像刺猬一样生活
2011-07-07 09:20
| 耳机里放着歌，自己蜷成一团躺在一张双人床上。 习惯了的姿势。习惯了的安静。 像一只温顺的小猫。 但是这是外表，你们看见的外表而已。 我其实是一只刺猬，一只全身长满了刺的刺猬。 不让身边的任何人接近我。不是不想，是不敢。 不敢接受身边任何人的好，生怕接受了，你们靠近了我，会拔了我身上一根根的刺。 最后弄得我满身伤痕。 心里有秘密。想跟知心的人说，可那个人是谁？ 几米说: 当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走的太快， 还是我跟不上你的脚步？ 恩，我是个慢热的人，开始的时候总是对周围的一切抱着敌意的态度。 这种态度可能会伤害一些人。 但是，请原谅，我真不是故意的。只是不敢。 可，我要是认定一个人的时候，不管别人说什么。不管父母怎么阻拦，我要的就是你。 不管是朋友或者爱人，都是这样。 为什么不学着相信别人？ 我真的很想试着相信一个人。 可是，每次我决定相信一个人的时候，那个人总是最让我失望的。 久而久之，不会再相信人的习惯慢慢养成。 就像我们生活当中的每个小习惯那样，很难改。 我知道，这个习惯就像一种慢性病。 病毒会慢慢侵蚀身体，内心的每一个地方。 所以我才会变成刺猬。 我特想逃走。逃离这个城市。 去一个小岛上，有温暖阳光的小岛。 这样我就会很满足。 阳光，我需要阳光。 i need sunshine. are you my sun? |
才明白什么是"爱"
2009-08-18 14:36
| 用了两天的时间看完了<会有天使替我爱你>...网络上也有这个文章...但是和小说真的是格格不入...小说里写的会让我流泪...会让我反思...会让我心痛... 故事讲的是一对情侣...从小青梅竹马的长大...一起上小学...中学...大学...女孩很喜欢吃果冻...女孩很任性...脾气很大...而男孩总是惯着...宠着女孩...女孩要的一切...男孩都会想办法去给她...哪怕是生命...最后男孩真的把自己的生命给了女孩... 故事很长...也很浪漫...也很伤感...也很颓废...也很感人...同时也让我想了很多.... 男孩喜欢穿白色的衣服...男孩喜欢天使...说如果以后他不在了...他会变成天使永远的守护着女孩...女孩为了一点希望...放弃了很多...去寻找男孩的踪影...女孩找到了一个很像男孩的人....可...................... "你真的忘得了你的初恋情人吗???假如有一天...你遇到了跟他长得一模一样的人...他真的就是他吗还有可能吗???这是命运的宽容还是...另一次不怀好意的玩笑???" 每一段都记在我的心里...也就不在浪费的过多是时间来说这篇小说了...说下自己的感觉吧... 每一个喜欢穿白色衣服的人都是一个人的守护天使吗???我不知道...我也不明白...但是如果真的是的话...那我想你们都是我的天使吧... 看到那一段的时候想起了很多人...想起来你们都是穿白色的衣服比较好看...哈哈...不过感觉你们每一个人都好像我的守护天使一样...那么的照顾着我...关心着我...爱护着我...不想让我受伤...我懂了..我明白了... 我和女孩一样..不懂珍惜...我和女孩一样的任性...一样的喜欢为难着你们...而你们却总是笑笑而过...谢谢你们...或许你们每一个人都是我生命里一个天使...一个老师...你们会保护我度过一段人生的行程...到了站...你们就该下车了...或许说...我到站了...我也就该离开了... 看到说白色衣服的时候...我笑了笑...都知道我最爱的是黑色...我的衣服几乎全是黑色的...因为我喜欢黑色...就好像我喜欢黑色一样...回想了一下...这么多年来就买过四次白色的衣服...好像都是在一年内吧...去年的夏天第一次买了一件白色的小衫...去年的冬天第一次买了一件白色的大衣...四件白色的衣服都是在这一年来而买的... 如果说喜欢白色衣服的男孩都是女孩的守护天使的话...那我是不是就是一个恶魔那???可能我就是一个恶魔吧...老天把你们这些天使带到了我的身边...想要用你们的快乐和开朗来溶解我...而最终你们全部都输了...恶魔战胜了天使...我把你们都带进里悲伤...我把你们都代进了伤感... 我从来没有想过自己是天使或者是恶魔...而看完那本小说后...我仔细了想了下...或许我就是一个恶魔...我把身边的天使一个又一个的给伤害了吧...我不在怪你们..不怪你们认为我伤了你们..因为我真的伤了你们..对不起...... 你们说从我身上学到了很多...而我要谢谢你们...因为在和你们每个人经历了很多以后...在此时的孤寂...我才会反省自己...才明白你们的一切...我不想在去当我的恶魔...我也想去当一个天使...去守护着另一个恶魔或者是天使...