╋゛ Ｍ＂頭號＂╋钕鳇╋陛下
上海挺好。挺安静/挺紧凑的生活
最新日记
宝.琪想你了
2008-09-01 15:08
| 总想写些东西,可是心很烦,两天没有联系了,电话坏了,关机了,他也不知道我的新号码,宝,你知道吗,琪很想你,很想很想那种,送你去车站,你坐在车上用手比划着心.至到车开走也没放下,我很感动也很难过,想勇敢的不让自己哭出来,可是自己老是不争气,车开走了,总感觉呼息怎么那样困难.感觉世界上就我一个人一样,害怕,自己一个人坐上公车,总感觉你怎么没在身边不那样自然了,总想靠着你的肩.很舒服,你累了也不说,说没事,我舒服就行,你知不知道,你这样宠我.你不在我身边了,我一个人怎么能习惯的了,宝,我有种冲动想跑去找你.可是这样他们又认为我太小了不懂事,可是你不知道,每天没你的电话我睡不着.明知道你手机坏了,可我还是像傻瓜一样的给你号码发信息.宝,琪不跟你吵了,也不小气了.分开对我来说,至少现在太痛苦了,太不习惯了.你要快点给我电话啦,不然我一个人怎么过啦,都怪你.太想你了,妆都花了. 08年我希望我们是两个人,我们在一起了,天天吵.难得有几天不吵架的.你都让着我.说女孩子嘛.宝.我真的不想跟你吵,你不知道我跟你吵了之后,我很难过.真的很难过.虽然每次都是你让我.可是我希望我们吵的时候还不如抱在一起.现在分开了啦.说这些好像也没什么用了,现在如果要在一起好像很难了,我爸偏要把店开在绵阳.可你上班只能在成都.我们怎么在一起.想吵好像也没时间了.宝,不要忘了.你说了春节会给我那个礼物的.你一定要去努力.我在这边也会的.希望我们快一点在一起,宝.琪想你了.真的想你了. |
７酸甜之后要狠幸福
2008-04-23 19:55
| 属于我们的纪念日，两年前的今天，你把我送走，说不出的心酸，两年后的今天你从新把我找回，说不出的幸福，宝，我们以后都要狠幸福．狠幸福． 偶到王桂桥，坐上到阳光城的直通车，看着窗外，想着马上就可以见到宝，很开心，忽然一个男生坐到我旁边，回着看，是宝你，说不出的惊讶，一支玫瑰代表你爱我的心，一个巧克力代表入口的幸福，宝，你抱着我，靠着你的肩，感觉是那样的幸福． 窗外的动，像一张白色的纸，不知被谁画了一丝丝灰色的条纹．悲伤而幸福，两年前的今天，９：３０火车准时发车，我们的手彼此透过窗子的玻璃紧坚紧贴着，火车缓慢的开动，手掌，手指，彼此滑过留下的温度，眼泪止不住的为我悲伤，难道我们就要这样分离，宝，你知道吗？琪真的狠爱你，和你相爱，从来未曾想过放充，爸妈默认的态度，让我不知怎样决择，每次看到烟火，我都希望上天能让我们在一起，身边不断的追者，我也想过恋爱，但放不下你的心使终不许．到了阳不城，天有些冷，你说你为我挡风，身体多了一丝温暖．心却多了一份感动．所前所以的难过，都是华丽的悲伤，现在这一刻回想，以前我们走过不平坦的路，都那样的心安理得＜值得＞，眼泪滑落脸旁走向它的归途．宝．你不语，为我擦着眼泪，问，琪：怎么了＇我不语，用含着泪的双眼看着窗外，在看着你，宝，两年前的我们分开，两年后的今天 天，我们紧紧相依，是上天故意捉弄，还是上天对我的考验．，宝，我们把属于我们的回忆，放入抽屉好好的保存，现在的心情像雨后的彩虹．晴朗而美丽，宝，琪想大声的对你说，现在真的狠幸福． ２００８．４．２１ 两年前的今天说不出的难过，两年后的今天说不出的幸福． 抱着我．手指紧扣．左心房贴着左心房．额头贴着你的脸．这是不是我梦幻中的场景－幸福． ７７ |
<<舍不得的是亲情.留住的是爱情>..
