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| 感谢您参与新年欢乐送活动，您的幸运号码为：100002703。 请于 12 月 31 日早上10点以后去活动页面查看中奖信息 |
| 明天又要考试了！ |
| 快考试了，望你们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短，三短一长选最长，长短不一要选B，参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格 |
| 小时候，爸爸就语重心长地对我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 于是我努力学习,长大了，我考上了建工学院，二本呀!发现建工的男女比例是7:1，我还是那个“6“! 来到这里,我就后悔没有早恋----但是现在已经晚了,每次见到比我小的那些莘莘学子们在十年的寒窗里面苦读,我就想告诉他们,用发自肺腑惊天地泣鬼神的声音:“千万不要考建工,就算要考也要先早恋~~~~！！“ 很多很多实例(帅哥配恐龙)成为了习惯,很多很多习惯(重女轻男)成了文化,很多很多文化(女尊男悲)成了酱缸,很多很多酱缸使更多更多的建工男生一步一步深陷其中,越是挣扎得厉害溺死得越快.最后在整个大学四年,就算是吃的比猪少，干的比牛多；睡的比狗晚，起的比鸡早也还不一定能够找到女朋友.建工学院于是就成为了一潭死水----由男生们那些可怜的青春酿成的死水. 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试…… 但是生活必须继续下去，于是我们就开始嘻笑怒骂，对我们的可悲进行调侃:我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！ 公共汽车上经常听到:两女ab——a：听说你男朋友是建工的？b：唉，我哪有这么好的福气……两男cd——c：听说你女朋友是建工的？d：放屁！你女朋友才是建工的呢!上课时听见: 后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱建工的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 历史也证明: 曹操：快快打探，我方还剩多少人马? 蒋干：只剩建工学生那么多了! 曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探! 蒋干：哎呀，主公不好，我方人马只剩建工女生那么多了！曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555…… 曹操：如何？蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩建工美女那么多了！曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…… 渐渐地我们 读书：一个头，两个大，熬三更，背四书，五颜六色，七荤八素，九成不懂，十分郁闷！ 只好：找点十间，喝九，泡八，七茶，六鸟，五湖四海神游解闷，三天两头奢侈一顿！ 人哪：一辈子，两意三心，四体不勤，五谷不分，六艺不精，苦苦七待，那八九十分！ 可笑：这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中，你我渺渺一点痴心! |
| 包子和馒头是一对相恋已久，青梅竹马的恋人。在他们还都是面团的时候就已经相爱了。他们爱的是如此之深，以至于包子决定去馒头家提亲。馒头的爸爸大馒头很不友好的接见了包子。 第一次见面，包子打扮成清淡素雅的菜包。 包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是包子。 大馒头冷冷的说：把衣服脱了。 包子乖乖的把皮衣脱了。 大馒头一看，大骂包子：你这个草包，就你还想娶我家馒头，你给我滚！ 说着把包子赶走了。 包子不死心，吸取了教训，打扮成香喷喷的肉包，又来到了馒头的家 包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是上次来的包子。 大馒头冷冷的说：把衣服脱了。 包子又乖乖的把皮衣脱了。 大馒头一看，大骂包子：你这个肉头，就你还想娶我家馒头，你给我滚！ 说着又把包子赶走了。 包子气死了，总结了经验，打扮成甜丝丝的豆沙包，又来到了馒头的家 包子恭恭敬敬的说：伯父，不用您说了，我自己脱 说着乖乖的把皮衣脱了。 大馒头一看，大骂包子：你这个花花肠子，就你还想娶我家馒头，你给我滚！ 说着又要赶包子出门。 