为自己嘲笑的辩解！
2011-08-03 13:45
| 凯哥 18:40:01 在这边就全是我家的错，你们走后，老大还想打我妈，被发了顿宝气 ぢ吥値鍀￡ 19:27:43 这事我也不知道怎么说，他们到现在都认为是你家里逼着照成的，而我类，却成了他们眼中的叛徒一样，好象是我包批你逼死了老四，我才是真的想不通在这里，极力的做好让两方不要仇视，可结果确成了猪狗不是，二姨妈既然跟我这样说，老四的服了毒，你个做丈夫的没救到，我这个做弟弟的更被他们记恨，问我为什么没救到老四，我真不知道怎么说了，我让他们去看监控录象，他们却说那录象是做的假，我说是老四自己脾气太硬了，动不动就寻死，结果他们确说老四不是疯子，是我说假话，我说上次老四寻死，是我拿八百块钱买下来的，结果他们说老四根本就没钱，不相信我拿钱给老四让她别吵，还说什么要不是看着我妈的份上，我又是她的侄子，她们肯定不会这样算了的，到现在整个事好象是你谋杀了我姐，而我也是跟你一起谋杀的，只是他们这些亲人可怜我妈，要是我在坐牢，我妈肯定接受不了，所以才放过这件事，而我妈也既然跟姨妈说，以后等我赚了钱，好好对他们二老，我就真的想不通了，做好也是罪人，做坏也是罪人，我知道这件事上面我妈肯定在他们子妹之中受了很大的委屈，虽然她只是一心担心我会出事，可我究竟不知道我做错了什么！也许最大的错就是不应该有这样一个姐姐，死了都不要害我被家人痛恨，我也不愿意在看到我妈为我担心操劳了，也不想在气她了，不然我早就跟这些自私自利，恩将仇报的人吵个天翻地复了，我到要问问他们，老四走到今天这步究竟是他们放纵的纵涌，把老死推到死亡路上的，还是因为我不该劝导，讨好和极力阻止老四寻死而让老四一去不返了的。哎，算了，事到如今没办法，我只有为我妈想想，自己受点他们的委屈也好，白眼也罢，排斥和推赶我也不是一次两次的事了，习惯被带起“天下第一坏”的帽子，只是让我受不了的事，为什么他们每次在人家真正需要他们帮助，需要他们指导的时候，他们确没有任何的情谊所为，除了冷言旁观就是舔油加醋，只会用他们个人的情绪充当他们所谓“正义”的打手，让当事的人分不清正常的情理，辩分不出事情的真相，导致自己满身是伤，苦不堪言，笑话的是，这时候他们又可以变为仁慈的上帝，对伤者施以同情和可怜。这就是最让我感到可耻的地方！神也是他们，鬼也是他们，连人也要争着做了，这样我们还能做什么？那就他们说是什么就什么咯，辨证论上是永远没有对与错之分的！ |
发飙！哈哈~
2011-08-03 13:44
| 扶洪，如果你还是个人的话，你就应该要振作点，你当什么孬种啊，从哪跌下去的，你就应该要从哪里爬起来，曾经你一无所有，什么都不懂的时候，你可以活到今天，那你为什么面对这样的一次现实就受不起打击了类，其实这对你自己来说也根本没有什么啊，试想当初你什么都不懂的时候，连怎么生存能力都没有的时候，你亲人都可以抛弃你而去，更何况是如今这 个现实的社会类！ 一直都只会说人家这不好，那不好，可永远不说说自己做错了什么，我就是那样的虚伪，就是那么虚伪的一个人，就是那么卑微的活了这么多年，如今的我，不指望谁还能奢侈我，我只盼望不要太多的人记恨我，特别是除了我那些女人以外的人，因为至少在我心里，我不管说的你好听不好听，我都没有伤害过你的意思，也只是把你的缺点指出来，让你能改变你自己，当然这些我并不奢求你们能够理解我，我也根本就没有指望过你们能所谓的“原谅”我，因为我心里根本就不曾经感觉我做错了，还有我也想告诉那些个别人，你这样的处心积虑的来针对我，来整垮我，如今我的悲哀你应该看到了吧，怎么样，心里高兴吧？是否痛快与尽情了？没关系，不管你是何心态，我都已经不在乎了，其一，我已经走上了这步了，不可能回头，在怨谁也是徒劳无功，其二，确实我不可能对你怎么样，因为我没有你那样的手段与狠心，我只能当我自己瞎了眼睛看错了人，话说回来，人一生能有几个真正进入自己心扉被自己认证的人类？