追风阿叶的主页

  很久很久都没有写过东西在这51上了`
  最近看了一个朋友(不知道算不算,没有经过允许的)她依旧在51上留下自己的回忆和文字```很执着`当然也可以说是固执!`所以我称呼她是孩子,引起了她的惊讶`````
    这点和我一样````````
二十一，谁来听我的演唱会。

    写在前面。
    这篇日志历时一个多月。
    不是长篇，不是大作。只因为写下几句，杂乱无章，亦或神智不清。懒得继续。
    前半篇写在南京，后半篇写在北京。声明下，以免各位看得莫名其妙。
    您可以超级无敌bs我了。一篇狗屁文章写了半个中国！我虚心接受。
    Go。

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    她来听我的演唱会
    在十七岁的初恋第一次约会
    男孩为了她彻夜排队
    半年的积畜买了门票一对
    我唱得她心醉我唱得她心碎
    三年的感情一封信就要收回
    她记得月台汽笛声声在催
    播我的歌陪着人们流泪
    嘿陪人们流泪

    -------------------------------------------------------- 学友《她来听我的演唱会》

    这一年，就这么过去了。来不及念想怎样捱过，来不及跟谁说一声：我很好。
    我真的很好，吃饱，穿暖。除了不能做自己想做的事。
   
    来点音乐，点上一支烟。
   
    在这个拥挤的城市，我的思想都被冲散开来，没有了凝聚的力量。磕磕碰碰，居然挤不出几个字眼。一年以前那个睡觉都要抓着笔的我，为了一日三顿饭一包烟草躲进了乌托邦。再也不肯出来。剩下瘦弱的身躯，日日做些不用经过大脑的图，还要像一个农民工一样施工安装广告，这些离我的梦太远太远，远到我都忘了自己是在追逐什么。
    我开始讨厌这个城市，噪音、交通、垃圾、肮脏、丑陋。一切都是恶俗。生活就是要练习在这样的恶俗中游刃有余么？呵，我该想到的。每个人都那么忙碌，上班，然后下班。没有人情味，没有。靠着在学校里学到的生涩技能艰难工作，所幸，我一直在坚持。不懂就去问百度，呵，我爱上了这位老师，知无不言。
    同事跟我说，在大众化的商业圈里，创意一文不值。我们要做的，就是去网上偷窃图片，然后加上文字，制作，完成，然后收工。我哑然，我想我是来错了地方的吧。头上戴着平面设计师的帽子，做着偷鸡摸狗的事。“艺术家都是疯子，亦或穷光蛋。”是不是疯子不要紧，不能穷的啊，于是我胆怯了，继续心安理得地偷鸡摸狗。然后拿着微薄的盘缠去看我想看的书，听我想听的曲子，赶走心里的梦魇。留低安静的蛋壳，钻进去，全世界都听不到，看不到。


    我希望有壹天
    可以和妳背上行囊
    看沒有看過的山
    走沒有走過的水
    揮霍沒有揮霍完的青春
    紀念無法紀念的紀念
    青春是壹灘水
    無論是攤開還是緊握
    都無法
    從指縫中淌過單薄的年華
   
    ---------------------------------------------------------------------四《关于年华》

    幸福的火车开往北方去。
    骨子里是北国的雪，异常寒冷。却一直想去南方，我想我爱上了南方的风土人情和气候。4年前，我离开北京，回到家的时候。一直告诉自己，这个城市我来过，而且还会再回来。4周前，爸爸电话让我去深圳。再说吧，我是想自己飞的，而不是一辈子靠他们呵护。4天前，我决定抽时间去武汉，去完成一件我很想完成的事，趁着我还年轻，我还有时间。然后，我真的可以带上一个梦，幸福的火车，开往南方去。
    在南京的这段日子，除了工作和生活和玩，大众书局成了我的第二个栖身之所，很温暖，很安静。周末，能在那儿呆上六七个小时，算是我最喜欢的假日。太多太多喜欢的文字，买不完，带不走，只能把它们偷偷装进不大的脑袋，然后合法地带回那个有一张床一台电视的简陋的窝。我不习惯于称呼那种地方为家，因为那里还没有我的女人。当然，我也乐此不疲地做些龌龊的勾当：比如用手机拍下心里日日默念的那个男子的如水容颜，亦或用信息记下纳兰容若的《长恨歌》。人生若只如初见。玉环不知，是以长恨。
    除了读书，我不知道还能做什么了。不喜陌生的环境，不喜陌生的言语。和同事没有几句投机的言语。仿佛我不是从地球来的，不食人间烟火。在这里，说的最多的一句话便是“相见不如怀念。”呵。谁也不见，心底留些念想。我只是很想念，我的那几个朋友，仅有的几个朋友。今年的雪这么大，也不知道他们都过得怎么样了。忘不了要和四住在隔壁，忘不了和生的十年约定，忘不了Sam的坚持，惊醒梦中人。妹妹的信念，丫头的鼓励，淼淼的成长。这一切一切，是我来到这世间的荣幸。我告诉自己，一切都会好起来的。我们都一样。


