北京夜未眠
咬定青山不放松,任尔东南西北风!少指责,少抱怨,少后悔,就能成功!
个人形象
告别天堂 (
自我介绍
人生百年,孰能无憾?而面对遗憾,我们要做的是用最短的时间接受下来,用我们生命的力量去化解遗憾,即使我们无力改变,也要用平淡的心泰然处之.
时间就像一把剑，刺穿我们的爱情，理想和生活．每当人们还自以为徘徊在时间隧道的顶端时，其实已在不觉中被它吞噬得只剩一脸皱纹，满腹脂肪和声声叹息．．．
不要让我们的一生在叹息中度过.
......
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[置顶]2007-07-18的日记 2007-07-18 08:07
| 现在我待在北京某街道的一座普通的办公楼中的一个办公室里,窗外夜幕下的北京显示出北京夜的繁荣与苍凉,远近的汽车尾灯与头灯相应交叉成为红色和金色两条蜿蜒的车龙,像河水一样流淌在宽窄不一的街道上.街道上的倪虹闪烁,高楼上星星点点的窗灯,层层叠叠的闪烁在广袤无垠的夜幕中,看上去美丽异常. 也许我是爱慕虚荣的人吧,喜欢大都市带给我的精神与物质上的刺激,喜欢北京的古老与文明.在古老与现代的交叉点上,北京却体现出这两种完全不同风格的特别和谐的融合,越来越爱上北京. |
| 现在又快凌晨两点了,又是难已入眠的一晚.与父亲的冲突似乎是阶段性的,两个骨子里流淌着相同血液的人有着同样的执拗与倔强.生活似乎真的不是我所想象中的那么简单,要面对太多的事与非,要分辨太多的错与对.很累...可是即使累,我们却也不得不继续的走下去,为了活着而生活. 也许对于很多吃饭穿衣成问题的人来说,我们这种含着金汤匙长大的人的烦恼几乎是无病呻吟,但是此时的我仍是觉得自己像是全世界最悲惨的人. 想由衷的对J说对不起,太对不起,可是如果道歉管用的话要警察干嘛.所以只好在心里默念,并衷心的祝福,希望好人一生平安. <悲伤逆流成河> 当悲伤逆流成河,在这个忧伤而明媚的季节, 我从我单薄的青春里打马而过,穿过时隐时现的悲喜与无常. 当悲伤逆流成河,我以为那就是害怕寂寞,于是 拼命的掩饰自己的悲伤对每个人微笑. 当悲伤逆流成河,请不要感怀那些被风沙吹成褶皱, 被海水打成浪沟的记忆. 谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风, 无穷无尽的哀伤的惊魂. |
| 似乎真的时间如流水一样,四个月的北京万国学习转眼间过去了,这四个月里收获很多.还有2天考试,我还坐在台灯下看着破产法,有些厌烦又有些后悔,这时候才真正理解了<康熙帝国>中那位被我深深崇拜着的伟人"假若上天再给我五百年"的感受,虽然我只想再要2个月. 回家了,又坐在我的小床边,又坐在我的字台前,一如我半年前离开家时候在学习司法考试一样.开始了一件事,那就是思念... 有时候想,思念是一种心理活动,或者说是精神活动,每个人在思念的同时是不是能发出一种无法感知的电波,思念的另一端也会因为你的这种电波而感受到,从而也会对你有一种思念,所以思念是不是双向的呢.如果思念能够是双向的,我就会拼命的思念一个人,让他也会想我想到透不过气,想到心里宛如压着一块大石. 可是并不能如我所愿,思念不可能是双向的,不然我也会感受到其他人对我的感受. 司考即将开始,司考即将结束,多么希望一切的一切都是做梦,当我梦醒的时候,一切回到原点. 算啦,既然明知不是梦,就应该不在感慨和无病呻吟,从感性的泥沼中挣扎着爬出来,我要继续看破产法了... 加油 |