2008-04-07 16:54
| 现在的我不知道是什么样的心情,只觉得舍不得爸爸妈妈妹妹去上海,现在心里很难过,但是却没有半点眼泪,<<舍不得的是亲情.留住的是爱情>>. 他.一个曾经我愿意为他付出一切的男人. 爱他真的很累,我总是自私的说我真的很累,但是却从来没有站在他的角度上为他着想的女人.我也自私的说了分手,我也后悔过,但真的好累,一段不被很多人看好的爱情真的能继续下去吗?回到四川,在见他的时候,感觉一切都变了,以为他只会爱我一个女人,也以后他心里真的只有我,但是,他还会有别的女朋友,心很痛,真的,不知道是后悔自己当初说分手,还是认为他不在爱我,心里不在有我,他说以为我不在回四川了,他说那女的很像我,是借口吗?但是这种借口为什么让我感觉就这样的痛. 一个男人一生中会有很多女人.但心里爱的只有一个,这句话到底对不.我不感确定,因为以前一个男人说他很爱我,他说不管以后怎么样他会等我.但为什么还是会有别的女人.他说他错了,他说他心里最重要的还是我.不知道这些话他有没有对另一个女人说过, 我妹让我不要太自私,总是觉得自己付出了很多一样,难道别人就没有付出么,难道别人就不会为感情难过么.我在次为了他离开了我的家人,我妹说走到今天你们也真的很不容易,所以要好好珍惜,可是为什么现在我的心情就这样的乱,爸妈,也许我这次又伤了你们的心,但是请原谅我.我真的放不下这段感情,不管他现在还是不是真的爱我,我都无所谓了,因为我想在努力一次.真的好迷茫,真的好无助,也许是因为不太习惯吧,所以想的真的很多,希望时间久一点,一切都会好起来吧. |
《舍不得》爱在这一刻喊停
2008-04-07 16:52
b] 现在怎么样都睡不着,感冒头痛的利害,吃完晚饭就睡觉.但现在怎么异常的清醒,夏姐刚来电话说他弟很爱我.说让我们要好好的珍惜,那什么香的现在和他只是朋友,心里说不出的难受,(我们的爱一路走来很辛苦．他说了不管怎么样他会等我．但他没有做到．我回来找他了．可他却有别的女朋友了．他没有直接告诉我．对我有所隐瞒．等我要和他好好在一起的时候我知道了，他的爱原来可以分成几份，我不在清楚我在他心里的位置．因为他不是我所认识爱我的男人，他也会有别的女人，他也会去爱别的女人，承诺只是我自己给自己的找的理由，相信他会等我，最爱的还是我，可是我太天真，所有对他的信赖都只是自己给自己的错觉，我们的爱原来都过去了，只有我自己活在我和他以前的世界，（你让我用什么样的心情去理解，原谅，我爱的人，现在有女朋友了，怎么去相信，他所谓的等我只是当时爱我的承诺，．）他最终选择和我在一起，他说有太多的舍不得，我不能理解，也不想去理解，他把我放在他心的什么位置．我是那的深爱他，爱他胜过爱自己的生命，．（他说我误会他了，理解错了，事情不是我所想的那样，）．那请问我那里误会了，那里理解错了，事情到底是什么样子？那个女孩子所有认识你的人都知道，还有什么好解释，（你说你喜欢他为了自己人的理想努力的争取，你也说过你想和她好好的在一起，你在她面前否定了我的存在那为什么不告诉我你有喜欢的人了，有女朋友了，（我会用一辈子把你放在心里好好的爱着，真的好好的爱，却不能用一辈子去包容，理解．）一个死爱着你的女人，没有人能理解我心有多么的痛，受到了多大的伤害，只有人知道我们现在很幸福的在一起，幸福的背后是我用什么换来的，因为舍不得，我欺骗了自己，逃避了自己，现在的心很麻木，希望时间能让我淡忘一此至命的痛．  |
迈出了第一步,我绝不回头,为了自己的幸福
