找。 毕业参加工作，她离开那个城市。她总会在梦里回去，他和她在那湖边走啊走， 路似乎没有尽头。母亲开始有意无意地提醒她要考虑个人的事情了，她什么也不说， 只是听着。时间一长，最疼她的父亲也开始催着她多出去交朋友。可她除了去那个 留有他太多身影的学校，就是上班或呆在家。她甚至不太愿意跟男孩子说话，因为 她总觉得他就站在他身边听她跟其它男孩子说话，她不想他误会。 转眼她已25岁了，工作很平淡，父母也显得老了，她想是不是该换个环境，也 许她会改变一些。 在南方的同学把她推荐到一家公司做文职工作，生活有了些改变。她也没交什 么朋友，但却迷上了上网，她喜欢看网上一些伤感的爱情小说，然后流过很多泪后， 心里会觉得轻松一些。后来，她想，也许把这十年来的感受写出来，她会解脱一些。 她不是想忘记，她要把这一切整理好，放在心深处，然后再开始一段新生活，她给 自己取了个名字叫笑儿. |
有了你我不再寂寞
2008-06-12 00:39
| 寂寞的冬季，寂寞的人，在不寂寞的日子里，让我想起了你，一个冬季接着一个冬季的过去，一个寂寞的生日接着一个寂寞的生日过去，在这个寂寞的冬季，我不再寂寞，因为有了你的存在，有了你给我的爱，有了你给我的生日的祝福，我很开心，我很幸福。 生日那天早上，接到最早的生日祝语，是他，是我心爱的他，午夜12整点，电话铃响起。 佳，我亲爱的宝贝，我最爱的人，祝你生日快乐！ 谢谢，有了你的祝福，我会更加幸福，更加快乐的。 那就期盼着黎明的到来，灿烂的阳光醒来，我的归来。 我会等下去的。 我爱你。 我也爱你。 挂掉林的电话，我钻进被窝，用厚厚的被子把自己裹的严严实实的，我流泪了，泪水顺着倾斜的脸暇流下来，不是伤心的痕迹，而是幸福的源泉，我爱林，他离开了我2年后，还是选择了回到我的身边，我一直都在怀念他，回忆他，他的再次请求，我毫无犹豫的接受。 这个冬季的晴天特别的多，好像就是为我预备的，灿烂的阳光，透过厚厚的窗帘的缝隙，拥挤进来，刺醒我的眼睛，深深的伸了一个懒腰，坐起来，笑笑的对自己说，生日快乐！今天是我的生日，我要自己为自己精心打扮一下，要自己精神起来，也要给林一个全新的自己。林发短信过来说一会就到，看着自己逐渐变化的脸，自信起来，能让自己变得美丽的化妆品，一 一的一层一层的涂抹在脸上，在头发上抹了一层又一层着哩膏，选了一件更有女人味的衣服，虽然对于这个冬天来说有点冷，但我还是希望穿给林看，在这个寒冷的冬天会让我感觉到春天的温暖，因为有林的存在。 叮咚，清晨的门铃响的那样的清脆，像鸟儿一样的欢快歌唱。 我轻轻的打开门，一大束鲜红的，诱香的玫瑰花，亮在我眼前，亮丽的鲜艳的包装纸，显得花更加鲜艳美丽，玫瑰，玫瑰的爱，玫瑰的香，玫瑰花挡住他的脸说，亲爱的，我最乖的宝贝，我的大寿星，我的未来的老婆，我的小乖乖……生日快乐！我吃惊得说不出话来，张着嘴，感觉就像电影里的一样，没想到也会发生在我身边，他第一次送我花，送我玫瑰花，我很兴奋，他猛地把花拿开，我的眼睛猛地一眨，他笑笑得说，傻啦，怎么不接着，是不是不想接受我对你的爱，还是不喜欢，我这才缓过神来，开心地用力的点点头，一把报住他，这是你欠我的，这是你欠我的，再次幸福的源泉流露出来。 好了，好了，今天可是你生日，别总是哭哭啼啼的，就别傻站在门口了，还不赶快进去拆礼物，我点点头，他一把抱起我，把我放在我的房间，五颜六色的盒子，精致得很美丽，林让我一个一个的拆开，我还不停的问，怎么送这么多，他摸摸我的头发说，这些年，我对不起你，算是给你不上吧。我说，不许再说了。林点点头。 