日记

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最新日记

莫强求、
2012-05-15 10:48

往昔。工作生活无限愁死。
如今。上班下班吃饭睡觉。
唯一的乐趣。就是下班回家，玩游戏。逛逛淘宝，陪妈妈散步逛街什么的。
有时候爸爸会过来，然后就是三人行。让某人十分嫉妒。
我也乐的自在。
侄子快2个月了。还有10几天。自从跟了她妈妈，毛病越来越多，老是被传染。感冒一直没好。昨晚特别厉害。愁死我了。
来公司上班，也快3个月了。基本都习惯了。就慢慢积累知识了。跟个小学生似的。什么也不懂。什么也不知道。什么都要看人。
有点类似带发修行的感觉。一颗心。吊着父母跟工作。妈妈觉得我太孤单。总想让我幸福点。可是。我自己不乐意。我就像好好工作，多赚钱。多吃饭。多开心点。这样的生活，虽然单调，却很实在。
发了工资就犒劳自己。却没什么用处。只能花在父母身上。让她们感受一下。女儿的爱。只要她们觉得开心，我就非常高兴了。自己连个柏莱雅的爽肤水都舍不得买。也算是坑爹了。原来人懂事了。就会觉得为了在乎的人才是最重要的。而自己。只是附带的而已。渐渐懂了这种成人的心思。不该有的，就不需要拥有。是也不是？
舅舅对我抱有太大期望。压力突增。
妈妈对我更是无限期待。压力依旧。
爸爸对我是信心满满。让我情何以堪、
总之。除了努力，还是努力、生活如此多娇。引无数浪子回头了、
工作也没神马难题。就是不够勤奋自觉。只想做好分内事。却不得欢心。
总是一味的奉承。会累的、。
早上来。拖地擦桌子煮开水泡茶。中午时而跟着老总外出办公，时而午睡。下午，基本会有事。但是下班很早。有时候也非常晚。大多数时候，还是很早就能回家的。所以，这时间我还是很适应的。唯一坑爹的，就是没有假期。除非下雨，没事才能休息。有事，下雨肯定也得去公司。这是我最接受不了的。却一定要接受的。因为，他们对我已经很宽容了。我不能恃宠而骄。要踏实肯干，才能讨得欢心。
学会成长，总是要付出很多的。付出的那些，也是不该拥有的。
如今，我已经24了。如果还学不会，察言观色。也白活了。
话中有话又如何。只要你能听懂。会揣摩。这学习也就学的差不多了。
安定与否，在乎心意。
而我的心意。非常简单。却不想说与你听。
我只是想。父母身体健康。朋友幸福美满。自己工作出色财源滚滚。这样就很好了。也就够了。
肩上的责任再多，也抵不过，现实的摧残。
没有实力，就无法照顾在乎的人。
所以。唯有拥有一切。才能保护他人。
生活，不过如此。我亦明了。
只待时日。一展抱负。

蛋疼
2012-02-09 15:54


2月1号来合肥。今天都9号了。各种情况突如其来。
我答应了妈妈要努力奋斗，在合肥扎稳脚跟。
可是。第一件事就办砸了。
没有工作，这个最蛋疼的问题。
首先。工作多，应聘的人也多，这就给那些公司多了挑三拣四的机会。
像我这种小白型的新人，更不会有人要了。
所以，我蛋疼了。
其次。宫小泡的事情还是个未知。也不知道她到底能不能在合肥待下来。
如果连她都走了，我在合肥还有啥意思？
就算不为她。如今才起步，我就觉得已经很艰难了。
去年回来的时候，还没发现那么多蛋疼的情况。
今年再过来。才知道，外地人就算外地人，没有房子的孩子都是苦逼货。
找不到家的感觉，随时都要睡马路似的。各种郁闷。
最后，我觉得我已经老了。我的心态就像60岁的老太婆，还没经历就已经失去兴趣了。
总是一个人一个人，虽然习惯了。可是，好累。
不知道有什么意义？
父母？
的确，他们是我奋斗的目标。
可是。我好累，谁理解？
我自己都不理解，别指望任何人了。
找不到工作，就找不到人生价值。所以，我蛋疼，迷茫。
我也不知道该咋办。二房东也要回去了。在合肥呆不下去了。
哈哈，最终，还是要走的。我觉得宫小泡最后肯定还是要回去的。
我已经24岁了。被时间消磨了很久很久了。
也浪费了不少时间了。很多事情，我不知道该继续还是后退。或者只是简单的活着。
但是自尊心又不允许自己懦弱。
虽然懦弱，可是要坚强。
从小到大，不是一直都坚信，不管发生什么事情。我都是那个我。
不会因为任何人任何事而发生改变。
可是，不去经历是不知道的。
如今，经历了。我只是觉得，好累好累。
活着。TMD就是一个错。
也许是心理压力太大了，导致了很多事情变的不顺利。
明明今天是龙年，我的本命年，可是，出了家门，进了合肥，我就觉得我的龙气没了？
还是运气霉了？
我也不知道。就觉得没有一开始的激情了。
也许那只是安慰父母的P话，其实，什么都不是，什么都没有。
戳玲有自己的人生。自己的生活，我不想在找她们的麻烦。
总是失败了。遇见难题了就去找别人。要不就是妈妈。
有什么意思？
永远长不大么？还是一直就没成长过，可是，我已经24了。好有压力的年纪。
为什么80后这么坑爹，这么纠结，这么有压力？
可能是我太没用了。肯定是的。别人都有目标，只有我，啥也没有，唯一的目标就是活着。
好好活着，为父母活着、
切。这2B的世界，就是傻子多啊。