2008-02-21 19:40
| 现在开始上班了,以前想的是多么的简单.真正上班了,心里有了胆却,有了不安,多了一些不自信.也许是因为刚刚开始所以有了这些想法,希望时间久一点,我会自信起来,时间会让我成熟的.我真的相信.,在08年我想做自己想做的事情,想去完成自己想努力的事,对自己大声说.陈思琪,努力. 今天是上班的第二天,比第一天好很多,昨天一天都在想怎么样去做好工作的事情,睡到3点多的时候,自己醒了,在默默的记第一天学的东西,眼角有了眼泪,不是难过,是为自己高兴,自己真的在成长,自己真的在为自己努力,他说现在不能像以前了,因为我20岁了,要有自己的想法,这也这样为自己在努力,我一定能行的.相信. |
爸妈我们只是最亲最亲的“陌生人”
2007-12-26 19:15
| 回忆里的我，总是记得只有妹妹和我，当我不在上学，妹妹还在上学，这时候的我，总感觉一个人，不知道我是不是不太乐观，回忆里总是太多难过。 来上海也有两三年了吧。（刚来的时候真的很不习惯。因为刚来，家里电脑，手机，都还没有给我买，就每天呆呆的看电视。妈妈在上海大学上班。爸爸每天要跑业务，妹妹每天很早就去上学。每天都只有我一个人，真的好想爷爷和奶奶，很小的时候因为家里条件不是太好，所以爸妈要出门工作，这样才我学费让我们上学，但是被我妈妈送到阿姨家了，她认为阿姨家比爷爷奶奶好，我和妹妹就这样分开了。） 过了一年，爷爷奶奶很想他们可爱听话的小孙女，所以叫我去把妹妹接回家，我去的时候真的傻眼了，妹妹就坐在阿姨家的门栏上，看到我的时候她哭了，我也哭了，因为真的太想她了，听妹妹说阿姨对她不怎么样，因为他有两个儿子，我妈妈想错了，第二天我把妹妹接回家了，爷爷奶奶看到妹妹，他们很开心的呢，从次妹就没回阿姨家了，因为爷爷不让了，妹妹以前胖胖的很可爱，谁看了都喜欢，但是这次回家，她瘦了。爷爷奶奶都很心疼，后来直到我上初三，妹妹被爸妈接到了上海。他们认为上海的教学比老家的会好，哪时候的家，让我感觉《只有我一个人》。 高中结束了，我也被爸妈接到上海了，但是来的时候，我真的不想，因为我从小跟爷爷奶奶一起生活习惯了，忽然跟他们生活，我觉得，“他们只是最亲最亲的陌生人。”还记得有一天来上海没多久的时候，我哭着跟妈妈说，妈妈：“让我回家好不好”。我不太适应他们的生活，我的朋友都在四川，这里的我在次让自己感觉只有自己“一个人”。 让我回家好不好，哪里才是我的家呢，和爷爷奶奶生活的家，和爸爸妈妈的家，家的意义离我真的好远，因为从小沟通少，我和爸爸几乎不说，也没叫过几次他爸爸《记得上六年级的时候，爸爸回来办事，来学校了，我就叫爸爸给我买气球，他说：都这么大了还玩气球》，哪时候我感觉到了，距离能让最亲的感情，慢慢变淡 。 爸爸有了自己的事业。我们的生活过的很好，春节爸爸给我买了电脑，买了手机，刚来妈妈问我想学什么，我说电脑，然后去上了电脑学校，学完了，就呆在家了，出去工作了几个月，感觉很累，不知道为什么。瘦了很多。哪时候的自己想为什么爸爸妈妈不为我的以后打算一下，每天呆家里他们不会烦么，我不想变成社会说的“啃老族”来上海两三年，见得多了，感觉也就多了，童年认为世界是多么的美好。但在社会的时候才看到被金钱，地位，势力。包装的世界是多么的冠冕堂皇。认为爱情是多么的甜蜜。现实告诉我爱情只不过是人生的一道风景线。《社会很现实。金钱很实用，地位很强大。势力很猖獗》童年的梦也在次刻被破灭。 爸爸妈妈你们总说，你们有为我的以后打算，不知道买房子买到什么地方。