第一个礼物，是一个可爱的毛绒绒玩具，雪白色的毛发，黑黑的眼睛，可爱得有点傻 第二个礼物，是包装得很精致的一个我喜欢作者写的新书，我笑笑得说，你还记得我喜欢的作家？林也只是笑笑，没有说话。 第三个礼物，我舍不得打开，因为它是这些礼物当中最漂亮的，最精致的，小小的，我不敢打开，但我又想马上打开，但是打开后我不知道我该说什么，因为在打开之前，我以女人的直觉告诉自己，这里的东西很珍贵，意义很深。林深情地看着我，打开吧。 我深呼吸了一口，闭着眼睛轻轻的拆开，是个方方的盒子，林帮我打开了这个盒子，在阳光的照射下，反光的刺眼，林从盒子里拿出来，想给我戴上，我忙说，送戒指可不是随便送的，林抚摸我的脸说，傻丫头，来，我给你戴上，嫁给我好吗？你就是我的准新娘了，谁也别想把你抢走，这枚戒指就是警示牌，告诉世界上所有的男人说，你是我的，别人别想在拥有你。我感动的幸福的笑，接着林带着给我定作好的我还未看到的蛋糕，我带着林给我的戒指，我们一起到外面吃了顿大餐，生日大餐，订婚大餐，幸福大餐。 |
爱有无限可能
2008-06-11 20:14
| 转眼间，她已经是两个孩子的母亲了，美丽依然，却不见骄傲任性。结婚这些年来，日子过得很平静也很幸福，生活里再没有惊涛骇浪。这个星期天，先生陪孩子去参加夏令营，她则趁著今天空闲，回家陪陪母亲。晚上母亲煮了她喜欢吃的菜，一面吃饭一面聊著她孩提时的往事，母亲还不忘轻轻责备她年轻时的任牲。吃完饭，胃痛的老毛病忽然又发作，她想起楼上房间里，好像还有一些她习惯吃的药。 走上搂，打开那扇门，里面熟悉的景物挟带过去的记忆迎面而来，刹那间彷佛时光又转回从前，她还穿著蓝色学生裙的模样。那是她从出生以来，一直到２７岁结婚之前所生活的房间，出嫁之後，房间也一直保持原来的样子。她打开抽屉，怎麽也找不到那个药箱，却翻出了一封边缘己泛黄的信签，再熟悉不过的字迹， 令她陷入一种恍惚，这是自己曾经写给爱人的信吧! 却怎麽也想不起来，过去，她究竟是怎样热烈的爱过？ 他们说，再凶残的动物也有温柔的时候…… 亲爱的你： 如果我是真的爱你，当然会因为你消失了三个月而稍有改变，那是因为相信你的爱也是真的，但如果是真的，你又怎麽忍心让我受这样的煎熬？我知道你已训练了一身流浪飘泊的能力，但是可不可以不要再流浪飘泊了呢？ 「先知」说： 「如果你在怯惧中，只想寻求爱的平安、愉悦，那不如遮掩你的身体，离开爱的打谷场，进入无感情的世界，在那你将欢笑，但非全心的笑；你将哭泣，却非尽倩的哭。」你懂不懂我正这样爱著你，你懂不懂？他们说再凶残的动物也有温柔的时候，滴水能穿石，相信你哟！你知道我愿意永远陪在你身边，愿意给你我纯洁而热烈的灵魂和身体，愿意为你付出我所有，但我更知道，与其给你一座城堡不如给你想要的。我知道你要自由，但不明白那与我们的爱情何干？爱本身并不会束缚我们。我还是依恋中国女子的婉约，上言加餐饭，下言长相忆。 那是好多年以前的事了，但多年之後忽然之间再看到这些文字；仍然能不被这样深厚热烈的情感而震动。还记得她写完这封信的三个月之後，男人才再度出现，半年多没消没息，再见面却像没事般拥吻她，她就像无法说话的人鱼公主般，把这封信永远藏在深深的黑暗抽屉。而那个爱自由的男人，始终没有停下来过。如果你真的关心一个人，你一定可以察觉身边人任何细微的情绪变化恍惚之中，眼眶微微湿润，那是她一生中最深的恋情，却也让她在数千个日子里哭红了眼睛。每个女人大概都被问过「爱人和被爱哪一种幸福？」这种问题，当初她固执地坚持只跟『最爱』的人在一起，决不退而求其次，不管哪个人爱之即来，不爱即去，不管自己被伤得无一处完肤，她还感觉自己夫复何求?