这个年过的还行。简单快乐。
可是，年过完了。
一进入合肥。我就开始蛋疼了。
各种压力剧增。社会其实就是糟践人的存在。
每个入了社会的人，或多或少的都会觉得压力大。烦恼多。
只是程度轻重而已。
我已经如此了。别人也不知道是不是跟我一样。
特别是单身的同学们。
哈哈。
果然蛋疼。
早前啊宝跟我说她要结婚的时候，我是何其的不高兴。何其的不乐意。
可是，说着说着，她就真的结婚了。我居然还能送她个结婚礼物。
是不是变的太快了。我到底贪恋她的什么。让我这么死心塌地。
我也不知道。
也许是她宠我。
可是，她已经有了自己的家庭，不久肯定就有孩子了。
那时候，还有我的一席之地么？
我已经过了爱做梦的年纪，可是，我还是会做梦。
做一些梦寐以求的生活。
总是这样，自己不放过自己。自己跟自己计较、
不知道图什么。搞不懂，我只是喜欢她，仅仅是喜欢而已。

给自己一个月的时间，找工作。
如果再找不到合适的，喜欢的，我就该做决定了。
但是，房子还没到期，我不能放弃，仅仅是这个理由，不足以放弃。
或者，跟她们一样，转租给别人？
到时候再说吧。好累啊、
安心的过日子。就那么难么？
到底怎样才能踏实？
我什么都没有，有的只是疼我爱我的父母。
还有关心我的朋友。
有这些不是就够了么？
为何还是如此空虚？
怎么样，也得有始有终。住到6月份再说吧、
不想再折腾自己了。最起码。这些日子，该好好的找工作。
别想那么多，也别被旁边的人或事干扰心情。
我的选择。没有，我的目标。很明确。
工作。房子。家庭。哦了。
跟所有人一样的目标。唯一不同的事，我的目标建立在父母开心的基础之上。
时间，是腐蚀一切的毒药。
它会让你慢慢轻视自己。
所以。
我不能轻易动摇。
继续下去。至少在房子到期之前，继续。
只能继续。
不想徒劳无功。
更不想半途而废。这不是我的风格。
所以，好吧，虽然蛋疼，也只能这样了。
人生就该是这样。无限的烦恼跟忧愁。把人愁死就行了。
O(∩_∩)O哈哈~

