最新日记

无题
2011-12-21 20:02

                          除了QQ空间，我想，51应该也和MSN一样，因为我2年多没登录而被取消了用户名。谁能想到，我不仅打开了主页，还第一次输对了密码。或许是天意吧，又让我发现了可以书写心情的地方，最主要原因是这里没有像QQ空间那样被人关注。所以，晚上放弃了学习计划，改而在这里涂鸦。
            距离过年还有1个月，儿子也已经2周岁零3个月了。时间在匆匆溜走，而我，恰似才找到出口。现在只能说在往出口的方向慢慢挪步，终究能不能出去还是个问题。但是，我愿寄托美好的希望于未来。
          老公还在杭州发展，所以我们还是分居两地。从认识到现在，4年多了，真正在一起的日子也就今年转让服装店之后我去杭州的20多天。在这期间，我发现，适合我的生活方式还是分居。很奇怪，虽然我很爱他，但是我还是忍受不了他的生活习惯和缺点。或许印证了那句话：我爱你，但并不是一定要包容你的一切！所以我很满意现在的生活——我在嵊州，他在杭州。一个月也难碰上一面。对我而言，现在最要紧的就是赚钱。明年孩子要读幼儿园了，开销又要增加。所以想想压力还是很大。房子还要装修，很多很多事，都要用到钱。
          但是，虽然很苦，我内心却比较幸福。虽然住婆家烦恼很多，但是我心里比较充实。也许跟自己在学习也有关系。总之，我把主要精力花在了学习上，不管一年之后有没有成效，至少，这一年里，我是有目标的，不是迷茫的。冲这点，我花1万多买个心情，我觉得还是值得的。
            明年希望能把家里的债全部还光。最好还能把院子给弄平。然后后年开始，就可以存钱买车了。嘻嘻，希望我没有选错人。

life
2009-09-20 14:38

    这是2009年第一次打开51的博客，发现页面竟然变了，我竟然有那么久没有整理自己的心情了吗？也许吧，今年发生了太多的事，很多都记在了心里，连写到日记本或者博客里的时间都没有。其实一直在强调自己很无聊，自从结婚怀孕后，我一直在奢侈的浪费时间。
    结婚后一直在想，生活究竟是怎么样的呢？再伟大再坚定的爱情在平凡琐碎的生活里也会变得如此脆弱吗？看着旁边的人一天天在过日子，虽然后痛苦有不快，但是她们很充实，很坚强的活着。而我呢？不开心很烦恼的时候，总是在抱怨，感觉生活没意思。快做妈妈的人了，竟然还是不成熟。
    还有一个月，宝宝就出生了，要做的事情还有很多，我希望自己能有一个很好的心态去面对所有即将发生的事。

苏州之行
2008-11-15 21:16

    这个周末，独自一人来到了苏州。
    苏州实在太美了，不仅拥有杭州的美，更重要的是没有杭州大街上的拥挤。苏州的枫树，古城，流水，小桥，处处都觉得美。今天爬了天平山，刚好碰到红枫节，不仅看到了那色彩斑斓的枫叶，还有免费的杂技表演。最为高兴的是，那么漂亮的地方，门票竟然只要18元。又买了点纪念品，老板开价都不高。一下觉得苏州人确实可爱，没有被敲诈的可怕。
      下山后，顺着道，看到一个骑马场。哈哈，我那个兴奋呀，终于不用去内蒙古就可以圆我多年的梦了。于是，我选了一匹最高大看起来却最温顺的马。刚上去时有点紧张，但是当马慢慢开始走，我就越来越来劲了。马载着我上山，那路很陡，但我不怕。因为马应该不会让自己摔倒的吧。哈哈。下山时，稍微有点慌，总感觉它累了，喘得有点厉害。于是到平地上想让它走慢点，或许是我们配合的太好了，它竟然跑了起来。哎呀，我的屁股呀。颠得我好痛。在马背上的感觉太好了，哼着山歌，晃着身子，觉得生活挺美好。抛开生活的烦恼，尽情享受骑马带给我的快乐！不过开心的时候总是短暂的，一个小时不到，就结束了我的第一次骑马。放心，我以后还会来的。出来时，碰到一个自愿问需不需要搭车的苏州人，又一次感觉到了苏州人的热情。
      晚上去了山塘，类似于杭州的河坊街。不过那里还有河道，可以坐船。街上卖的都是纪念品，我看到很多都想买，不过，呵呵，MONEY原因啊，只是稍稍给同事带了点。街道两侧都挂了红灯笼，没有杭州的繁杂和吵闹，我觉得舒服极了。或许，有天我离开杭州，到苏州发展也不一定。这里实在是天堂。比杭州更值得留恋的地方。
      以后，我带男朋友来，发现苏州拍婚纱照挺美。我还要和他吃苏州的小吃，骑马，爬山，逛街。嘿嘿。期待这一天！