既然当初一开始我就错了，错把你当成了我自己的一部分，所以这责任我自己也该承担不少。想想，我也就只能坦然的面对啦，更多的时候只能宽宽自己的心，是他先放弃了你们之间的感情，那你还有什么好留念的，一切随风飞了吧，把曾经的点点滴滴都埋藏起来好了，至少这说明对曾经那份感情的尊重，换句话来说，你千方百计想制我与死地，可我却步步退让为的只是放弃不下曾经那份感情而已，我能做的只是把他埋藏起来，当已经死去了，假如哪天你认为这样你还不开心，非得要做出来，那我也可以直接点的跟你说，如果你还认为自己是个男人，或者你有能力至我于死地的话，那就我们面对面的来较量一下好了，阴着搞只能证明你确实太无耻，你也不配称呼“情谊”二字，其实我一直很不明白，莫非我真那么可恨了？值得你如此对待我？至少我自己感觉是我虽然没有怎么怎么为我们的感觉做贡献，可我也没有做什么对你们伤天害理的事啊，至于你这样来回报我吗？呵呵，有时我只能想想自己笑笑而已 当然如今的我，并不在指望其他任何的什么理解，原因我认为也不需要多说， 有时我很想笑一笑，就象自己对别人一样的讥笑，这样能让自己心灵释放些压力， 有时我又很想哭一哭，就象自己失去了一位曾经的亲人一样，这样能让自己的悲伤得到释放， 有时，我也想静一静，好好的回味这些年的事事非非，回味那些心酸与欢笑的日子，那些血与泪交织的日子，这时我的心灵能有一丝丝的甜蜜，我的微笑才会纯真的甜美，那是我们一起走过的日子，曾经的肩并肩不离不弃的共闯风雨的时光，可那些都只能偶尔的一个人静静回味下，而且也不能太泛滥的去记起，因为那样让我会痛恨这世界的虚伪，痛恨这世界的感情可悲！ 曾经刀光剑影是你们给予的，曾经无比荣耀的光环也是你们给的，曾经对这世界的失望，是你们帮我找回来的，可如今的一切确是我自己真正的靠自己得来的，确被你们剥削的一无所有。究竟我们是最信任或者最亲密的人还是一开始就注定是仇与恨交织的两个相遇点？ 曾经我真的很在乎过，可最后却是让我从头凉到了脚，曾经我真的很在意过，可却被你的忽略消磨掉了那紧有的信心。哎，说在多也空话，还是应该那样，来时来，去时去，终须有，莫强求。。 再见，那些曾经记忆。 只有忘记了这些，我才可能站起来！ 其实这也是空话， 也许你的世界里早已经把那些删的一干二静 呵呵，保重！ |
岁末的悲伤(四) ╄→愛哋過愙
2011-01-25 05:37
| 又是一个岁末了，这个冬天如那年一样的冷，寒风吹骨，只是暂时还未见当年那样罕见的冰冻········ 可心却跟那年一样，痛，痛的心慌，痛的麻木，痛的已经不知道痛了， 可是这个冬天，我没有选择在离开了，我明白，我不能在和当年一样的逃避某些问题了。 我应该面对一切，不管好的坏的，正如我经常和人家说的一样， 从哪里跌倒的，我就应该从哪里爬起来··· 天气一样的寒冷，心情一样的阵阵刺痛，我不知道该怎么去形容自己的人生。 因为这里面充满着欺骗，背叛，伤害，我不知道是我在欺骗着世界，还是世界在欺骗着我，背叛着我。 我模糊的意识里，我将近忘记自己存在的世界里，难道就真不能容下一个渺小的我吗？ 感激···或许··，是的，也许这是应该的， 痛恨，或许，这也是应该，那究竟我的人生是由谁在主导着类， 自己继续着欺骗着自己， 忘记吧，忘记一切吧，冰封起来，你的心本来在那年的寒冬已经被漫天的冰雪给封存了。 既然已经不属于这个世界，就不应该在为此而烦忧。。。。 沉默吧，随一切都被漫天的雪花遮盖，也许这样看起来至少表面是那么洁白无瑕了···· 下吧，越大越好，越冷越好，把这个肮脏的世界都遮盖住吧,把这一切虚伪的,丑陋的面孔都遮住吧. 也把我这秃废的干尸掩埋掉吧````````````` |
2011-01-25 03:15:32
2011-01-25 03:15