2011.总结
2011-12-31 03:52


来合肥２个月，工作１个月整。很不容易找个喜欢的工作，以为可以做个一年半载，谁知道，世事难料，真ＴＭ搞笑。我们部门，美服，效益不好，老总开会决定拆掉，所以我们这些新来的，没用的，全体被辞退。真ＴＭ犀利，一点准备都么有，我是无所谓，可是我妈有点不高兴，所以我也郁闷。但是爸爸说无所谓，叫我早点回家，爸爸还是那么可爱，么么。
今年过的挺坑爹的。好不容易稳定一下，又得过回以前的苦逼生活了。无所事事。整日里糊里糊涂的过日子。来年，又得从新来过。该有计划的，虽然我计划不少，可是赶不上变化啊，尼吗，我快跟不上这个世界的脚步了。
这个月累死累活，临走了，还没看见一个钞票的影子。打卡，我靠。
提前结算会死啊。尼妹夫。
早点回家也好啊。回去好好休息，好好过年。虽然没什么过年的感觉。
但是，越来越离不开爸妈了。怎搞？
只想跟在他们身边过日子。不想一个人，也不想跟陌生人结婚。
更不想跟一个有利益关系的人一辈子、这样我会崩溃的。所以，我都已经是青年人了。可是，我还是一个人，难怪我妈着急，可我一点都不急啊。一个人多好啊。心理只有父母朋友。没有别的东西可以装，这样多好。在关心那些人。总好过被生活折磨。是不是？
今年的最后一天上班。还是晚班，这个星期的晚班差点把我上废掉。
在外面，每天最大的感受就是饿，即使钱包里有足够的钞票，尼吗，我还是觉得饿。为毛啥都不好吃，厌恶。老是饿肚子，看见那些饭菜就想吐，尼吗，怎么不得厌食症？好让我减肥啊，每次厌恶的期限只有个把月，从来没有超过一个月。郁闷。
今年过的太糊涂了。明年要好好打算了。真的。
不想在茫然的过日子了。虽然很蛋定，可是不能蛋疼啊。
虽然我没有蛋蛋，可是我懂那种感觉，真的。别不信。
郁闷，我这自言自语的毛病，啥时候能该？
我精神很正常。
等会，下班就收拾东西，坐车回家，然后又回老家，哎。
关键时刻总是这么忙。
回老家好啊，想俩老了。想看看，休息休息，散散心。也许会好点。
我已经２３了。过完年就２４了。有的同学，这种时候儿子都会讲话了。
o(︶︿︶)o 唉。人比人，不能比啊、
我到底在等什么？到底又图个什么？
父母健康，朋友开心？
这些只是基本的东西。谁都会有。
到底要怎样才能真的幸福？
一个人就不能幸福么？
啊宝，你要结婚了。我还能守着你么？
我想去看你结婚。我想看着你拥有另一半，可是。
你不许我去，不许我去。我什么都不知道，你在哪儿举行婚礼？
婚礼之后？结婚之后？
我们还会跟从前一样么？
那么多的海誓山盟。抵的过现实的折磨么？
我在说什么，我也不知道了、
心理有问题了。好像真有点。好累哦。好想睡觉、
好想吃妈妈做的菜。好想好想。
自从大学实习开始，过了很乱的２年。
去过上海，杭州，嘉兴。如今又回到合肥。
本想稳定下来的。同学，朋友，都在这边，找工作找了１个月，已经熟悉了２，３个区。
也有喜欢的地方，可是。去不了。
想在这里稳定，可是，不喜欢这里。怎搞？
o(︶︿︶)o 唉
明年，好郁闷的词儿。
我该怎么办？
累死了。
等我死的时候。也许就到头了。
躺进火化场的那一刻，也许就结束了。不用再辛苦的奔波了。
嗯。
可是，之前，我还是得努力，努力实现那些现实的理想。不在是梦想。而是理想、因为太现实，有时候自己都觉得好笑。
总是想努力抓住一些东西。害怕失去。
只是时间问题。
因为一无所有，能依靠的只有父母，所以，越发害怕失去他们。
为什么会变成这样，为什么？
越长大越现实？
记得，小时候，天不怕地不怕。
记得，长大后。前也怕后也怕、
记得，毕业后。这也不行那也不行。
失落的感觉，越发严重。想找到证明自己存在的东西。
想知道自己的价值。不停的找，不停的找，以为肯定能找到属于自己的生活，自己的工作，自己的朋友圈子。
可是努力了这么久，除了朋友，什么都没有找到。
工作的转换。失业。辞职。辞退。
很多很多，无法用语言表达的难过。
不知道该怎么说。
只知道。一个人的力量，何其薄弱、
没有父母，我该如何是好“？
没有父母。我还能活着么？
所以，爸妈。你们知道我有多爱你们么？
不敢想象，百年之后，你们不在了。我该怎么办？
即使拥有一切。可是。你们不在。我还能怎么过？
不要，我只要你们，我什么都不要。
所以，好好活着。守着你们。在身边。
过一天是一天，幸福就好，健康就行。
这辈子。不想别的。养活自己，照顾父母。就这样简单。
我却到现在都没有做到。
真惭愧。

郁闷的感觉无法表达。
没有谁会真的懂你，这句话也是至理名言。
没有谁会一直在乎你，这句话说的也不错。
只有父母，会一直在你身边，关心你，照顾你。思念你。
所以。不说了、
只想尽自己的能力，让他们满足。让他们开心，　这样就够了
即使脾气不好，也要尽量改进。
我会是一个好女儿。
我知道。
我一直在努力
累了，休息。休息之后。再继续。
所以，计划。一定要有，即使变化了。也要有个后备。
这样就好了。什么都能解决了。
时间过的一定都不慢。我已经从幼年变成青年了。
所以。好好活着把。
去了医院，你就知道活着多么不容易了。
嗯。
什么都会变好的。相信自己。好把、
就像她们说的。努力就好。

８点下班就能回家了。多好啊。离下班还有３个半小时。嘿嘿。
终于要结束了么，这种苦逼的班。
明年一定要选个舒服点的。不能这么累。１２个小时，太坑爹了。我居然能坚持一个月，很厉害，一切都会变好的。
o(︶︿︶)o 唉。饿死了。
下班吃饭再回家。
就这样，嗯嗯。



