我难道是世俗？
2008-11-06 15:43

      钱！在我27岁这年，发现原来那么重要。以前总知道家里不富裕，但是父母也没饿着我，照样供我吃穿住，供我念书。所以我对钱没什么概念。妈妈给我零花钱了，我就会存起来，然后存到30元了，就还给她。她老说我不会用钱。我也发现，自己在金钱方面，还是比较节约的。
      现在，我白天想着怎么才能赚到钱，晚上做梦都在捡钱——只可惜，满地都是一元钢蹦，我再怎么努力捡，还是凑不到我想要的数。不行了，脑子太累了，被现实充斥着。前几天，我思考再三后，跟男朋友提分手了，理由是太累。真的，我觉得恋爱实在太累了，看着人家都甜蜜蜜的，我找不到我为什么会累的原因。性格？空间？这些我都考虑了，于是有了分手的理由。我太需要休息了，太需要有个人给我温暖和安全了。可是这些，他都给不了我。
      打了三个多小时的电话，结果就是分不了手。最后，他说，有件事跟我商量。因为没钱装修，问我二楼的两个卧室，主卧和副卧，能否用地钻铺副卧先当婚房，以后有钱了再用木地板装修主卧。如果两个都装修地钻，这样以后想把主卧换地板的话很麻烦。所以为了眼前经济考虑和以后的装修着想，还是决定先装修副卧。听了这话，我使劲动用我的空间想象力，还是很难搞清楚主卧副卧区别。两个房间大小一样，窗户都朝南，其实没什么区别。再说，我现在有什么权利来要求你们要怎么样装修。既然都说了经济条件有限，那就根据你们的能力装修呀。我也很想出份力，但是，我毫无办法。在现实面前，我第一次感到爱情的无可奈何。
      其实，我要求有个地方住就可以了，总比在外面租房子的强。装修这些事都是做给外人看的。当然，如果你家有能力，装修的好一点更好。毕竟大家都是要面子的。但是当他跟我说这些的时候，我就感到我们的爱情夹杂了好多东西，我好难受，我在这方面没主见，因为我从来没想过我要面临这些现实问题。我这些年来一直在做梦，总想着，我的未来有个人牵着我的手，带我走进他的家，就可以了。但是，这些现实的种种，他当我是他未来老婆才问我的。可我一点兴趣都没有。如果说我发表了什么意见，那也是从我父母的角度上说的。我怕他家什么都不弄，我父母会不高兴我结婚。烦啊，累啊，为人父母也可怜啊。
      每到下班点，第一疑问是哪里吃饭。第二便是回家干嘛。那个家，白天无生命，晚上就听到电视播放的声音，蚊子嗡嗡声，还有就是我的呼吸声。我好像结束这种生活。越来越害怕寂寞了。但是，当我问起他什么时候来接我回家时，他就支吾说“这个问题嘛。。。”，下面的话我当然知道是什么。所以我也不多说了。其实我很理解他的现状，也知道他一直在努力，但是，骗骗我也行啊，他就说声假如我真的想回来，随时可以。他完全可以很聪明的把问题抛给我，但是他就是那么老实，那么木讷，连撒谎都不会。
      我到底是怎么了？怎么了？我一直在问自己，我怎么会变成这样？？？是社会的因素还是人为的因素？那个家，为什么感觉不到温暖。父母明明对我很好，但是我总是不安心，总觉得压力大。现在除了父母，我的精神支柱就是男朋友，可是他的犹豫，让我的心漂浮不定。
      也许，有一天，我真的会消失。我太需要安静和安全的空间了。