你们当了这么多年的天使来守护着我...而最终却被我这个恶魔而溶解..却被我而伤害...对不起...伤了你们的心..对不起...没有把你们的感情放在心...对不起...让你们感觉到我很冷血... 我想从今天开始...我要适应着喜欢白色...适应着穿白色...适应着去当一个天使吧...我想当我在用心的去守护着一个人的时候...那个人一定是最幸福的吧... 如果在有一个男人在我哭泣的时候...紧紧的拥抱着我...即使什么也不会说...只会用身体所有的力量紧紧的拥抱着我...好像在用他全身的力量对自己说"我不要在让这个女人哭泣...不要在让她受伤...我要让她幸福"...的时候...我会告诉他...谢谢你...我感觉到了你的心... 如果在有一个男人在雨夜...为我不睡...给我捂着耳朵...蒙着眼睛...的时候...我会告诉他...谢谢你...我感觉到了你的用心...因为他知道我怕打雷和闪电... 如果在有一个男人...在我把大冰脚贴在他的身上弄暖...他即使很冷...也不会把我脚踢开的时候...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的温暖.... 如果在有一个男人整夜无眠的给我盖被...的时候...我会告诉他...谢谢你...我感觉到了你的担心...我会好好的照顾自己的身体...因为他知道我睡觉不老实...总是爱踢被子...然而却总是会感冒... 如果在有一个男人在半夜睡的正香的时候...被我叫起来陪我一起去WC...而他却没有任何怨言的时候...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的宠爱...因为他知道我总是怕黑...不敢一个人去...怕一些古怪的东西... 如果在有一个男人在我任性...耍脾气的时候...什么都不说...只是沉默...不会和我吵架...不会打我...不会骂我的时候...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的疼爱...并不是他打不过我...骂不过我...而是因为他怕他的气话...伤了我的心...因为他知道我的心已经伤痕累累了...不能在受一点的伤害了... 如果在有一个男人在我吃剩下一半的面不要浪费....他会接过去帮我吃乾净的时候...我会告诉他...谢谢你...我感觉到你的一切... 如果在有一个男人陪我一起去大卖场买东西....总是比我多提两大袋....还要空出手牵我的时候...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的不忍...不忍心让我受累... 如果在有一个男人在走路的时候故意站在有车一边...把我拉到他的另一边的时候...我会告诉他...谢谢你..我感受到你在用你的生命来爱着我... 如果在有一个男人在每个月那几天来的时候...为我去超市买东西...当知道我偷吃冰的东西...会很生气骂我的时候...我会告诉他...对不起..下次不会了...因为我知道他的担心...也要感谢他...为我不顾别人嘲笑的去买XX.... 如果在有一个男人在吵完架做错事...还会厚脸皮跑来牵我手的时候...我会告诉他...谢谢你...因为不管是不是他的错..他总会第一个承认错误...来哄着我... 如果在有一个男人没事一定会窝在家里...有事还是窝在家里....让我开始怀疑他是不是没有朋友的时候...我会告诉他...我体会到了他想每一秒都陪我的感觉...谢谢你... 如果在有一个男人每天清晨起来为我打好洗脸水...每夜为我打好热水泡脚的时候...我会告诉他...我很幸福...谢谢你..我以后也要这样的疼爱你... 如果在有一个男人曾经在家什么都不做...而为我学做饭...做家务的时候...我会告诉他...我感受到了你全部的爱... 如果在有一个男人在醉酒后不管几点给我打电话...询问我的一切的时候...我会告诉他...我感受到了你的思念... 如果在有一个男人在雨天为了给我撑伞...而却把自己淋的全身是雨的时候...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的爱..爱我胜过爱自己的疼爱...因为他怕我感冒...知道我有病的话...会很难受... 如果在有一个男人在我糟蹋自己的时候...凶我...我不会在生气...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的心痛...我会为你好好的爱自己... 如果在一个男人可以在大街上不在乎别人的嘲笑...跟我换鞋走的话...我会告诉他..谢谢你...一个男人可以不顾自己的面子而只为怕爱的女人脚疼的时候...他真的很好..."野蛮女友"里男主角做的事情真的不会在现实的生活中有几个男人能做到的...