| 最近很可怜,病了,是肠胃炎,在独自一人躺在寝室里胃疼了一整夜后,第二天终于扛不住了.在等待家里人接我的那半天里,度秒如度日~ 在同一时间里,胃疼,肚子疼,头疼,腰疼,似乎没有哪个地方是不疼的,孤苦伶仃的一个人躺在寝室的床上,按理说我应该会想家了吧,但是却没有,生病的时候身处异乡都没有对家的思念,是不是稍微有点冷血呢,我发现自己不是一个恋家的人... 足足两天没有吃一点东西,在睡了很塌实的一个午觉后,发现自己饿的足以吞下一头恐龙(恐龙不知道能不能论头~)听了一个朋友的建议,只吃了一份小份的红烧肉盖饭,依然没有一点饱的感觉. 从今天开始，让过去的都成为历史，明天就是万事的新开端，我要摆脱某些人代给我的阴影，战胜孤独和寂寞，做好自己的该做的事。一个人吃饭就一个人又有什么关系，一个人学习就一个人又有什么关系，加油～ |
| 发现在网吧里,完全没有了写博的感觉,置身于一片喧嚣当中,心中的若干完全没有了抒发出来的欲望. 昨天和小白通了电话,一听到他的声音,就感觉特别酸涩,忍不住就哭出声来. 后来他和我说他在空间里给我写了一段话,今天我就为了这段话颠儿颠儿的跑来网吧... 他说: 每个人都会有朋友,而且每个朋友都会不一样. 事业上的朋友------求同存异; 网络朋友------虚幻; 互补型朋友------相得益彰; 异性知己------七分朋友,三分爱情. 我有位朋友和上面所提到的大不一样------我俩在一起的时候,心照不宣,可以用眼神交流,这种无极限的交流让我感觉到互为朋友的美妙,甚至人生的美妙.我把这种朋友叫心灵朋友! 刚才我就接到了我这位心灵朋友的电话.说实话,听到电话响起,看到是她打的电话,我是非常高兴的,必定有上一段时间没有通话了.但是,接起电话,听到了她哭泣的声音.这,让我心里有种说不出的感觉,可以说是难受吧.原因用文字来表达很简单:压力,孤单. 多么可怕的两组词语,恐怕这世界上正常人都不想亲身体会他们.但是,谁又能逃避呢?更何况强加于我们刚进入社会的"学生". 记得在去年我在家复习考研究生的那段时间,我经常给父母说:"我已经2个月没和同龄人说话了."这是多么可笑而又可怕的事情啊~!当时我以为只有我体会到了那种感觉.然而,直到今天我才明白,感受压力,孤单,是谁也逃不掉的.上大学的时候哪里有这种感觉?当你孤单的时候,一个电话就会召唤来一群朋友.有他们和我分担忧愁,共享快乐.多么惬意的生活啊~!但是现在不可能了. 现在,我们只能接受,而且必须接受.或许承受压力,体验孤单,是我们成长不可缺少的财富. 朋友,努力去适应它,努力让自己快乐,哪怕苦些累些. 我了解她,我知道她会坚强. 朋友,坚持. 朋友,别哭! 想念你们,我的大学好友们,小白,猪... |
| 今天我又跑到然这里，等待着眼镜店的开门好去再配一副新的隐性眼镜。 昨天火急火燎的从学校跑到她家，极度郁闷的情况下超儿递给我一盒盛百年，当冉冉的烟雾弥漫着从鼻子和嘴里飘出来的时候，突然发现自己已经有近4年的烟龄了，想想也有些可怕~冷不丁突然正视一下现在的自己，和曾经的我判若两人。这似乎是一个男人戒烟女人抽烟的时代... 刚看了一个朋友的博，他说成都仿佛一个相恋已久的恋人但是却耗费了所有激情和青春，想要离弃但还有不舍。成都似乎并没有让我足够留恋到不舍，但是却是耗灭了我青春与激情，一如我那增经相恋6年而今已为成风往事的恋人。女人不论走怎样的路，前面遇到的也都是男人，这依稀是《废都》里的一句话，但也很是经典，短短数月间，经历比的上大学五年，似乎感觉自己可以做到淡漠的看着周围的人情冷暖，看着面具背后的每一个人，可以坦然的接受任何人的议论而义无反顾的坚定的走自己的路。成熟了吗？ 曾经的我郁闷过，消沉过，然说极度郁闷的时候就会丧失生活的勇气，现在的我即使郁闷也有一种更强的信念，要比任何人过的都好，一定要过自己追求的生活，似乎24年来我从来没有这么坚定过。 生命是脆弱的，人生是短暂的，为了自己的人生能少一些遗憾，加油！ |