黄山归来
2008-10-29 16:45

    从黄山回来，已经是晚上7点多了。同事被男朋友接走，说是去泡脚去了，而我，拖着沉重的脚，疲惫的身子，慢慢挪到公司楼下，骑自行车。
    杭城的夜景，我一直很迷恋。但那晚，我知道自己无心欣赏了，因为接下来，我去的目的地就是出租房，那里已经三个晚上没住人了，平时唯一的一个生命就是我，连小动物和植物都没有。而冬天的房间很阴冷，所以在路上，我就知道，回家后我又该哭了。谁料，马上，眼泪就开始流下了。
    本应是旅游归来的欣喜，而迎接我的却是比以往更剧烈的寂寞和孤单感。那晚哭了好久，哭得好凶（面巾纸都用去了好多），第二天眼睛肿得照镜子时自己都吓了一跳。男朋友平时最讨厌我哭，那天在电话里，他竟然说：你哭吧，我听着呢，想哭就大声使劲哭。他这么说，我倒觉得委屈减少了，真是奇怪。
      每次难受，我就想逃避，就想背个包，独自换个城市流浪。连父母都不告诉。三年后，我就回来，想看看那个时候的我会不会比现在好些。但是这个想法一直没去实现，越难受，越想实现，却越伤心。不是我放不下，而是我觉得我已经没有时间去做这件在别人眼中幼稚的事了，因为我到了结婚生子的年龄，该是稳定的阶段了。于是乎，哭过之后，第二天起床，还得骑着我的破宝马上班。还得数着数，扳着手指，看着日历，算我回老家的日子。

国庆*连云港
2008-10-08 16:04

    国庆去了连云港，借着看董一家，去实现了我看海的愿望！
    高健吃饭时对我说，在海边时对我说，甚至在载我的摩托车上还是说：叫你男朋友接你回家吧，你们分居两地，不是个办法啊！看我，就跑去杭州把小董接了过来，现在不是什么都好了，儿子也有了。
    我笑笑，且不说我男朋友没有他这样的魄力，我也没有董的果断。我们面对的困难还不少。
    其实，如果他真的来接我回家，很果断，很干脆，容不得我思考的话，我还是会毫无顾虑的跟他走的。但是，他把决定权分了一大部分给我，于是，我犹豫不决，我彷徨。
    大海，我来了。这次看了海，虽然听说没有青岛和舟山的美，但是，我知足了。草原和大海一直是我想要去的地方，尤其是想在结婚前去。这次看了海，剩下就草原了，不知道还有没有这个机会。
    本来想穿着裙子，赤着脚在沙滩上跑，可是连云港的天气不适合穿裙子，所以这个梦想破灭了。还有，拍的照片，噶好的风景全被我的丑脸给糟蹋了，真是太可惜了。
   

为什么我会那么烦？
2008-09-24 22:05

      一边哭，一边对自己说：为什么我要那么烦？为什么？
      我做错了什么？我在寻找什么？我要什么样的生活？我怎么那么讨厌自己啊？我如果想改变现在的状态，是不是真的只有那一条路可以走了？？？？

努力调节
2008-09-04 17:56

    人如果有勇气面对死亡，必然应该有勇气面对任何困难。
    想到这一点，还有什么困难能折磨人呢？
    在把男朋友搁置一边三天后，今天终于有了面对工作的积极性。虽然工作很繁琐，但是心情逐渐好转。
    昨晚收到他短信，说想做完今年，明年来杭州发展。语气是征求意见的，因为用了“要不”字眼。中午以很坦然的态度回了短信：来杭州发展的事你自己考虑清楚吧，权衡一下利弊。以往，他要是这样说，我心里会乐乐的，因为他来杭州，我们就能在一起了，我就不会像现在这样时不时的情绪低落。但是今天，我很平静的思考，因为他跟我一样，不管谁出来，还是我回去，最后的主动权还是在需要变动的一方。就好比前段时间，我一直打算回家一样，我是自愿的，但最后，还是考虑到现实因素，就暂时拖了下来。所以我对他是否出来工作，不报喜，不报忧，他是男人，我想，还是由他自己决定吧。
      每每想到他，或感动，或喜悦，或心酸，能有这样一种感觉，我认为是真爱。但当拒绝跟他联系的几天里，我尤其的轻松，那又该如何解释呢？虽然心里每天还是会想到他，但是不去想他本身之外的任何事物，包括生活及未来，那种轻松让我很好的放下了烦恼，昨晚开始，睡眠好了，脸上皮肤也好了。不知道头发还会不会大把大把的掉，也不知道白头发还会不会不尽人意的增加。
      中秋到了，我又该回家了。这次，我该怎么面对他呢？每次回家，都是我要求见面或者叫他来我家，现在，我不想那么主动了，可有可无的心态让我那么放松，我还想享受这种感觉。等到他想通了，决定了，我再考虑接下来我该如何走吧，他忙工作，我也可以；他不发短信，我还是可以。我学着他的样子做，是不是很过分，很小气的心理呢？可能是吧，但是，我想，感情，不是说谁想改变谁，而是谁愿意为谁努力去做吧。我努力过了，也委屈过了，现在就让我被动一些，学会等待吧。