但是你做到了...你可以为了怕我疼...而自己不顾自己的一切...因为你知道..我最讨厌穿高跟鞋...走不了多久就会累... 如果在有一个男人可以在人群中...在我撒娇说走累了...不走的时候...在大热的天...背起我...走了很久很远...看着他后背的汗水...我会告诉他...亲爱的..你知道吗...我真很幸福...因为有你... 如果在有一个男人在我点燃烟的时候...不怕烫伤自己的手...把烟抢走的时候...我不会在生气...我会告诉他...我感受到了你的在乎... 如果在有一个男人在我喝酒的时候...把酒抢过去自己一口喝完...我不会在气氛...我会知道他是因为知道我的胃不好..怕我明天会痛... 如果在有一个男人为我千里迢迢的放弃身边一切只为陪我的时候...我会告诉他...我感觉到了你的怕失去...我感受到了你渴望陪我的心情... 如果在有一个男人因为我不接电话不回信息...而生气的时候...我不会在不讲理的说他...我会告诉他...谢谢你..我感受到了你的担心和惦记... 如果在有一个男人为我二十四小时开机...因为他怕我在想他的时候..需要他的时候找不到他...我不会在半夜耍孩子脾气骚扰他...我会告诉他...谢谢你...我感受到了你的用心和真爱... 如果在有一个男人在睡梦中被我吵醒...我告诉他..我做了恶梦...我好怕...他紧紧的拥抱着我...告诉我.."别怕..有我在"的时候...我会告诉他...有你...我真的好幸福...谢谢你... 如果在有一个男人在我出去和朋友玩的时候问东问西...我不会生气他的小气...因为我知道是他的在乎..是他怕我发生别的事情...我会告诉他...放心..我会为你照顾好自己的... 如果在有一个男人在大街上手捧玫瑰等我好几个小时的话...我一定会马上出现在他的面前...对他说...傻瓜...冷不冷??? 如果在有一男人不顾一切的为我付出全身心的时候...我也一样要去学会当一个天使...不要在让他一个人付出感情... 当我把戴了好多年的"戒爱"戒指抛在大海里的那一秒...我就深深的明白..我不要在去寻找...也不要在去等待那个人了...那个人会被我深深的放在心里...请以后的你..不要生气...因为如果没有他..我也不会懂得和学会那么多... 我以后和你谈到曾经的他们时...你不要吃醋好吗...因为如果没有他们的这些疼爱...我不会学会疼爱...我也不会懂爱... 谢谢所有让我学会爱与疼爱的人...谢谢爱过我的人...谢谢你们的爱... 然而在以前...这些话我都不会去说...我都不会去做..我总是喜欢把那些话藏起来..我觉得那是你们应该做的...然而到看过了"会有天使替我爱你"后..我才感觉到..我曾经是那么的幸福...那么的让人羡慕...那么的让人嫉妒... 真正爱你的男生....一下子说不出真正爱你的理由...只知道自己顾不上注意别人.... 真正爱你的男生....其实总惹你生气....你却发觉不了他到底做错了什么.... 真正爱你的男生....很少当面赞美你...可是心里肯定你是他最棒的... 真正爱你的男生....会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿.... 真正爱你的男生...只可能在你一个人的面前流眼泪...当你触摸到他时...也触摸到了那颗只为你跳动的心... 真正爱你的男生...会默默地记住你不经意说过的话...在某时某刻重复它们... 真正爱你的男生...不会轻易做出承诺...因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉...只想给你最可靠最安全的幸福... 真正爱你的男生...总告诉你不要胡思乱想..因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来...同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜... 真正爱你的男生...可能不像你一样清楚地记得某些纪念日...他觉得爱你是每时每刻的...并不是靠这几天简单的日子... 真正爱你的男生...不会轻易对你当面说“我爱你”...因为他为你做过的每件事都已经这么说了...除非在非常时刻...为了不让你无端地误解他... 真正爱你的男生...总觉得有些话只说一遍就够了...因为你已经了解他的心...说得多了..他会觉得不珍贵.. 真正爱你的男生...如果他去机场接你...不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”...只是自然地提过你的行李...然后想用眼睛抱紧你似的心疼地说...怎么瘦得像豆芽菜了??? 真正爱你的男生...当你发脾气时...