因为你不知道我以后会和哪里的人结婚，你说不知道房子写谁的名字，因为你有我还有妹妹两个女儿，我问了妈妈：你觉得我是不是要比妹妹的想法多。你笑而不答，我知道你和爸经常看观于法律的电视，经常看到为了钱为了房子犯罪的亲人，所以你们有你们的考虑，但是我们是一家人，我现在才20岁，怎么会有哪些你们大人的想法，从小你们就不在我身边，在一起的时候你们说会加陪的对我好，但是你们对我的好到底是什么：是不让我出去工作。是让我一直呆在你们的身边。爸妈，我长大了，我也有自己的想法，为什么你们还是以前哪样，哪样的不理解别人，为什么你们还是以前的你们，还是哪样的自以为事，求求你们不要让我感觉我总是一个人，我不理解，也难于忍受。有时候心里有难过的事情，最想跟妈妈说了，为什么你要让我哪样的陌生，如果有上天，为什么要这样的对我，我到底做错了什么，为什么要对我这样的残忍。失去得到。结果我到底还有什么，世界还是我《一个人》。 陈思琪 |
门紧关 ╋ 回忆太痛
2007-12-07 21:34
| 有些爱只要一点点的温暖 有些人只要彼此转身的时候 能看对方一眼 都幸福╋ 去逛街在广场和朋友坐了一下，看别人在放风筝。我问了很傻的问题，风筝断了会怎么办，它断了之后又会到哪里，（以前，有人说我像他手里的风筝，飞得越高，越怕断线）问题很傻，可是，却让我难过，心痛了一下，以前的回忆，都是美好而心酸的，现在的自己却是孤独的一个人，下午没什么生意就在店里睡觉，当抬起头的时候，眼角却是泪水，我睡着了，难过的掉眼泪了，不清楚当时的心里想的是什么事情。 他经常给我发信息，都是晚上的时候打电话，说，他对不起我，我回的是，没有谁对不起谁（可是，心里却在想，如果你真的对不起我，当时，就不应该让我走，就不应该放开我，当时跟你回四川，我放弃了所有的一切，可是。回到四川的时候，你什么也不能为我做，最后，你送我回上海的哪天，你对我发脾气了。舍不得我走，可是，你却没有留我。坐上火车的那一瞬间，泪水打湿的不光是整张脸，打湿的却是哪颗死爱着你的心）。 有谁能明白，我跟你走之后，我付出的是什么样的代价，跟你走的时候没有跟爸妈说一声。什么都没有。（钱，衣服）。只有我这个人离开了，就意味着我放弃了我原本所以的东西，跟着你。当你没有留我的时候，我就明白了，我们之间完了。 回到上海，到家的时候，站在门口不敢进去，我走之后，我爸因为我病倒了，妈妈也担心了不小，我没脸进去，舅和妈妈打电话来问我到了没，我说在门口了，舅和妈妈出来帮我拿行理，饭桌上都是我喜欢吃的菜，回到房间，妹在玩电脑，因为中毒了不能用，我重装了系统，坐电脑椅上，心痛的哭了，心疼爸爸，妈妈，还有妹，我错了，以前的我太天真，他因为没钱，他把手机卖了，还叫哥不告诉我，当我知道的时候，他说他有两个手机没关系的，因为我说过，我身边最重要的，就是爸给我买的手机，我一定要好好保管，唯有好好珍惜，一路走来都是泪水。回到家，看着我最心疼的亲人，我明白了，一切都结束了。 坐上火车的一瞬间，离开他的一瞬间，回到家的一瞬间，难过 ，痛苦，心痛，都跟着我，离开你的感觉太深刻，回到家看到爸妈对我比以前更好的感觉更深刻。那段时间，有和你在一起的快乐，也有离开的痛苦，也许，真的是初恋是难以忘怀的， 回到家不久，我们就搬家了，因为哪里有太多的难过，所以，到新的地方希望一切都从新开始。 回到家感觉真的很累，因为对不起爸妈，因为对不起自己，所以，我跟你，我说了：分手：你不相信。说我发什么疯，〈因为你真的不会相信。我会说分手，〉我没有，真的没有，是真心想要分手，哪天晚上哭的都没有了力气。