我记得
2011-11-14 23:24

我记得我是生日之后，10月19号来的合肥。至今已有1个月了，虽然差了几天，但是。足够感慨。这期间，我找了差不多20份工作，网上看的，别人介绍的，自己打电话过来的。当然，有好有坏。
为了寻找一个我喜欢的，并且能够长期发展的。我奔波了很久。有时候一天2
份面试。大多数的时候都是一份面试。几乎都很远，所以，从一个晕车的菜鸟。升级成了一个蛋定的公交常客。每天坐公交的次数。数的手软。渐渐的
很习惯这些奔波的生活。但是，同样非常累。非常疲惫。总是想要稳定。   
      想要有个自己的窝。好好休息几天，然后做那份自己稀罕的工作。稳定且长久。父母有空就来看看自己。那样的生活。该是有多么美好啊。可是。现实的确是残酷的，经历一番折腾，曾看中过2,3家。但是。那样的工作，实在做不下去，我只是觉得，不适合我，我肯定会出错什么的，所以不干了，又继续找新的。如果不是有2个好友一直支撑着我。光靠我妈那样的压力，我就足够窒息了。我不知道，为什么我活的如此辛苦。却又不甘堕落。我真不懂，我是怎么了。
我只知道，我好累。非常累。
曾经一度只想睡着。然后再也不醒来，因为梦里一直是我最稀罕的地方。
那么美，那么纯洁。而且写意。
生活太会开玩笑了。很多的同龄人。最后的决定都是结婚生子，特别是那些过早进入社会的人，他们比我孤独。比我寂寞。所以越发觉得找个伴侣很重要，所以，同一个时间段的人，我再为工作奔波，而她们，却在家相夫教子。区别不小。深有体会！
人家都是求包养。我只求领养。我不想陪床。但是我一个人，活不下去了。这种感觉很痛苦。好像一直是为了父母的目标，父母的希望。而努力的寻找适合他们的心愿。而不是我自己的。她们都说我很听话，的确对待2个陪了你将近23年的人，你能不听话吗？
答案显然是不能。而且要诚实。我一直在努力
所以，一直觉得自己累。眼高手低。
想要的得不到，不像要的倒贴过来。我却不喜欢。
所以变成了现在的，一无所以，无所事事。何其悲哀呢？
我有多么渴望正常的生活？
每天上班，等着薪水。然后去逛街。买喜欢的东西。
最跟喜欢的朋友一起。
多么快乐？
若有余钱，存着给父母买点什么。多么美好？
可是。我却一直没做到，我都毕业好几个月了。实习的时候也是一门心思的玩
如今毕业了。愁白了头发，却找不到出路。
难道我要死在胡同口么？
不。我不甘心
所以。我再努力。一而再。再而三的努力、
朋友支持我。家人督促我。在意的人，却瞧不上我。开始看不起我，真是物是人非
总会习惯的。总会有希望的。
我一直坚信那句话，船到桥头自然直。
车到山前必有路。
顺其自然。总会有出路的。
所以，我从不绝望。大多数只会失落，然后为了下个目标。进军，
但是。总要有个期限吧，给我个结果吧，我到底能不能找到自己的生活。
能不能。
真的不知道了。
似乎很辛苦。又太遥远了。
累了。我想休息了。
晚安！