只会不做声地听你把火发完...然后慢慢地说...你明天上班吗???早点睡吧... 真正爱你的男生...不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来...过了若干小时后会发条短信问你消气了没有???如果你质问他为何这么久才打来...他会理直气壮的说...你生气时我的解释一定没有用...等你的火消了...我的解释才有效果... 真正爱你的男生...总是叫你小姑娘...可是每次他做什么重大的决定...却总想先听听你的建议.. 真正爱你的男生...不喜欢玩具小毛熊...却一直把你送他的小熊放在床头... 真正爱你的男生...当和你发生争执时...总是控制不了地先妥协...先承认“我错了”...过后发来短信以“神经病”开头...以“宝贝”结尾...事实上你也清楚...这次是你有点无理取闹... 真正爱你的男生...很想很想你时...也会买玫瑰送你...傻傻地等着你...却不知道自己捧的是月季...没关系...他的心里送的是玫瑰... 真正爱你的男生...嘴巴都不甜...但是他的吻能传递他所有的热情... 真正爱你的男生...当听到你对他讲很“酸”的话时...他反而会装得很正经...其实心里很甜很甜... 真正爱你的男生...如果不能经常见到你...他会让自己忙碌起来...为了不去想你...因为他知道一想你将会一发不可收拾... 这样对你的人真的是可遇而不可求...可是每个女生都在努力的寻找着...而我却曾经拥有着...原来我是那么的幸福.... |
让过去成为过去
2009-08-17 21:01
| 独坐在窗前...外着车外的景色...细细的回望着这几年来的所有...三十二个城市了...不多也不少吧...穿梭在一个又一个城市...我不知道我自己想要什么...我在寻找什么...是在寻找一个身影...在寻找一个声音..在寻找一个依靠的港湾么??? 我不知道自己到底想要得到什么...我搞不懂自己到底想要什么...放弃了一个又一个熟悉的地方和环境...手机号码换了一次又一次...电话本里的人删了很多...又增加了很多...每一次换了新的手机号码...只会去告诉那么少的几个人...然后把不联系的人在删...一次又一次...我自己都感觉到了疲惫了...厌倦了... 换了一个新的地方...又要认识新的人...又要有新的生活生存环境...又要有新的朋友要走进我的生活...又要有新的一切让我分析...好累...总是这样的盲目的寻找这一种感觉...一个身影么???我不知道自己什么时候该停下脚步了... 我不清楚自己走了多久...我想不起过去的时间里我写了多少字...也不知道未来还会不会有人与我相依为命... 走了很久...去过很多地方是吗???你觉得很自在...很潇洒是吗???你有些羡慕...甚至有些嫉妒是吗???但你并不知道...也只有一个人知道...我行走的不是里程...在意的更不是风景...我瞒了所有人构筑了一个庞大的秘密...但是你懂...我根本不想它真的成为秘密... 你知道...也只有你知道...我行走的不是里程...在意的不是风景...我瞒了所有人...因为你懂...所以你给了我一个真正的秘密... 我走了很久...也走了很远...我画了风景...也乱了脚步...你留给了我一个解不开的谜底...于是整个世界我都不再好奇...此刻我真正忘了时间...消失开始感到疲惫...所以...请允许我不闻不问...不言不语...不画不写...不念不想... 让过去真正的成为过去吧...受伤后...我才学会了长大...算了吧...忘了吧...醒了吧...好了吧...就这样吧...让过去成为过去...换一个新的环境...忘记所有的一切吧... |
写给爱过我的人
2009-08-16 00:37
| 昨天看到了某人的日记...他写到............ "最近还好吧...不知道该怎么说,从看完她的51日记就弄的自己心神不宁的,真的希望她幸福.记得分开的时候我那么恨她,后来慢慢的理解她.话说远了,最近你看到她不开心了吧.她又犯病了.她又不开心了,接下去就会钻牛角尖了然后伤害自己.现在她很脆弱,很需要人关怀.所以该是你表现的时候了.说真的你错过的机会太多,她每次都很原谅你,如果当时你能真心挽留她就不会有我的出现.听她说过好多次如果你当时能挽留她她会多开心...都是过去了,珍惜现在的机会吧.带她离开青岛,从新开始过你们幸福的生活.我想当初你也不是不想留下她,估计也是希望她离开了会幸福,然后自己好了在来找她...其实她真的挺好的,就是不讲理点太偏激不过这是女人的天性吧,如果她能改掉了真的太完美了那也不是她了. 多给她打打电话,即使她脾气坏的时候你也别郁闷,忍耐一下.短暂的忍耐换来以后长久的幸福值得了.其实她要的真的很简单,即使她自己老说自己会怎么样怎么样的,其实她只想要一个平淡的家过简单的生活.