一切都结束了，我想我会过的很开心。快乐 ，因为，每天不用等你的电话，不用在想你，不用在哪样的累了，以为不会在累了，可是还是会想你，心还是会痛，因为还想着你，会掉眼泪，因为爱的哪样深，哪样心碎，怎么能轻易的说放弃就放弃，包括我现在写日记都会哭。因为，真的太难过，想起你的时候总是眼泪，总是难过，所以，原谅我，让我不在哪样的难过，原谅我，让我也自私一回，74，对不起，我不得不向你说再见。你是我18岁最痛最美的回忆。 人和人之间是用什么维护着哪一晨指尖可破所谓的感情，就两种---感情---金钱。如果感情不到位，还是早一点分开的好，不是不想玩，而是面对自己的时候，总有声音在说，玩不起。 鲑鲑卜偠哭《77》 |
感情太多假意---至最深的痛-77
2007-11-15 10:53
| 琪也有一段时间没有写日记了，一般写日记都是不开心的时候，遇到什么事的时候，今天想写的就是关于假意的爱情，伤到了我，一个现在也不敢让我接受的现实。 自己想在工作的地方好好的工作，然后到春节，明年有可能爸就会帮我开家小店，我就不用工作了，到工作的地方，感觉不是哪样的理想，因为感觉都太平凡了，但是想想，如果不想遇到什么事，这样的地方是工作的好地方，去了没几天有个男的就老是跑来，假装看衣服，然后和我说话，然后知道了他在超市工作，就这样认识了，他是温洲人。每天都要过来好几次，和我说话，别人都说是不是在追我，我说没有啊，他什么也没有和我说，直到有一天，我也感觉他应该是喜欢我的，我就问了，你是不是喜欢我啊，他说你笨蛋啊，不用脑想也知道啊，我说你想我成为你的女朋友是不，他说是，然后我也不知道是不是恋爱，就这样模糊，直这段时间他不怎么来这边了，我就去问他，出什么事了么，他说他家里人反应很大，我说不让你为难，就这样转身走了，我哭了，为什么自己会这样傻，说了不要恋爱，为什么还是要开始，明知道没有结果，《回忆着，他经常下班的时候过来给我拖地，帮我洗拖把，还有情人节的时候，送我巧克力。他说买了两天了，放在房间，心里有哪么一点的感动，很多的事情都让我感动了，可是我现在也不知道我们到底有没有恋爱，之后交绘的目光哪样的冷寞，我想到了离开，可是感觉又舍不得，但是最后还是离开了，不是想忘记这段回忆，还是不得不离开了》，感情太多假意思，唯有妈妈是最爱自己的， ]〈〈 最深的感受假意到恶意》 原来他是个骗子。从开始到现在就是为钱。 他说他是哪里的老顾客，老板娘给他打8。8折，就这样开始了，开始我就很清楚的给他说了，不可能，他还是死缠着不放，他说给他一次机会，我说不可能的，最后我答应了，我说哪就试试看，如果不行我们就做朋友，因为我想这样也许他会放弃，我爸哪段时间挺忙的，晚上就没来接我，有时候我坐车回去，有时候走路，《感觉每天都是我爸来接我，然后就到家，真的感觉一点空间都没有。所以晚上下班这段时间是我一个人的空间，我感觉很舒服》。他在我工作的楼下等我，说他来接我下班，有时候下班很晚，我也就答应了，就这样他几乎每天都来接我下班，请我吃过几次饭。不过好像都是他朋友请客，我只是去帮他充面子的，没到一个月，我真的对他一点感觉都没有，感觉只能是个朋友而已，我给他说我我们只能做朋友，他说真的不能在一起吗，我说是，然后他就说：好戏开始了，恶梦也开始了。 他说我没有什么给他说的吗，我说没有，他说我不觉得欠他的吗，我不明白，从开始到现在我什么都没有答应过他，我欠他什么，我问他怎么欠他的了，他说我晚上回家坐他的车要车钱，我和他在一起的开销。