重回天龙之我心何处？
2011-10-16 01:03

自从7月12号回家，从嘉兴回来，休养之后。
因为太无聊，我再次进入了天龙八部。
为了安抚自己再这避暑期间的浮躁，以及无趣。
我玩起了朋友送我的峨眉号。一开始，只是在努力升级。
天龙变成了2.然后在外面又带了点钱回来。所以。砸了进去。
因为无聊。所以开始努力寻找快乐的源泉。
所以，还是回到了天龙。
不在像过去那样，依靠别人而获得自己想要的、
这一次，也许是我长大了。又或者是成熟了，我开始用自己的钱砸游戏。
砸着砸着，也砸了将近1500了。朋友说，有这钱还不如买个高级号玩。还不用辛苦升个90多的号
我只是觉得，不是自己练的。再高，也没意思。不会去珍惜。
所以，没有听从她们的劝解。而是一如既往的练起了小峨眉。
最初是很开心的。因为有了精神寄托
而后，过了半个月，开始无趣。因为一个人。孤单的太厉害。
即使在游戏里结婚，也会很快离婚。没有丝毫眷恋，所以没意思。
断断续续的过了1个月。也认识了几个朋友。啊宝也回来陪我了。
所以，我又开始感兴趣了。做起了生活。自得其乐。
原本一个老玩家。却跟新玩家一起较真。久而久之。觉得累，没意思。乏味的很。
而后又过了1个月。曾经最稀罕的男人回来了。
回到了天龙。我很开心。也很激动。他也是如此。
我们再次相遇。让我对天龙又提起了兴趣。直到现在。我还是宁愿蹲在天龙里发呆。也不愿意开着QQ聊天、
也许是命中注定。我们还是结婚了。在一起了。
很幸福。很美好。只是结婚的太快。既闪又裸。2个人傻傻的幸福着。
却因为太急，而被朋友们责怪。更被啊宝讨厌了。
啊宝开始因为这件事，而难受。她难受。我也跟着难受，可是我幸福。所以只能一边难受一边幸福。就像那句话，痛并快乐着。
爸妈说，我已经在家避暑100天了。
我算了一下。发现时间还真够快的。已经过去3个月了。
我还在混沌之中。什么都做不了。也不想去做了。
可能是在家懒散惯了。开始越发的糊涂。
回过老家一趟，看了外婆跟奶奶。还有我那大侄子。
老家的饭特别养人。我胖了5斤。
回到哥哥的家。这边的饭比较折腾人。我瘦了10J。
在游戏里，我一直在寻找激情。刺激。
而我认为最刺激的便是提宝宝的悟性。即使花上几千YB，我也觉得乐此不疲。
可是，他知道了。就不高兴。宁愿我买石头，也不愿意我乱花。
可是我对石头没兴趣。心情好了打几个。心情不好就去换造型。搞门面。
哪个女人不是如此。、偏偏男人最受不了这点。
这几天吃咸鱼吃多了。上火了。喉咙难受。心情就差了点。
明天开始吃清淡的，自己做自己吃，真无聊。
我已经学会了煮饭。做菜。
18号生日的时候。我会做一桌子的菜。给爸妈吃。
孝敬他们。让他们感受一下我的爱。
生日之后，就要去合肥了。这次是真的确定了。
无论发生什么事情都无法阻止我去合肥的脚步了。
再不出去。真的要过年了。
我还要生存。还有目标。还有理想。
我不能老蹲家里玩天龙八部过日子。
一点生存能力都没有。爸妈都担心死了。我自己也惭愧。
现在的孩子。一代不如一代了。真是脸红的很。
可是，也习惯了。爸妈比较宠我，造成了我这样的不学无术。一事无成。
我自己也是非常内疚的。
所以。这次无论如何都要出去认真闯闯，不能像过去1年那样。
到处我玩，去见朋友。浪费时间了。也浪费了金钱。
也是时候自己养活自己了。
妈妈说，曾经的愿望是我能有大作为。现在的愿望只想我能养活自己。
这标准降低成这样，真是惭愧死了。
总而言之。一切都要从新开始，好好努力吧！
游戏再重要，也没有现实重要。那么多的人因为现实而离开游戏。
也不在少数，这次回去天龙。走的好多老玩家。都是因为现实。要不就是工作。
所以，看的也比较透了。
即使号被盗。也无所谓。有钱了在买个也一样、
嘿嘿。可能是心态好了。现在对什么都无所谓了。
只想父母身体健康。能陪我到老，我就心满意足了。
我只希望，将来我老的时候，父母还健在。那比什么都重要。
人生有很多东西是金钱无法实现的。
更多的东西，需要人心来满足、
兴趣爱好只是一时的。生活才是一世的。
原来我也开始懂这些道理。并承认这些话了。
想当初。多么单纯的傻丫头啊。
如今也被生活所压迫了。渐渐的有了压力。有了更的牵挂与目标！
我只想一步步，慢慢的去实现。让关心我的人都能对我放心。
那么我自己也能够做到安心了！
做人。真的不容易。
做个成功的人，更是难上加难。
而我。并没有多大要求。我只想做个父母喜欢的人。
这样就足够了。
闲话尽此。该睡觉了！