| 这些年，一直都觉得自己很寂寞，很孤单，并不是身边缺少什么人，而是那中心灵里最深处的寂寞！没有人能体会到，也没有会感受到那种感受！一直的压抑着我，很累很累，有时候被这样的感受压抑着我真有种放弃的想法了没有人能懂，没有人能明白，这样的感受除了我自己，其他的人，谁也没有体会过，那样的刻骨铭心，这么多年来，一直都是自己一个人在走着，迷茫的走着，是好是坏又有谁为我担心过类~ 又有谁真正的在乎过我的明天是否过的好类~ 没有，从来都没有一个人会在乎到我的明天，人们永远对我的了解只是，比较的开朗吧` 好象也没有什么烦恼的一样，可又有谁曾真心的探访下我心灵深处的那种感受类~ 每次我感到孤单寂寞的时候，又有谁会想到我类~ 我永远的都只是一个人，一个人的生存着！不是我不愿意让你们懂我，了解我，只是我怕自己再一次次的受到伤害，我不得以把自己包裹起来，装着刺，不轻易让任何的人接近我的心灵，那是我最后的一快领地了，我不会在让谁来侵占的！我会尽力一切的努力来保护好，寂寞我已经习惯了，空虚，我能忍受了！伤痛，时间会给我疗伤，我还有什么值得让我付出的类` 因为一切对我都是如此的熟悉了，我不在害怕什么，不在害怕背叛，不在害怕伤害，也不会在害怕那种心碎时发出来的惨叫声~ 一切我都是如此的熟悉了，也习以为常了，伤痛已经没用，一切的打击，一切的疼痛，对我来说，只不过是微不足道的小事了！所以我相信我能坚强起来，其实我最应该告诉自己的就是， 你要保持清醒，你要提防着警惕，因为你的身边到处都是伤人的陷阱，什么人都是不可完全信任的，因为谁也不能帮你走完你的人生啊，他们凭什么值得你完全的去信任类，你也要永远的记得一点，你永远只是一个人在活着，你身边根本就没有一个人~没有一个人会走进你的思想，走进你的内心，虽然表面人们都会对你好，可是当你真的遇上那事了，又会有人来帮你吗》？又有人会体谅一下你的感受吗？又有谁会在你困难的时候发出他内心最真诚的援助类！别傻了，一切都不可能，现实一点吧，还记得你是怎么长大的吗？难道你忘记了那些伤痛？难道你忘记了那些耻辱，你不能忘记，你什么都不能忘记，我要永远的牢记在心里，把他们放在心底的最深出，时刻的提醒着自己，不能好了伤疤忘了痛！ 永远的记得，你只会是一个人~！ 没有谁会帮你的， 你是孤单的！寂寞的，但是你不能因此而放弃~！ 你还要告诉人们，就算你孤单，寂寞， 就算你伤心，还是心碎，你都能挺过来，你都能接受， 你一个人也能活得很好，一个人也很精彩， 你不需要可怜，不需要施舍，不需要同情， 你只要证明，证明就算你怎么失败也不会被谁打倒！ 证明不管怎么样，你还是你自己！永远的自己！ |
歲月流逝
2010-12-01 13:44
| 內心在猶豫著， 這個冬天自己該不該把《歲末的悲傷--肆》寫下去。 心似乎已經空蕩蕩了。 曾經那些傷，那些痛，那些歡笑與纏綿過後的背叛。 已經喚不醒我這沉睡以久的靈魂了。 不曾忘記，卻已經真實的讓自己淡漠去對待， 一路上我努力的學會了堅強之後。 也不知不覺中放棄了自己，放棄了夢想與渴望。 時間確實帶走了很多，那些傷痛，那些刻骨銘心， 甚至那些驚天動地的山盟海誓。 都已經跟走歲月的腳步流逝了。 而我，如今卻還在這裏，停留著， 徘徊著，盲目著。 雖然我知道，總有一天，歲月也會把我一起帶走， 可我明白那時跟隨著我一起走的只會是空蕩的靈魂與骯髒的軀體了 |
找个好人嫁了吧
2010-04-18 17:59