他说从开始我就在玩他，我说是你自己缠着我不放的，我能怎么着，他说最好的解决办法就是给他钱，我说要多少，他说我自己心里清楚，我说我不清楚，我还是哪句话，从开始到现在我不欠你什么；懂。他说如果不给他解决就告诉我爸妈，威胁我。如果不想让你爸妈知道这件事，就给他钱，又发我爸的手机号给我，他打电话问我想清楚了没有，我说想清楚什么，他说不要给他装算，我说不懂，他说给不给，我说不给，在这样我就报警，他说我家的店，怎么是他的，我真的觉得这人想钱想疯了，还说叫人来砸我家店。 我不得不给我妈妈说了，她说早就给我说了社会上什么人都有，我就是不听，我真的不知道我做错什么了，从开始我就说不可能，他还是死缠着我，是我的错？ 我不想为自己说什么，因为我知道在妈妈面前，我真的错了，我哭着说哪怎么办，哪时候的自己真的像个小孩，妈妈说问他要多少，如果不多就给他，因为我们在这里开店不是几天的事，能解决就解决。 在一次他的电话打来，我说不可能给他，他说叫我妈妈听电话，我说是我和他的事为什么叫我妈妈接电话，他挂了电话，直接给我爸打电话要钱，我真的遇到了骗子，《我不知道他怎么知道我爸的电话的，还有我家的电话，现在清楚了，认识的时候从我手机里偷翻的，从开始就是个阴谋。只有我傻傻的被骗着》。 中午妈妈来说，晚上叫他过来拿钱，他开始问我爸要2000。不知道之后为什么他只说要1000。自尊都没有了，我只能想到垃圾。晚上我妈妈来了，叫我打电话给他过来拿钱，在我工作的地方，他不敢来，说人太多了，叫我妈妈到什么什么网吧，我妈妈说都是在外面工作的人，不会对他做什么的，叫他以后做人不要这样《这时候真的觉得妈妈，为了我为什么能做到这样的地步。眼泪游离了眼眶。心里默默的念着，妈妈，对不起，真的对不起，又一次让你为女儿担心了》 他来了《一个无赖，骗子，自尊都没有的垃圾》他说给不给，我说让他写保证书。谁知道这样的《无赖，骗子，垃圾》会不会没钱的时候在来要钱。他说不会的，我哭吼着说鬼才相信你，妈妈拉着我，把钱给他了，看着钱到他手里的哪一刹那，我无力的坐在地上。任眼泪疯狂默默的流过没有任何表情的脸。同事把我扶起来，说没事了，过去就过去了，他们也在想怎么会有这样不要脸的男人，他们在用不同的方式替我报不平，说，这只有电视上才能看到的事，却发生在他们的身边，不敢相信，也不敢相信现实真的有这种无赖。 《 回到家坐在电脑面前，任眼泪怎么流着，心痛着，怎么想给爸妈说对不起，都没有力气。因为这次真的伤的不轻，心痛的利害。》 妈妈说爸不让我工作了，让我在家好好侍着。第二天就去拿工资了，我说老板对不起，他让我别想太多，这就是成长，我说知道，他说让我先休息两上星期，如果想去上班就去，我说好的。 站在哪里，看了看对面，他今天没在哪里，也许我们就真的只能这样，我转身离开了。第二次去是小朋友叫我去哪里找他，我去了，看到了他，也只能这样没有转身的离开了，因为我们都只是曾经最熟悉的陌生人。 在哪里工作，遇到了很多事，也长大了不少，不在是以前单纯的思琪了，不在是哪样的傻傻的了，经常吃亏。但总觉得吃亏是福，不是有这样一句话么，呵呵，又要开始自己的新生活了，在家休息一段时间在说啦。今天啦，坐在电脑面前写了这些，心情随着思想回忆着在哪里工作的日子，幸福却又有幸福的酸甜。《甜。爸爸上下班接我，妈妈也有一段时间接我上下班，公主的生活，呵呵。酸的事爸妈还为我担心，累。工作真的很累哦，有时间站着都感觉能睡着，一切都只是成长的笔记，酸甜苦累，都有，接受，呵呵。到此停笔 |
：╋゛ Ｍ＂頭號＂╋钕鳇 <<不痛&g..