这些你都能给她,我也好羡慕你有个幸福的家.我家太乱了呵呵所以我没法给她...男人要面子是分时候的,我知道你嘴上很硬心里很... 等下有事要忙,先不说了.希望你能做到,让她离开青岛过幸福的生活." 他说..." 我做什么不是为了让你感动.只是想让你信我.以前很想让自己做好.后来发现注定的这是命."... 他说..."失败就是失败了 不用找什么原因 真的挺感谢你 嘴上说恨死你了 心里却没有过 想想过去很傻 不过傻的挺可爱的吧呵呵 我写完了日志 自己真的不敢看 自己会被自己感动 没有谁聪明与傻 在有智慧的人也会说这样一句话 谋事在人 成事在天 不是什么都会按你计划来的 有些东西就是注定的"... 他说..."有几个能真正看透呢 说实话是我太小太年轻了 不是没有人把握不好你 不是没有人对你好超过王 形式不同而已吧 只不过他很聪明真的很有智慧吧 所以才导致你 你的经历太戏剧了"... 他说..."找个岁数大点的吧 真的 25 6的不适合你 30以后的你会有那种感觉 无论经验 还是能力 30岁以后的比20的强太多了"... 他说..."不是别人做的不好 只是别人做不到你满意而已"... 他说..."你的经历那样的 环境改变的 最主要的一点是 你把自己想的太好了 你从来没有容入生活 所以你才会不满足"... 我说..."我不否认你说的话..我一直都活在自己给自己编制的一个梦了..其实我不该属于这个社会..也可以说这个社会不属于我..我总是喜欢活在自己的梦里..我不敢面对现实,...我讨厌现实..现实让我觉得很累.." 他说..."无论怎么样其实你挺好的 不然也不会有这么多人爱你 无论对与错 别老质疑自己了"... 我说..."其实我并不好..我也不值得任何人爱我..我从来没有要求过谁必须要爱我...是你们自己想爱的..或许你认为我说这样的话不讲理...不过看过那篇文章以后...我才发现...任何认识我的男人..你们以后遇到的女人都一定会是最幸福的..因为你们在我身上学到了很多.."... 我说..."真的没有哪个男人...生下来就懂得怎么照顾女人的...多半的好男人...都是女人调教出来的...所以...当我们拥有一个好男人的同时...就应该知道..我们所享受的...是前一个女孩的成果...我可能就是你们所有人的前一个女孩吧...我相信你们的下一个女朋友一定会很幸福很快乐的..." 其实...就是这样...很简单的一个事... 比如说...今天...我病了...如果没有你们的存在...我还不会有这么难过....正是因为你们...我哭了... 我以为我找到了可以依靠的人...可也许只是个头衔....就会让我觉得....原来...有没有男朋友...都是一样的.... 会让我很失望...任何人没有出现在我身边...在我需要你的时候....不指望谁给我端茶倒水...只希望有个人能够做在我的床边握着我的手...可是你们任何人都只会给我电话问候... 我不是个娇气的人...一点小病绝不会哼哼呀呀...当我胃又痛的直不起腰...早上还要上班的时候...我只能告诉我自己...我没有时间生病.... 其实我就是一个软弱的小女人...我也不知道为什么自己变的如此柔软...我每次一个人面对着疼痛的时候总会对自己说..."敢在外面混...就该有勇气承担一切...包括病痛...不该乞求别人的怜悯..." 我只是打的一个小小的比喻...我知道你们和我生气...或者是骂我伤了你们...怎么都好...你们就是搞不懂...为什么...是吗???为什么我会离开???为什么不能和你们在一起???为什么你们对我那么好...我还是不能接受你们???是么???我说了..我的答案好简单...真的很简单...因为我只适合一个人...我和任何人在一起都觉得和我一个人是没有什么区别的...我一样要自己拼命的去挣钱来养活我自己...没有钱吃饭的时候...我要想怎么样去吃饭...我感觉这和我一个人的生活没有什么区别...反而有了你们的存在会让我更累...我一个人怎样都好...有你们的存在..我就会想不是我一个人的饭..是两个人的...我这只是在打一个比喻..你们懂么??? 所以...等你们长大了...等你们能真正的成为一个男人...而不是一个男孩的时候...在来和我说这些好吗???我是一个人在外面经历着各种各样的事情...我不像你们从小就在父母的疼爱下长大的...我什么都没有...你们到头来没吃没喝的时候可以去找你们的父母...而我那???我只能靠我自己的双手..双脚...我只能依靠我自己...你们明白吗???我说的这些你们真的不懂吗???很多话我都反复的说了很多次了... 如果我们能成为朋友...我们当朋友不好吗???为什么非要弄的这么僵硬???我不需要任何人照顾我...因为你们照顾不了我...我要的男朋友..要的老公不是一个虚无的名字...我要的是看的见...摸得到...能够给我支撑起一片天的男人...