| 每一次和你说话，心都会疼痛一次。不知道为什么，也常试问自己，还有何资格在去心疼。 也许只是为了祭奠我们拥有的曾经。天昏暗暗的。心也如此。 一直认为自己是很坚强的，可如今有些异样，感觉你比我要坚强。 不知是自己单纯的这样认为，还是你原本就如此！ 说过自己绝对不会在回头，哪怕是回头在看下那张曾经自己熟悉的不能在熟悉的脸都不行！ 无数次警告自己要坚强勇敢的走下去，哪怕面对的将是生与死的较量！ 我害怕自己会因为一时的疏忽而回头，我害怕又一次的这样痛心与纠结的选择！ 你至少比我洒脱。我却没你想象的坚强。 听着那些话语我却时心有些动摇了。虽然嘴边整天说没爱，不爱。不会爱。不相信爱。 可试问每一个说这样话的人，他们的内心究竟是真的淡了忘了不需要了，还是十分渴望的得到真正属于自己的那份爱？ 每个人都如此，每个人都渴望着奢侈爱情。我也一样，所以尽管时刻的提醒警告着自己的我， 也因此而有些动摇了。不过不会象当初那样的激烈。只是微微一颤，心还是被拉回现实~ 这并不是理智与智商的问题，这只是现实经历之后留下的正常现象！ 摇摇头，提醒着自己，有多少次是因为动听的美言而让心身支离破碎的。 心在一次的会痛起，不为其他，只是自己这傻的不能在傻的心动。 想着自己曾经因为多少次感动而改变心态。又曾经因为多少次感动而放弃洒脱。 又因为多少次感动而去努力拼搏。可哪一次让自己得到了好结果。 哪一次不是伤之入骨。现实告诉我，嘴还可以读成嘴脸。可以千变万化！ 哎，现实忌刻在身上的东西太多。所以也不能说我无情。一切都是我们自己造成的，难道不是吗？ 虽然并不知道自己的推测是对是错，不过都已经无所谓了。 宁可自己放弃一切，也不允许谁在来伤害我！ 其实有句话想了很久，想想自己也许确实该说出那句话了， 就当是对我们曾经那段感情的最后一次尊重吧！ 谢谢你，曾经陪我走过的风风雨雨，也谢谢你，曾经给过我的点点滴滴， 可我们已经茫然走到了尽头，那我们也就诚心的彼此祝愿吧！ 找个好人家嫁了吧。也许只有这样我才能把那些伤痛恨意转变为真诚的祈祷与祝福！ 也会真正把这份哀伤的回忆永远的藏在内心的最深处！ |
岁末的悲伤---(三) ╄→愛哋過愙
2010-02-08 17:48
| 恍惚与惆怅中又度过了一年,我依然存在着,在这个肮脏与伤痛交织的世界里奔波,寻找,祈求着属于自己的梦! 迷糊中总是听到不切实际的呼喊与召唤,迷茫中总让自己鼓起所有的勇气继续这颠簸的路途. 心`` 感受着身边的一切,一次次的感伤着,支离破碎. 泪```已经不能代表什么,也许只是软弱与无能的象征. 岁末了,寒冷的天气让我不断的回忆起曾经的画面,那个伤心欲绝的冬天,那个梦想与渴望全都破碎的冬天.时常能听见火车的汽笛声,载着残破不堪的身躯踏上远方那片陌生而又熟悉的土地,那里有着生命的气息,却没有梦想与渴望的动力,沉寂```沉寂``` 岁末的悲伤,我在感伤着什么?我又在怀恋着什么?或者祈求着什么?是背叛?是逃亡?还是那无情的土地上曾经的点滴!在一次的踏上这片土地,心理似乎空缺着太多,麻木,逃避,隐藏,已经习惯这样窝囊秃废的日子.我还能怎么样? 静静的呆着,安静的看着世事繁华的落寞与升迁,无力的追随着人间沧桑, 最后借小刚老师的词一用!静静的体会着``` 向北飞，现在不想面对春天，究竟伤心，有昼无夜，无奈是缘分比爱情短一点，才认识，回忆比爱情绵延。 向北飞，找个最远最冷冬天，粉碎的心，需要冻结。我的眼，象旁若无人的飘雪。我只能不告而别当做成全。 鸿 2010.02.08记 |
凡人的哀伤（内心的颤抖）
2009-12-15 20:42
我们只是凡人， 所以我们也只能做凡人能做到的事， 凡人拥有最多的就是情感， 然而这些年的四处漂泊， 让我明白我们人类最真诚的人性也随着时代进化了。 我们的灵魂到底在什么时候被丢了？人类最大的悲哀是在光速的进化着人性。 只是因为内心灵魂的忏悔， 自己曾经就沉醉于罪恶之中， 还经常举起他人的鲜血来炫耀自己的“成就”。 比起常人，或许我才是那真正完全丧失人性的人， 所以我不配说上面的那些话！ 或许我太肮脏了吧！ |
岁末的悲伤（二）╄→愛哋過愙笔记
2008-12-24 08:37