    彼此追忆不怕爱要终止
    但我大概上世做过太多坏事
    能从头开始跪在教堂说愿意
    吻下来豁出去这吻别似覆水
    再来也许要天上团聚
    我下来你出去讲再会也心虚
    我还记得到天上团聚
    吻下来豁出去从前多么登对
    你何以双眼好像流泪
    每年这天记得再流泪
   
    -----------------------------------------------------------------千桦《小城大事》

    至此。我已经在海边。海边的旁边，不远。却不曾目睹。
    本来我是想在去过海边之后，捡个贝壳回来。一边念想，一边苟延残喘写完我这点破事儿，也了了个意愿。
    后来，就到了今天。
    写到这里的时候，想起昨夜追忆往昔的惨不忍睹。翻起我那越来越不灵光的小7的日历，看备忘录。看以后的，也看以前的。时间是07.11.22凌晨4点，备忘录上写道：扭曲的17，苍凉的99。碎在温布利。
    等我潜意识里时间滞留了十几秒钟之后，回忆像是洪水猛兽，卑鄙无耻下流的肆意蹂躏我快要忘却的过往。于是我想起了那个男人，那个老了许多的男人。于是我计算这些年来为他掉过的不争气的眼泪有多少立方,想起我在南京时他在北京，想起我在福建时他在上海。这很好，我心里很河蟹。尽管没有去看他，可他毕竟离我近了些。不像远隔一整个太平洋的海水那样冰冷桎梏。
    想起很多，关于悲伤，关于欢乐。
    那日，《天下足球》里的那段对话。很似曲折离奇，很似漫无边际。我听到他的话里的不河蟹，而且我知道此时，芷若定是些许失落，亦或更甚。
    后来的事，大家都想要刻意去忘记。只留下Q上的签名。
    “一个一个偶像都不过如此，太多太多偶像一个个消失。”
    “我目光短浅，看不见你眉目里的深邃。”
    再后来。
    “彻夜未眠，选择信任他。仅仅如此。我比谁都清楚，我爱的人，是如何的人。”
    精致如不败的彼岸花，即使凋谢，也要朝圣。选择了爱，就要不依不饶。
    我会永远欣赏他，任何模样。我会永远喜欢他，符合心中的理想与眼光。


    不过一年后我们终于变了朋友
    等不到你生日时候抱着你唱首歌
    你看我还是那么的温柔
    却是朋友的朋友再想不出什么借口还有要求
    不过一年后我们终于只是朋友
    回忆里有相同镜头现实是不同出口
    说过的你是否还会记得你说过的永久
    难道是友情比爱情永久朋友

    ---------------------------------------------------------------------笔笔《一周年》
至此，我仍然没有得到我想要的。《一周年》，我开始迷恋这个戴黑边眼镜的女子的歌，比如生命，视若珍宝。
    我迷惑，挣扎，扭曲，然后接受，默然。
    日日心底默念的那个城市，终于是没有让我勇敢到奋不顾身的追逐。日日心底默念的那首断章，终于是没有没有让我感化到歇斯底里地寻觅。我没有赶上开往南方去的幸福的火车。虽然我已身在地图上很南边的地方，隔海相望就是台湾。只是，我过于爱恨分明，没有感情的事物，只会恶心，只会觉得身上肮脏。我知道，这样不好。
    在这里学习，老实说，很舒服也单调。白天上课，做枯燥的图，也不需要创造力，但是晚上看《越狱》。很有味道，我喜欢这种深邃的味道。这里不用怕会像南京一样，身处城市中心写字楼里的人群，冷漠眼神，只言片语。这里的人们，都很好，都很好。现在，还没有到忙的时候，居然有些无所适从。我怕在这里久了，会把自己的野性侵蚀掉，像温室里的花朵，那样我的梦就实现不了了。我只是没有想到我自己的能力，适不适合在北京生存，亦或丢人现眼。今天被球打击死了，至今找不着北。我也知道，自己是个什么样的人，追不到自己的梦我不会心安。明年的北京，依然明媚么？
  很美好。虽然很孤单，但是依然很美好。我心里暖暖的，可能是因为那两个萍水相逢的鸡蛋。谢谢关心我的朋友。这是我第一个在离开家很远很远的地方过的生日，我的那帮子亲们可能都还不知道我今年要过两个生日，我真是太卑鄙了。那么03.20日我再次接受您的bs。欢迎骚扰。呵。
    我用了一年的时间我学什么叫责任，什么叫追求，什么叫梦想。到今天我才知道我一步迈了那么久却只是还停留在码头，船都跑了。幸而我还能留在海边，看辽阔。
    23点整。是个停止扯淡的理想时间。我睡去，明早太阳升起的时候，继续醒来。