包子见势不妙，倒头便跪，抱着大馒头就哭：求求你了，岳父大人，你到底要我怎么样嘛？ 大馒头心肠一软，语重心长的对包子说：孩子啊，我知道你的心意，可是我就这么一个女儿，我一定要给她最好的幸福。 包子拍着胸脯对大馒头保证说：您放心吧，我一定会对馒头好的。 大馒头说：祖上跟天津狗不理有关系吗？ 包子说：没关系。 大馒头说：不是我说你，你既非达官贵人，也非名门之后，无权无势，穷包子一个，你拿什么带给我家馒头幸福？ 包子说：我是真的很喜欢馒头。 大馒头说：我家馒头有很多人喜欢，很多人追求的，而且条件都比你好，你看人家油条，个子就比你高。 包子说：油条不行，太瘦，而且皮肤太黑。 大馒头说：那还有肉夹馍呢，比你有钱，比你贵。 包子说：肉夹馍也不行，油嘴滑舌的，靠不住。 大馒头说：那还有豆腐脑呢，比你温柔，比你体贴。 包子说：豆腐脑更不行，太软弱，男子汉大豆腐就是说它的。大馒头说：那还有茶叶蛋呢，成熟稳重，火候又深，比你有味道多了。 包子说：可不能找茶叶蛋啊，当心禽流感哪。 大馒头说：最后这个我最喜欢了，是我们家的亲戚，花卷。 包子说：国家规定近亲是不能结婚的。 大馒头说：要你管，人家花卷白白胖胖的，头发还是烫过的，比你这个土包子in多了。 包子说：我是真的很喜欢馒头。但是如果你真的要把馒头嫁给花卷的话，我会送上我婚礼的祝福。 转眼间来到了花卷和馒头大喜的日子，包子默默的守在一边，看着眼前这一对风光幸福的新人，包子暗自伤心，偷偷垂泪。 正在这时，突然一个顾客走进了礼堂，上下打量着面前的这些馒头，花卷，油条什么的，还不时的舔舔自己的舌头。 众人顿时大惊失色，手足无措，顾客挑选了一阵，眼光突然停到了馒头的身上，馒头今天结婚，打扮的光彩照人，美艳不可方物，人称销魂小馒头，的确是很勾起人的食欲。说时迟，那时快，电光火石间，包子腾身而起，挺身而出，“呸”的一口菜叶吐到了馒头身上，在此千钧一发之际，终于让顾客的手停在了馒头的面前，馒头得救了。 包子和花卷被顾客买走了，他们都知道等待他们的，是什么样的结局。 在饭盒里，花卷真诚的对包子说：对不起，我们的婚事连累你了。 包子冷冷的说：那人是我叫来的，我就是死也不能让你们在一起！ |
| 快考试了，可自己一点都静不下来！！我知道我不这样，可。。。我。。。 |
用一生说我爱你 5岁的时候，我说我爱你。 你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛， 疑惑地问我：“什么意思呀？” 15岁的时候，我说我爱你， 你的脸红得像火烧云，头深深地低着， 摆弄著衣襟，你好像在笑。 20岁的时候，我说我爱你， 你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂， 像是下一秒我就要消失一样。 25岁的时候，我说我爱你， 你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： “知道了!懒虫，该起床了！” 30岁的时候，我说我爱你， 你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑， 还有，别再忘了我叫你买的菜！” 40岁的时候，我说我爱你， 你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着： “行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！” 50岁的时候，我说我爱你， 你打着毛线头也不抬：“真的？ 你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 然后就咯咯咯地笑个不停。 60岁的时候，我说我爱你， 你笑着捶了我一拳： "死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！ 70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜， 欣赏着50年前我给你的情书， 我们已经布满皱纹的手又握在了一起， 那时侯我说我爱你， 你深情地望着我， 其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽…… 炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟, 温馨的暖意充满了整个屋子........ ...... 80岁的时候，你说你爱我。 我什么也没说，因为我流泪了， 但是那是我人生最最快乐的日子， 因为你终于说出了那句“我--爱--你"。 |
| 08是中国的奥运年，也是中国的多灾之年，我们要用自己的行动来支持祖国，让我们的祖国走出困境，走向辉煌！！！！！ |