| 夜已经结束！心却在这个夜里撕裂，电视声音太大，把我从梦中惊醒，才发现这原来只是一场回忆中的恶梦！但是却那样的刻骨铭心，和撕心裂肺！呆呆的坐在电脑前，回想起那个恶梦，既然只能模糊的记清那背叛的一刻！那心碎的一刻，那发狂的一刻！虽然我很明白，没有一段感情能天长地久！可是我真的不能容忍一段感情这样的背叛，强烈的是羞辱感侵占了整个心灵！那种恨，我已经无法述说！也许我真的很爱你。不然也不会有这样强烈的恨意！ 天气很冷，冷到连被窝里都是凉的，心也更加的冷，整个人都似乎成了根木棍！ 时间都已经过了这么久了，我不知道为什么我还不能忘记，难道我就真的这样的小心眼，或者说是我对你的感情太深，我不知道，真的不知道，我唯一能清楚的是我不能接受这样的背叛，真的不能``，或许你跟我说你要走，我会很洒脱的放开手，可是为什么你不类，为什么你要选择背叛类！如果你是想伤害我，我可以告诉你，你已经答到目的了，因为我真的很伤很伤了！ 经历了这么多，让我不敢在轻易的相信任何人，甚至是自己都不敢在相信，我知道很多事不是表面就能看出来的，古人说的好，人心隔肚皮，谁又能真的把谁看透看明白类，那就只有防备吧，这一年里，我把自己包裹的很紧，很紧，不让任何一个人轻易的进入，我很明白，一时的疏忽会让我在一次的创伤，所以我拒绝了很多，也许这里面我将会失去很多，那些爱我的人，那些曾经要好的朋友，但是我却感觉不到一丝的留恋，我很明白，当那种疼痛来临的时候，只有我自己才能明白，那将是多么可怕的一件事，所以在来失去这些时，我没有任何一丝的感觉。 一年前的今天，我选择离开了那个让我伤的彻底的地方，并让我不想在回到那个生我养我的地方。偶尔的上QQ，很多朋友会问我，为什么还不回来，外面就这样的好？外面真的不好，很孤单，很寂寞，很无奈！但是外面却没有伤心的回忆！ 这已经足够，在这个陌生的城市里，没有人知道我的过去与将来，没有人会在轻易的走入我的 心扉，我选择把自己关在房间里，对着一台冰冷的机器，吐露自己的心声，至少它不会排斥我！都说网络很假，对它是很假，可是它并不虚伪！他不会刻意的去装扮自己！ 它会接受你所有的喜悦与悲伤！然后向一群你并不曾见过面的人述说，尽管人家并不曾了解你！却能从你的字眼里体会到你的无奈！ 那年走后的几天里，来了一场几十年都难见的冰灾，就在那个伤心的城市。是否老天也在怒诉这一切类，在面对生活与事业的挫折时，我总是告诉自己，不经历磨练，是不能张大的，所以我一直都很坚强的走在人生的道路上！可我不知道感情的磨练代表着什么？？？我实在想不出一个很好的理由能麻醉自己！让自己重新振作起来！ 这一年又结束了，可是我却一无所有，有的只是心身的疲惫和沧桑！有的只是在现实与虚假中的徘徊，有的只是麻木与迷茫，有的只是创伤与感伤！除此之外，我什么都不曾有！ ╄→愛哋過愙 2008年12月24日笔记 |
岁末的悲伤( 一) ╄→愛哋過愙
2008-02-05 02:48
| 这个岁末，伤了~ 很伤很伤， 一切都是如此的让人伤心， 朋友，兄弟，爱人， 都离开了， 只剩下我一个人`` 如此的狼狈，悲伤``````````` 这个冬天，在那个悲伤的地方， 冰冻起来了，很厚很厚， 几十年来最冷的一次， 也是心最冷的一次~ 一切都变的与我无关， 我脱离了原有的圈子，我不知道自己该走向何方 迷茫的路途，一个人孤单的走着` 对身边的一切都是如此的陌生着~ 原来我真的失去了一切， 也许我是解脱了一切， 我并不能分清楚``` 只是心中的伤痛在隐隐做痛着~ 何时，何人，能明白我的悲哀~！ 总是寂寞着行使，已经让我麻木的过着每一天`` 看不清世界的真伪，分不清人间的真情假意！ 原来我还只是个迷茫的孩子， 我的伤痛让我承受起了人间的悲剧！ 我并不坚强，但是我得装起坚强~ 我并不顽固，但是我得装得很顽固， 只是因为在这个不属于我的世界里， 我想打下一片属于自己的天空！！ |