直到後来，遇到了现在的先生，她才发现被人真心爱著的感觉其实也很不错，虽然，再也不曾有过那样深刻的感情。在哀莫大於心死後，才柳暗花明觉悟到爱人和被爱其实没有哪一种比较幸福或不幸，在爱与被爱间，还有无限可能性。 她还在惘然之中，楼下传来母亲的声音，说是她先生来了电话。 她把信放回抽屉，走到楼下接电话，先生温柔说：「孩子一回到家看不到你，就吵著要妈妈 问你什麽时候要回家?」她吸了一口气回答：「好，我帮妈洗个碗就回去。「怎麽了？声音好像怪怪的。」 先生总是很细心地察觉她任何细微的情绪变化，如果你真的很关心一个人，你一定做的到。 『没事呀，只是胃又痛了。』她说。 『很痛的话要去吃药喔！』他关心的叮咛。 『嗯。』他轻声回答心里感到有种复杂的温暖，『我刚才还在楼上找以前的药。』 『药放太久就别吃了，对身体不好。』她说，『早点回来，我们等你。』 挂上电话耳朵还轰隆隆地震动著，她走到厨房，母亲正背对著她在洗著碗。 『妈，有没有看到我抽屉里的胃药？』他问。 『有些东西放的太久，对自己不好，那些东西早该丢掉了。』 她看著母亲的背影，想著母亲语意深长的话。人身有些事情如果一定要回首，实在很惘然。关於爱与被爱哪一种幸福的问题，原来，每个女人总要两种都尝试过了，才会甘心，也才能做出选择。 |
爱有无限可能
2008-06-10 20:54
| 转眼间，她已经是两个孩子的母亲了，美丽依然，却不见骄傲任性。结婚这些年来，日子过得很平静也很幸福，生活里再没有惊涛骇浪。这个星期天，先生陪孩子去参加夏令营，她则趁著今天空闲，回家陪陪母亲。晚上母亲煮了她喜欢吃的菜，一面吃饭一面聊著她孩提时的往事，母亲还不忘轻轻责备她年轻时的任牲。吃完饭，胃痛的老毛病忽然又发作，她想起楼上房间里，好像还有一些她习惯吃的药。 走上搂，打开那扇门，里面熟悉的景物挟带过去的记忆迎面而来，刹那间彷佛时光又转回从前，她还穿著蓝色学生裙的模样。那是她从出生以来，一直到２７岁结婚之前所生活的房间，出嫁之後，房间也一直保持原来的样子。她打开抽屉，怎麽也找不到那个药箱，却翻出了一封边缘己泛黄的信签，再熟悉不过的字迹， 令她陷入一种恍惚，这是自己曾经写给爱人的信吧! 却怎麽也想不起来，过去，她究竟是怎样热烈的爱过？ 他们说，再凶残的动物也有温柔的时候…… 亲爱的你： 如果我是真的爱你，当然会因为你消失了三个月而稍有改变，那是因为相信你的爱也是真的，但如果是真的，你又怎麽忍心让我受这样的煎熬？我知道你已训练了一身流浪飘泊的能力，但是可不可以不要再流浪飘泊了呢？ 「先知」说： 「如果你在怯惧中，只想寻求爱的平安、愉悦，那不如遮掩你的身体，离开爱的打谷场，进入无感情的世界，在那你将欢笑，但非全心的笑；你将哭泣，却非尽倩的哭。」你懂不懂我正这样爱著你，你懂不懂？他们说再凶残的动物也有温柔的时候，滴水能穿石，相信你哟！你知道我愿意永远陪在你身边，愿意给你我纯洁而热烈的灵魂和身体，愿意为你付出我所有，但我更知道，与其给你一座城堡不如给你想要的。我知道你要自由，但不明白那与我们的爱情何干？爱本身并不会束缚我们。我还是依恋中国女子的婉约，上言加餐饭，下言长相忆。 那是好多年以前的事了，但多年之後忽然之间再看到这些文字；仍然能不被这样深厚热烈的情感而震动。还记得她写完这封信的三个月之後，男人才再度出现，半年多没消没息，再见面却像没事般拥吻她，她就像无法说话的人鱼公主般，把这封信永远藏在深深的黑暗抽屉。而那个爱自由的男人，始终没有停下来过。