不是什么事情都依靠我的男人...你们懂吗???这样我会很累..你们这样只会让我更想逃..离得你们远远的...最后我们只会连朋友都不能做... 其实...说真的...你们任何人都是一个好男人..我冰冰何得何能拥有你们的爱...你们都真的很好很好...洗衣...做饭...做家务..也都很疼我..很关心我..很在乎我的感受...在我不开心的时候你的们会想办法让我开心...在我需要帮助时候..你们会尽量的帮助我...但是你们知道吗...有的时候我需要的帮助可能是一袋米...而你们只能给我几粒的大米...我知道你们已经尽力了... 我们的经历都是不同的...我想的东西你们给不起...我要的那么简单的关爱..你们也给不起的...你们懂吗??? 我要的不是虚无缥缈的...就像你的文章里写的...我要的幸福其实很简单...但是你们都给不起.... 最后...谢谢你的关心和惦记...我们没有可能会在一起的...我也不会和他在一起的...不过我会希望你们幸福的... 就像前几天看到王研生的结婚照...我是真的用心在祝他幸福一样...我也希望你们赶紧找到你们的另一伴...我真的不适合你们...对不起...谢谢你们的爱...如果有来生...我会慢慢的回报你们的付出和你们的爱...今生欠你们的情太多...来生慢慢还好吗???因为我今生的感情已经没有在多的付出了... 希望你们都能找到一个好女孩..我并不好...真的...你们的另一伴一定会比我好上好几千百倍的...我想和你们能继续的做朋友...做哥们...如果可以.................................做朋友的选择权在你们的手里...不在我的手里...而爱人的选择权则在我手里...哈哈...我们彼此都有一个选择权么... 不要在讲爱和恨了...好吗???我们做一生一世的好朋友...好吗??? |
泪水又一次滑落
2009-08-13 10:01
| 据说昨晚有流星雨...不过没看到...一直到今天早上四点多才入睡...不知道怎么就是睡不着...睡了三个多小时...总是陆续的醒来...八点起来洗刷了一下...吃了口朋友为我买的最后早餐...真的不知道你走了以后...还会有谁为我买早餐...估计没有了额...反正我也不爱吃饭...只要没有你们在身边陪我...我几乎一个人也不怎么吃东西...只是突然很不习惯你真的不在这座城市了... 早上八点十多分出了家门...下楼打车直奔火车站...青岛火车站...算一下这几个月不知道跑那里去了多少次了...都是送人...接人...没有一次是我离开的...只是看着身边的人...一个又一个的陆续离开了这座城市...而我...却还在...不知道我还会在这一站停留多久....只知道这么多年来...走了这么多城市中...这算是我停留的比较长的一座城市了吧...或许是...也可能不是... 望着火车慢慢的行驶...心里空空的...一年多了...从来青岛就认识了这个女朋友...去年八月做手术的时候...是她一直陪在我的身边...她对我说"冰冰...别怕...如果怕的话...就把我当成男人..肩膀借你依靠"...做完手术后...她照顾了我很久很久...去年九月她结婚了...因为我当时不能去...还要养身体...我没有参加上她的婚礼...不过几个月她又回来了...我们一直在一起...一年多...几乎真的习惯了她这么一个像男人的姐姐照顾我...习惯了和她争吵...习惯了她的陪伴...突然间...这些都变成了空气...我抓不到了... 想想这一年来...我们有争吵...有误会...虽然只有一年多的时间...却感觉我们在一起好久好久了...因为这一年真的好漫长...这一年来...我最苦的日子...是你陪伴我走过来的...我最难的日子...是你帮我支撑过来的...我最痛苦的时候...是你陪在我左右的...我最伤心难过的时候...是你陪我哭陪我醉的...有什么心事都和你说...天天给你打无数次电话...问你这个问你那个...突然你走了...我哭了...真的哭了...想你...想你还能回来...但是我知道那是不可能的了...你要回家要小宝宝了...真心的祝福你...幸福...快乐... 记得在火车开前...你对我说.."好好照顾自己...身体不好...别瞎得色...如果在这里呆的不开心就去我家...我家随时欢迎你...到时候我和老公开车去接你..."恩恩...我会好好的照顾自己的...我会的...我会乖乖的...你们不让我碰的东西...我不会在碰了...我会很好的...为了你们的关心和在乎...突然好想听到你说我...突然好想和你吵架...突然好想看到你生气的样子...我不知道怎么了...在这里双手敲打着键盘...眼泪总会不自觉的滑落...想哭好久了...没想到坐在这里双手敲打键盘的时候...却流泪了... 想你走的时候...还把买来要在车上吃的东西都仍在家里...