2007-06-26 20:28
| 一对情侣因为地域的隔离而情感转淡的故事,女主角对过去一段情感的回忆。现实是灰色的，回忆是彩色的。用回忆的快乐对比衬托现实中地假装不痛。 有点天马行空地剪= =~~~ 哈哈 自我安慰~ 因为回忆是支离破碎的 ~ 听了太多遍不痛，痛得我边剪都要吐血了... 素材： 谁动了我的琴弦音乐电影 只剩我一个MV 不痛192k mp3 歌名:不痛 作词:崔惟楷 作曲:杨韻禾MelodyYeung 制作人:李玖哲NickyLee 编曲:黄立全EdwardHuang 和声:周笔畅&杨韻禾 录音:叶育轩atEQStudios(北京) 混音:JaeChongatJuiceShackStudios(L.A.) OP:麻吉娱乐经纪股份有限公司,MachiEntertainmentGroupCo.Ltd. SP:Warner/ChappellMusicTaiwan 我还在相信你太自然的谎言 以为幸福还有可能实现 你的心总有另一面我看不见 我依然把你当成是我的天 你愿意保留给我的时间在递减 你却说这和爱不爱都没有关联 我不懂我们还是不是同心圆 如果心变了怎么会不明显 你的爱早已经不同我的心缺了一个洞 我像是个失去心跳的不倒翁动也不能动 你的爱我已经不懂我的爱没有用 如果你问起我假装不痛 我们的回忆弄掉了我都不敢捡 你渐渐的改变是暂时还是永远 我不懂我们还是不是同心圆 如果心变了怎么会不明显 你的爱早已经不同我的心缺了一个洞 我像是个失去心跳的不倒翁动也不能动 你的爱我已经不懂我的爱没有用 如果你问起我假装不痛 你施捨的寂寞让我比一无所有更难过 我不奢求给我一个结果 如果要走至少告诉我 你的爱早已经不同我的心缺了一个洞 我像是个失去心跳的不倒翁动也不能动 你的爱我已经不懂我的爱没有用 如果你问起我假装不痛 <<刚开始,阿笔在屋中回忆,一个曝光引出两个人走在树林,没有什么话说,感受到感情的变化，正如歌词，如果心变了，怎么会不明显。 细心的弄了陈80的背影和向上仰头的片断，对应歌词，你愿意保留给我的时间在递减。还有两人相背走路，对应，和爱不爱都没有关联。 最后加了一个专场，返回现实。马上一个曝光引出回忆中的甜蜜地打闹，以及船上幽会~~ 之后间奏是呆呆地想的片断，正如歌词， 我像是失去心跳的不倒翁，动也不能动。然后马上一个镜头切入两人之前的回忆，马车上，街边，两段副歌基本都用非常开心的画面， 当时没有想那么多，我就是觉得，在强说自己不痛的时候，配上最开心的回忆，是非常纠结的痛。然后主线是用两个人离别的场景， 本身音乐电影这个场景很慢，我加快了一点速度，剪掉了很多80的片断，然后用离别的片断，阿笔看80追车引出回忆，靠肩的片断阿，游乐场的片断阿，然后最后用游乐场狗狗跑丢的画面预示当时的预感：两人会有变化，之后这个画面最后我不是很满意，我觉得应该用阿笔慢慢坐在地上的片断，而不是慢慢走路的。然后放慢速度，拉回现实。那个花瓶想了很久是不是要用，最后觉得那个花瓶可以有个感觉是回到现实。不知道能不能看懂~~= =|| >> |