讨厌的感觉
2011-08-12 22:44

人，TMD真是各种各样的。
活了23年，也算见识了那些坑爹货了。
当然也有好人的。
这辈子，唯一不信的是认识了那戳女人。
庆幸的是拥有那么好的父母。
那么真挚的朋友们。
可惜的是，还没有容纳于心的人。
空空的，被批斗，被训斥的时候，找不到避风的港湾。
真可怜，是不是。
月底，或者更早之前，去合肥把。
好好生活，好好工作，寻找自己的那块安乐地。
真正属于自己的地方，自己的家。
23年，一直生活在别人的名义之下。
所以，理不直，气不壮，什么也不想说。
什么也不想骂，骂也骂不出口。
很多的事情，只能靠自己。
只有自己才能真的懂，什么最想要。、
即使住在租的房子里，也比住在不是房主的房子好。
起码。有归属感。是不是？
用钱来买安心木？
最可悲的就是如此了把。
总会拥有的，那些属于我的东西，都在那等着我呢。
我会慢慢的去寻找，去得到。
迟早都会是我的。
不是我的，我当然不会去强求。
25岁之前，要获得那些。
我的房子，我的归属。我的工作，我的幸福。
这就是目标了。
这些年，为了自由，失去了不少。
为了追求，获得了不少。
有失必有得把。
看了那么多的电视。电影。
那么多的痛苦。那么多的快乐。
最终的幸福，都是用痛苦换取的。
我可不可以不要那么艰难。
可以很轻松的得到。
若是不可以，也不强求了。
但是。我的地方，还是要的。
只是时间问题而已。
妈妈说。将来要好好的装饰我的家。
听起来，很幸福呢。
有这样的好妈妈，我真的很幸福，也满足了。
所以。这辈子好好孝敬他们就好了
你们的快乐，是我最大的目标。
祈祷，让一切不在痛苦把！

活着
2011-06-27 16:57

自从去年，大二之后，出了校门。我就想，我以后自由了。我要好好玩，好好见识一下世面，然后去很多地方，做自己想做的事情。这一年来，我做了自己想做的事情，也见了自己想见的人。就像一个孤独的灵魂，一直在外面漂泊。去上海的半年里，花了1W块，连同我的工资一起，为了那段时光，我花费的不只是金钱。今年，去了杭州，见了老友，感觉不错，就待上了1个多月，就跑来嘉兴，见宝宝了。为了这些，我挨了不少骂，也值了。我一直以为，这就是我想要的，可是。这么久了。我真正想要的东西，才开始。从来，我都是为了让别人开心，别人乐意，然后按照别人的意愿，规划自己的未来，直到现在都是如此，我不觉得的有什么不该的，这是应该的，谁让他们是我的父母，亲人，好友呢。为了这些，我也该这样，所以，我混沌了1年，才想起来，我还没有自己的事业。在外面打工的钱，都不够房租和开销。我才知道，当年选的这个职业，虽然简单，却不吃香。一个月干累死，也就1800-2000块。这样下去，浪费一点用处都没有，还是该赚大钱，养活自己，让父母有个依靠，最近一直在看裸婚时代，看的我脑子冒泡了。才发现金钱原来一直都很重要。没有面包的爱情， 根本活不下去。
所以，我懂了。我什么都没有，干什么都不够自信。
所以，我该为自己自私点。
所以，我该赚钱了。
不喜欢工作，那么，就做自己喜欢的事情。例如开店。创业。自己当自己的老板。所以，资金就成了问题。但是， 只要决定了。总会有的。也可以考验一下，舅舅是不是真的疼我。
这个开店的计划，我考虑了很久，也计划了很久，大概1个多月吧。
我想自己一步一步的做。
我想自己去走。
累点也无所谓的，乐意就行了。
23了。虚岁24了。大人了。
很多事情，我也该去做了。
25岁之前，我希望，我能努力赚到买房子的钱。
先买个小电驴。扑哧扑哧的去上班，然后，学驾驶，买车，
可是我真的不想学，我真的不想开私家车。
我路痴，我还近视，近视了我还不喜欢带眼睛。我还看不懂交通指示灯。
哎
这是小事，以后再说。
关键是，我现在，有很多事情，即使计划好了，也只能一步一步的来。
还要回家，跟妈妈商量开店的事情，然后筹钱。然后找店面。然后装修，然后找货源，然后开业。然后正式营业。可能要2.3个月吧。估计。
脑子在不用，以后就真不用用了。
毕竟才23年，还有3个23年来给我消磨。也许还活不了那么久。哈。
活着一天，就做一天的自己。，
不管怎样。快活就好。
以后事业稳定，就陪陪父母。散心旅游什么的。
将来赚钱了。我要买3室1厅1厨2卫。这个梦想，虽然不怎么有出息，但是，我就想要去实现了。谁不信我，自己倒腾去。
我做我的。谁都管不了。
为了我自己，我得努力。
谁都有个家了。
我也该有个自己的家。
2012.还不知道会咋样呢。
可不是，要是安定了。2012，来个世界末日。那可有趣了。
哈哈。
2012.会发生什么呢？
还能活着吗？