你知道我早上快五点才睡...都不想吵醒我...就想那么悄悄的走了...你可知道我几乎就一夜没睡过...你该知道我最在乎的是什么...你是那么的了解我...看到我心情不好的时候...会代我去海边散心...会陪我做我想做的事...你走了以后...我要去哪里在找到你这样一个可以和我吵架...知道我错就告诉我...总是骂我的人呢??? 步入社会到今天好多年了...还真的是第一次为了一个离开我的女人而哭那...不知道怎么了...你是我所有朋友中最不同的一样...你看到我瘦了...你会心疼我...记得我喝酒什么的...做不好的恶习...你会生气...你会骂我...我也会生气...但是你真的给了我一种家人的感觉... 这个社会...总是太多的真真假假...交的朋友总是人心搁肚皮...而你却是那么特别的一个...你像一个家人一样...你不像朋友...你没有虚伪...没有客套...你只会管着我...说我...骂我...你心疼我...想我的时候...你还不说...重的东西...你从来不让我拿...你说我的身体是纸做的...天冷的时候...你会让我多加衣服...只要我有事...你总会第一个帮我出头...我被人欺负的时候...你会很生气的去找欺负我的人...我真的习惯了有你在身边... 写不下去了...可能水喝多了...今天坐在这里写这个...眼泪就总一直往下滑...没有你...我要适应一个人去认路了...在不会有人告诉我去什么地方要怎么走了...在也不会有个人在身边管我了...在也听不到你的骂语了...在也不能和你争吵了...在也听不到你的唠叨了... 写这个破东西...键盘都弄湿了...不写了...不想你了...明天给你老公打电话...把你抢回来...嘿嘿...真的好感激你...谢谢你总是不要回报的帮助我...谢谢你总是像家人一样的管着我...说着我...其实.......................... 想你给我熬的大骨头汤...想你给我洗衣服...想你在我身边的唠叨...想我每次问你路的时候...你都说我笨...其实很多路我都记得..我只是喜欢问你...喜欢骚扰你...喜欢听你骂我...喜欢听你说我...感觉有个人是在真心的关心着我...想你早上五点多起来去市场给我菜...回来给我做好...然后你就悄悄的去上班...发个信息告诉我饭菜在什么地方...起来自己热下...你知道其实你每次起来那么早我都知道...很多时候我都在装睡...我喜欢看你忙碌的唠叨...感觉就像老大妈一样...很温暖... 想你也一定不会忘记我的...因为你的好多第一次都给我了...不是吗???哈哈...想一个25的人还没有吃过KFC...现在社会还真是少见的...记得你说过...你第一次吃KFC是跟我...第一次去做足疗跟我...第一次去迪吧跟我...第一次去KTV跟我...第一次做按摩跟我...第一次~~跟我...好像我把你代坏了那???哈哈...不过真的好想你...你是我所有朋友中最不同的一个... 不知道在怎么继续说了..谢谢你...希望你一路顺风...一切顺心吧...有宝宝的时候记得叫我"干妈"哦...嘿嘿...如果以后有什么不顺心的时候记得想起我来...给我来个电话...我会一直记得你的...和你在一起...你给我一种家人的疼爱...那是超越朋友的...超越任何人的一种真心关爱...还没有几个人看到我瘦会心疼的骂我那...你是第一个... |
乱乱的冰心
2009-08-12 12:33
| 发现最近自己有点疯的感觉...想要的东西突然太多了...想买车...想买房...想买笔记本...想买数码相...想换手机...说到底是就是想要有很多很多的钱... 疯了...天天脑子里想的这些东西...突然觉得自己对身边的朋友也冷淡了....对谁都提不精神...懒的和人说话...也不知道要和人说什么...也不晓得该讲些什么.... 突然的很多事情把我的心态给改变了...让我不知道该怎样处理现在的心态...曾经不爱钱...觉得那东西就是一张纸...没什么值得我向往的...也不在乎钱...出去和朋友吃吃喝喝...都抢着买单...出去玩也一样... 而最近感觉自己变的像个铁公鸡一样...什么都想省...想买房...给自己一个安慰的家...给自己一个安定...有人以为说我要结婚...其实不是...我只是累了...不想在这样的飘来飘去了...想给自己的一个安定的...安慰的地方...给自己一个家的感觉...朋友说租的房子不也一样住么...是啊...是也一样住...但是感觉不一样...懂么...我要的是一个安静的..可以真正让我自己放松自己的一个小窝...安静...干净...舒适... 最可怕的是我还想去学很多东西...想去考驾照...想去学插花...想去学韩语...还想学法语...还想学软件...我疯了...我变了... 今天和朋友逛街看回来的路上...朋友说我变了...