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妖妖小乖 (
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我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已！！！
噯情___Dê丗堺Lì沒冇誰對吥起誰.丶﹖
︸~ .隻迶誰╱﹪╭〉吥懂嘚 鉁惜 ┼─────────┼
│ ˊ , │°羙麗啲囘憶.
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│ ╭⌒╮ `ˊ │ 僦像氣萢．
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│ ﹏_)(﹏. │ 煙消雲散.`
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| 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：\"\"去散个烟！\"\"结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：\"\"妈！\"\" 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：\"\"把我的轮胎推出去。\"\"妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：\"\"帮我的汽车打点气！\"\" 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：\"\"你怎么开车不系安全套的？\"\" 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：\"\"把擦纸的屁股拿来！\"\" 6、一个女孩失恋了，我劝她：\"\"两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！\"\" 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：\"\"你们真是吃饱了事情没饭做啊！\"\" 8、同事和人争执，急了张口来了句：\"\"你以为我吃饭长大的啊？\"\"我一直纳闷他到底吃什么长大的。 9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；\"\"老板，换机子！\"\" 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：\"\"吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！\"\" 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布\"\"解散\"\"，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：\"\"撤退！\"\" 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：\"\"全体注意，立正！闪！！\"\" 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：\"\"唐老师，这题......\"\" 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：\"\"街上到处都是打胎的啊！\"\" 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：\"\"给我两个滚筒！\"\"没想到那服务员对我大声的说；\"\"两个滚筒，四块钱！\"\" 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：\"\"你洗澡啊，里面男的多不多啊？\"\" 19、有次去吃饭，结帐时对老板说：\"\"老公！结帐！\"\"当时老板娘就在旁边...... 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：\"\"今天谁做庄啊？黑板都不擦！\"\" 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：\"\"你皮肤这么好，还用护舒宝啊？\"\" 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说\"\"坯\"\"字了)还得装修。\"\"哥们说：\"\"就只有一厕所吗？那你住哪里啊？\"\" 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：\"\"我抄完了！\"\" 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：\"\"报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！\"\" 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：\"\"小白，整个办公室只有你喂我哦。\"\"三秒钟后，整个办公室暴笑！ |