好累
2008-09-04 17:35

    上班是电脑，下班是电视，我眼镜后面的眼睛，抵挡不了连日的折磨，终于，在通宵了一晚后，酸痛肿胀而流泪。
    好累。。。不是我不想休息，而是我心里的事太多了，理不出头绪，又很急，怎么办？我能怎么办？没有人可以倾诉，偶尔的一个想法，不是被这个因素否定，就是被自己扼杀。我实在太累了，我好想休息，没地方躲，我想到了医院。甚至想到了。。。永远不会醒的，最近又时常在我脑海中浮现的那个地方。
    朋友不是没有，也愿意听我倾诉，但是我烦恼，我急躁的事，他们听后最多也是认为我自作自受，其他的话，他们不好多说——怕我难受。既然是这种结果，我何必要去倾诉呢？何况，我也越来越觉得是否真的是自己错了——爱错了人。
    生，很容易。活，很容易，生活，不容易。我觉得真当是不容易。其实，有时候“自私”的想想，我何必那么累呢？我是女孩子，大部分女孩子有的东西，我会少吗？只不过我在坚持我心中所认定的那人，而那人，给不了我任何帮助，能做的，只是在我的要求下，几乎每天晚上睡觉前会给我打个电话，有事无事的说说话。而我们，日复一日，用他的话说，我们每天都在做同样的事情，每天都在为生活奔波，有什么特别值得好说的呢？所以，拉过家常后的沉默，是我最不愿意面对的。于是，我会借口说很晚了，该休息了，每次挂电话的时候，很想说：明天不要打电话了，没话说。但是，因为我是爱他的，怕伤害他，所以还是说不出口，到第二天该打电话的时候，我又会关机，但是，又考虑到他可能会生气，认为我无理取闹，于是，关机后矛盾了十几分钟，还是会开机等他的电话。
    这就是我现在的感情生活。白天他很忙，每个星期，每个月，从月初忙到月末，从年初忙到年底，没有休息天。我从早到晚盼来的，就是他每天晚上接近11点的那个电话。认识他的时候，我在杭州，他在嵊州，曾经以为，空间隔不断我们的感情，我们一定要想办法在一起。但是，当我慢慢计划回嵊州跟他一起的时候，他却告诉我，他想出来工作。于是，又把我推到了计划的起点。
    来杭州发展，两个人能在一起了，但是面临的压力就比两个人在家更辛苦。因为在家毕竟花销小。我厌倦了租房的生活，所以如果两个人来杭州，就要开始几年甚至十几年的租房生活了。不过话说回来，大城市毕竟机会多，但是，成家的事，就更加遥遥无期了。
      我好累，好想好想休息，或者找个肩膀靠靠。。。哪怕是一句话，能让我定心。不然，我真的会崩溃。我真的真的很脆弱。 

为你而写！
2008-04-12 14:23

  从今以后，这个文件夹属于你一个人，里面的点点滴滴都是记录跟你有关的事。我不对外公开，某年某月的某天，我会让你看到这里面的所有文章，让你感受到我对你深深的爱。或许，等50年后再来看这些文章，回忆恋爱时的美好，那是一件很幸福的事。

共10篇日记