看看我做的相册MTV！
2011-02-23 23:28

我新做了个相册MTV：《2011》。

情人节
2011-02-14 22:52


今天是情人节，收到短信，听见隔壁的鞭炮。还有巧克力。
那时才发现，真的是情人节。
该如何叙述我的抑郁呢
迷上盗墓笔记很久了。大概1个多月。现在就等出结局了。
这小说给了我很多的启示，教会了我一些东西。
渐渐的。我也懂了一些东西。
自从去年12月底的时候回家，直到现在，都过完年，我却还是无所事事
只是因为，还有些琐事，没有处理。
所谓的B级变态试。还有驾驶，最重要的，同学聚会，一个都没搞定
等全部解决了，就只有毕业证的事情了，7月还早。那时候，也许我已经在北京工作了。已经解决了暂时的生存问题了。希望如此
一个人的感觉，太熟了。这次去北京。希望，不是那么的孤独。
在家的日子，一直都是随心所欲的。一个人自给自足的
只是饿肚子的几率太大了、经常半夜，或清早，肚子呱呱叫，
那种感觉虽然习惯了。还是怪不好受的。
每晚肯定都是要看小说的，不管是什么，肯定都要看的我不想看，
才愿意睡去的时候。
人，真是很稀奇的东西。
越是得不到，越是倾尽所有的去争取
而得到了，却倍感孤独。
即使再多的人陪在身边。心灵，似乎还未填满。
什么教训，似乎都没有死亡来的干脆。
只是说说而已。
这段日子，结婚的人实在是太多了。
今天尤其的多。
去年是去老家过的年，所有碰面的人都问了我，关于对象的问题。
只是笑笑而已，为什么，人到了一定的年龄。总是会出现一些自己不想要的问题。
总是会，有很多东西，在那等着你，似乎，只有你存在，活着，那些事情，就是必须去做的。从出生，到死亡，期间有很多的事情责任什么的。
小时候，读书是关键。懂事了。知道赚钱了。就成了问题，等到能够生存了。结婚就是问题了。而结婚之后，很多事情都稳定了。孩子就变成了首要，等到自己的事情都搞定了。父母就是最大的责任了。然后呢，然后就是抚养孩子，照顾父母，联系朋友。游走于社会公司家庭之间了。最终呢，最终你什么都经历过了。就只有等死了。哈哈，人，这一辈子，还真是固定啊，那么多的事情，都成了必须要做的责任，为了谁，为了自己？父母？亲人？还是爱人？
而我呢，我很好，一个人，有几个真心的知己，足够了。
可是，我23了。已经大了，大到要谈婚论嫁的地步了。所以，前人的路，我该去走了。多么可笑啊。为什么我一定要结婚，一定要成家呢？
一个人过日子，有那么荒唐么？还是一定要跟个男人一起生活，才是正常的？
那，我更喜欢跟女人一起生活，最好的朋友，最贴心的女人，一起生活，白头到老。多好啊，如果，2个人都希望的话，可是，这个社会已经没有什么2厢情愿的童话了。即使，你们多么的想要在一起，还是会有很多的阻碍隔在彼此之间，即使背道而驰，也不会拥有那些遥不可及的东西，所以，忘记，习惯，麻木，成了必备之品，如果学不会习惯，学不会适应，那么，你就是个另类了。那么，你的身边，剩下的就不多了。
很多东西，大家都很清楚，只是，没有达到一种境界，忘我的境界
说起来，我也蛮幸福的。
2个老人家都在，父母也健康，还在赚钱。哥嫂也还幸福，朋友也多，知己当然也有。兴趣爱好什么的，亲近的朋友都知道，工作吗。正在进行时。学业未完，因而耽搁。唯一没有的，只是一个对象，对，对象，没有另一半，所以，在完美，父母也会觉得，我有缺憾，可是，我自己却不这样觉得，多可笑啊，我居然会那么喜欢一个人生活，甚至告诉妈妈，我的想法，把她老人家吓了一跳，才知道，我多么愚蠢。
我想要的不多，亲人幸福，朋友幸福，有了生存能力。别的我都不求了。
真的不多，是吧？
可是，我的需要并不会变成大家的希望
这是比较郁闷的事，因而，只能，慢慢拖了
北京，。等着我吧。不知道，你是否会喜欢我，而我是否会融入你，
但是，我会努力，不让时光白流。
如果真的不行，那么，我只能隐居苏杭了。
据说苏杭是最佳隐居之所。在那里。你会感受到大城市里所没有的感受，
所以，最终目标也许会是苏杭了。苏州，还是杭州，这就无所谓了
但是，妈妈，爸爸。他们需要我
我还要陪在他们身边，伴他们到老。
这是他们的希望，我知道，可是，他们同样又希望能幸福。而他们对于幸福的定义却是结婚生子，有老公爱自己，有孩子关心，有空陪陪他们，这就是他们的幸福，但是，我呢，我的幸福呢？
其实，我要的不多，我对于幸福的定义没有那么复杂。
但是，实现的希望却最小。
如何是好呢、?
那些东西，我真不会拥有呢
也许看的东西太多了。思想变化的太强烈了。
已经忘记了。人，是最应该顺应天命的。
但是。我不想呢。我只是，走自己给的路。
船到桥头自然直，对吧，
爱我所要，拥我所爱。足矣。
猪：大家，情人节快乐。
一定要幸福哦。