如果你真的关心一个人，你一定可以察觉身边人任何细微的情绪变化恍惚之中，眼眶微微湿润，那是她一生中最深的恋情，却也让她在数千个日子里哭红了眼睛。每个女人大概都被问过「爱人和被爱哪一种幸福？」这种问题，当初她固执地坚持只跟『最爱』的人在一起，决不退而求其次，不管哪个人爱之即来，不爱即去，不管自己被伤得无一处完肤，她还感觉自己夫复何求?直到後来，遇到了现在的先生，她才发现被人真心爱著的感觉其实也很不错，虽然，再也不曾有过那样深刻的感情。在哀莫大於心死後，才柳暗花明觉悟到爱人和被爱其实没有哪一种比较幸福或不幸，在爱与被爱间，还有无限可能性。 她还在惘然之中，楼下传来母亲的声音，说是她先生来了电话。 她把信放回抽屉，走到楼下接电话，先生温柔说：「孩子一回到家看不到你，就吵著要妈妈 问你什麽时候要回家?」她吸了一口气回答：「好，我帮妈洗个碗就回去。「怎麽了？声音好像怪怪的。」 先生总是很细心地察觉她任何细微的情绪变化，如果你真的很关心一个人，你一定做的到。 『没事呀，只是胃又痛了。』她说。 『很痛的话要去吃药喔！』他关心的叮咛。 『嗯。』他轻声回答心里感到有种复杂的温暖，『我刚才还在楼上找以前的药。』 『药放太久就别吃了，对身体不好。』她说，『早点回来，我们等你。』 挂上电话耳朵还轰隆隆地震动著，她走到厨房，母亲正背对著她在洗著碗。 『妈，有没有看到我抽屉里的胃药？』他问。 『有些东西放的太久，对自己不好，那些东西早该丢掉了。』 她看著母亲的背影，想著母亲语意深长的话。人身有些事情如果一定要回首，实在很惘然。关於爱与被爱哪一种幸福的问题，原来，每个女人总要两种都尝试过了，才会甘心，也才能做出选择。 |
冷却的咖啡
2008-06-09 21:48
| 叮呤! 门上的叮当响了起来,一个年约三十岁,穿着笔挺西服的男人,走进了这家飘散着浓浓咖啡香的小小咖啡厅。 “午安！欢迎光临！”年轻的老板娘亲切地招呼着。 男人一面客气地微笑点了点头，一面走到吧台前的位子坐了下来。开口对老板娘说：“麻烦给我一杯摩卡，谢谢。” “好的，请稍侯。”老板娘微笑着说。 接着便开始熟练地磨碎咖啡豆，煮起咖啡来。男人一直带着笑容看着老板娘煮咖啡的动作，似乎对这样的景象感到相当喜欢。 “请慢用！” “谢谢。”男人将杯子拿到嘴边，浅浅地尝了一口。 “第一次来吗？”老板娘问。 “是啊！”男人答。 “觉得我们这家店怎么样？” “很不错！气氛很好！” “我自己也是很喜欢，所以虽然生意不好，我和我先生却还是舍不得把它关掉。” “……”男人好似有所同感地点了点头，又喝了一口咖啡。 两人沉默了一会，使得空荡的店里只剩下悠扬爵士音乐。这时男人突然开了口，打破了这短暂的宁静。 “……不好意思，可以请教你一个问题吗？” “什么问题？”老板娘好奇地问。 “……这……这该怎么说好呢？”男人抓着头，一副不知所措的样子。 “你可以先听我说个故事吗？” 老板娘点了点头，示意男人继续说下去。 “我以前有个很要好的女朋友，已经到了要论及婚嫁的地步。我和她之间的感情发展得相当平凡，并不是什么经过大风大浪，轰轰烈烈的爱情。 但我想从我第一眼看到她的时候，就仿佛有一股魔力，有一个声音，在推动我，在告诉我，就是她了！她就是我一直期待着的女孩。更令我高兴的是她也响应了我的示爱，接受了我。这一切的顺利让我整个人陶醉于幸福的喜悦之中，只不过……” “只不过？发生了什么事了吗？”老板娘打断了男人的话。 “…….”男人脸色沉了下来，略微停顿了一下后，又继续开口说下去。 “只不过我忘了幸福的背后，往往藏着可怕的恶魔。就在我们订婚前一个月的一个晚上，她……她却遭到了歹徒的强暴……” “啊！”老板娘惊讶地啊的一声叫了出来。 “都怪我！要是我那天坚持送她回去了好了！”男人用力地摧打着桌面，使得杯子中的咖啡因剧烈的震动而洒了出来。 “你要问我的该不会是这个吧！”老板娘一面擦拭着洒出来的咖啡一面说。 “不！不是的！我对她的感情不会因为这样而有所动摇，我决定如期订婚，可惜就在我们订婚的前一天，她……上吊自杀了！” 男人说话的语调十分地平静，但从他的表情上看得出，当时的他是多么的难过与震惊。 “自杀！那她有没有怎么样？”老板娘睁大了眼睛，紧张的看着男人。 “幸运的是我们发现得早，送到医院时还有气，只是脑部因为长时间缺氧，而呈现昏迷状态，甚至一度有成为植物人的危险。” “那她后来有醒过来吗？” “有，她醒了！” “但……但当我得知她醒了的消息，高兴地要去看她时，却被她父母给拦在门外。” “为什么？她父母为什么不让你进去看她？” “当她父母跪在地上求我的时候，我才知道原来她失去了记忆，失去了认识我以后的记忆，医生说这是选择性失忆症，当人在遭遇极大的打击时，会逃避性的藏起一些记忆。她父母求我暂时不要再出现在她面前，他们认为让她就这样忘了之前的一切对她比较好，怕我要是去见她或许会让她回想起来，到时她可能又会陷入昏迷，甚至又跑去自杀。” “她父母这么说也是有道理，反正只是暂时嘛！等她情绪和身体都稳定了，你又可以见她啦！”老板娘听了男人的话后这样说着。 男人对着老板娘微微笑了笑后说：“你知道他们的暂时指的是多久吗？是十年啊！也就是这十年里我得要忍受这样〈没有她〉的日子，就算偶尔在路上碰面，也得要装作陌生人一般地的和她擦身而过。你知道这样的日子有多难熬，这样想爱却又不能爱的心情有多痛苦！” 老板娘的眼神让男人冷静了下来，点头说：“啊！而且到今天就满十年了！” “哦！真的吗！？那真是恭喜了，你努力撑了十年，到今天终于可以去见她了！”老板娘开心地说。 “是这样没错！但是越到这一天，我反倒越害怕。十年了，我的心意是没有改变，但是她呢？如果我跟她说了以前的事，他还是想不起我那怎么办？或者是她已经有男朋友，甚至于结婚了呢？” “这就是我想请教你的问题！”男人似乎略带紧张的看着眼前年轻的女店主静静地等待着她的答复。 “……”老板娘用手托着头，脸色凝重的想着男人所提的问题。 “我想既然你这么爱那个女孩，她记不记得你其实并不重要，最多是重新开始而已，再重新追求她一次，再重新谈一次恋爱，其实也很不错吧！而且就算有男朋友了也没关系啊！把她从她手里抢过来不就行了吗！”老板娘笑着说。 “但是！”她突然将表情严肃了起来。 “但是如果她已经结婚了的话，那你就放弃吧！我们结了婚的人啊！是最痛恨有人破坏人家家庭的了！” “是吗！”男人低着头落寞地说。 “没错！所以你可千万别做个破坏别人家庭的人哦！” 叮呤！ 挂在门上铃铛也响了起来，走进来几个刚下课的大学生，老板娘走出吧台，忙着招呼这几位新来的客人。 “对了！”老板娘好象突然想到了什么，转过头来看着男人。 “你为什么会想问我这些啊！我和你不过是第一次见面而已啊！”她好奇地问。 “……为什么呢……大概是因为那个女孩曾说过，结婚以后要和我一起开一家像这样的咖啡厅吧！” “哦！原来是这样子啊！”老板娘说。 “只是这样而已！只是这样而已！只是这样而已！只是…….” 男人不停地重复着同样一句话，是好象在此告诉自己什么似的。 爵士乐停下来，使得整个屋子里，只剩下大学生谈笑的声音。男人低着头偷偷地瞄着老板娘手上的结婚戒指，一滴温暖的眼泪，悄悄地滑进了那杯早已冷却的咖啡里。 |