入世
2010-12-09 10:30

琉璃笼中鸟
繁华世中飘
——
不在郁闷中爆发，就在郁闷中变态
似乎过了很久了，眼也瞎了，耳也聋了，腿都瘸了，心也老了。
入世不到半年。却体会到了半生的东西。
为何？
应了自己的话。
生在牢笼，死在漂泊。真应景
据说早就立冬了，那我现在是在过冬了？
好想冬眠啊，好冷，好冷，好想妈妈、
也许她们说的对，我就是吃不了苦。就是受不了这种生活
可是，我不是，真的不是。
人说，女人25岁之后会容易变老，挺可怕的。
拿我的朝华，去寻找自由的味道。这种代价。似乎挺大。
很久之前就知道的结果，不怕不怕。
也许真的是心老了。世态凉薄
不知不觉中，吸收了一些根本不想知道的东西。
然后，内心的压力也就越来越大了，烦恼的重量也就越来越沉了。
总是会看那些亲情片子。百姓百态，
意识到的东西，真的不是一般的深沉，其实，我不想，不想看的。
可是，总也忍不住。去看了听了然后思考了。
人真的不能有烦恼，那样太伤身了，以前总是没心没肺，那种生活。何其乐哉，
而现在，终是体会深刻了以前没有认真的东西，比如生存。赚钱，未来。目标？
渐渐的，被社会同化了，很痛苦，很难受，我不想被社会同化，我只是一个过客，我不想成为住民，所以，别来招惹我，也别来染指我。谢谢！
挺疼的，真的，遇见的那些人，那些事，那些地方，让我怀疑起本不该怀疑的东西、世界太大，我太小，无法适应社会的变换，人心的变换。
我还年轻。是吧？
我还不想被托付，
我还不想有负担，
可是，无形中，负担早已入心，而且深沉。
冬季了，是不是天冷了。越想家，越是怀念家的温暖？
人，都是这样呢。很是可爱吧。说是脆弱，其实最为坚强呢。
俗世红尘，万物皆白。
过早不过晚，其实并不早，只是世界进步太快了。
学生时代的生活，真的单纯而美好，
父母为我创造的环境。何其美丽啊
如今，真是深有体会了。
亲情。我膜拜！
谢谢你们，爸，妈。
我会努力的、
初步决定了，也是最终决定吧。很多东西，原本安排的好好的。
可是，总会因为一些东西而影响计划，把人都搞伤了。
现在要很肯定的说，我月底要回家，回家回家，我要见爸妈。
没有什么能阻挡我回家的脚步。
哼
好冷，哪儿都冷。心，一直是冷的。
抽搐着。快痉挛了。
好想妈妈。
外婆生病了。妈妈哭了。
难受
朋友的外公去世了。
心好凉。
这大上海的冬天似乎特步的冷。
伴随着逝去的，逃离的。越发寒冷了
离开她们挺舍不得的。可是，家更重要呢、
对上海，我已经失望了。
所以，转移阵地，去北京吧。
好想住一下北京的四合院，看看长城，天安门。
最好是去北京博物馆，好想去哦。
其实美好的东西并不少，只是没有机会去拥有，去感受。
人都说，有钱的时候没时间，有时间的时候没钱。有钱又有时间的时候，没人陪。我不要人陪，有钱就能腾出时间，见识，就要这样涨出来。只是，辛苦爸妈了。老是为我担心，都老了。白头发越来越多了。看着好心酸。
咋办呢？
有啥办法能返老还童的？
我愿意用我的剩下的寿命去换取他们的平安。
我愿意呢。谁给机会呢？
有第8号当铺吗？
梦，总是离现实太近，因为思念，所以变远。因为无法实现，所以虚无缥缈
何其悲哀
何其痛苦？
明年，又会是个怎样的生活呢？
即使累了。还是要继续的啊。
有了生存能力。他们才不会过于担心了。不想再让他们担忧了
所以，我要抱着青春去流浪，踩着时间去生存。
在流浪中建立起来的自信，以及自信的产物。生存能力。
然后，就可以安心的陪着他们。直到白头。
多么美好的希望啊。
可是。
现实会用什么来打击我呢？
甚是期待。
来吧。有什么折磨都冲我来，我不怕。真的不怕。
因为我很幸福。因为爸妈的爱太伟大。支撑着我最大的动力呢
然后还有很多的朋友。
都在祈祷我的健康。快乐。幸福。
所以，我很幸福。
很幸福。被爱最是美丽的
然。大上海的冬天。等着我与你说拜拜吧
不想说再见。因为暂时不想再见。
所以。拜拜。哈哈。

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