变的和以前太不一样了...变的不爱说笑了...变的对人冷淡了...变的喜欢发脾气了...我也不知道自己怎么了...可能是夏天让人心烦吧.... 晚上陪朋友去海边市场买东西....她明天早车就走了...离开这个城市了...其实我的心里也空空的...这一年来都是她一直在帮助我...陪伴着我...在我不好的时候都是她支撑着过来的...可惜她要走了...她要离开了...感觉有很多的话想要对她说...却什么都说出不口... 虽然我们有争吵...有生气...有的时候也不快乐...但我已经习惯了有她在身边...突然她要走了...感觉自己以后在这里连一个闺中密友都没有了...以后在这里在发生什么时候在也找不到一个可以商量...可以给我出主意的人了...真讨厌她结婚那么早... 不知道这个日记该叫什么名...反正想到什么就写什么...随心而写吧...就好像现在的我一样...乱乱的...自己都不知道自己在想什么一样...一样的心情...一样的心态...一样的状况...这样乱乱的状态中...我只能写出这样乱乱的...没有头绪的文字了... 昨天是那个被称为"父亲"的人的生日...我记得...这么多年来...可以说我没有忘记过...不管你们怎么样...我只记得我该记得的...忘记我该忘记的...毕竟没有他也不没有我的存在...不过我到希望没有我的存在...我讨厌这个肮脏的...垃圾社会...我讨厌我被这个社会而改变了...我讨厌世俗...而我现在却变的这么世俗... 今天朋友问我昨天给没给他打电话...我一笑...我说人家都不要我了...都要拿刀砍死我了...我打什么电话啊???我打电话他能接吗???况且我也不知道他的电话号码啊...没有人告诉我...因为那是他们的家...他和他的老婆...和他的女儿...那是一个真正幸福的家...而我在那里只是一个多余的一份子而已...我够了...我累了...我痛过...我哭过...那已经不在属于我....不...应该说那里从来没有属于过我... 仔细的数数...我现在生命中的人类还有多少人???奶奶???姑姑???嗒笨笨???哑巴??? 奶奶...身边有四个儿子...一个姑娘...有六个孙女...一个孙子...一个外孙...我???我只是子子孙孙中的其中一个而已吧...谁会记得我???谁会想起我???我不知道... 姑姑???姑姑有自己的家庭...有自己的事业...而我???算是什么???我只是一个时儿打电话骚扰人家的一个人吧... 嗒笨笨???人家有人家的事情要忙...天天陪伴着老婆...我也只不过算是一个他记得的...他认识的万千朋友中的一个吧... 哑巴???好久没联系了...或许现在他都忘记我这个主人的存在了吧...距离真的会让人与人之间的感情变的陌生了很多啊... 夜里无眠的时候...翻阅着电话本...在深夜的时候...想找一个人谈谈心...现在对我来说是一个很难的事情...我不知道深夜的那通电话该打给谁...我不知道谁还会像我一样深夜无眠...曾经的那些在半夜陪我谈心的人...不是结婚的...就是有了另一伴陪伴在身边的人...而我那???我还是我... 我不知道我在说什么...我也不知道我想表达什么...我也不知道我在想什么...只是心里很不舒服...我也不知道我为什么不舒服...我也不知道我怎么了...我什么都不知道...我只知道我很烦...我很不开心...我很不快乐...我只想哭...大声的哭出来...痛快的哭一下...可我能吗???我不能...我哭的在不舒服...我的眼泪流的在多...都只有我自己会为我自己擦干泪水...没有人懂我...我不乞求有人懂我...自己的累...自己背... 算了算...到现在为止在网络上写了好几千个日记和文章了...我都不知道什么时候写的...只知道最早的是05年的...四年的时间...我写了好几千篇文字...没有多少是开心的...没有多少是有头绪的...其实写这些东西都只是我的一个发泄而已...只是想找一个地方发泄一下自己的心情而已...没有什么...说过就好了...起码说出来...我不会把自己折磨到疯...发泄过后...我还会坚强的微笑面对现实的一切...我是越挫越勇的吗???或许不是...或许是...我也不知道...好累...好疲惫... 好讨厌生活...好讨厌社会...讨厌的一切都还要用心去接受...去体会...为什么???我搞不懂... 后记: 亲爱的家人们...我不知道谁会看见...或许只有姑姑和弟弟会看到吧...但是我真的很想说...知道吗???今天给奶奶打电话...听到你们那里全聚在一起...和我通话不到一分钟的那通电话挂了以后...我真的感觉我自己好孤单...好可怜...好可悲...好痛...好伤...我好想在那桌聚会上也有我的存在...我好想我也能够得到亲人的爱...可惜...我在很多年前就失去了....也不会在有了...我的乞求都是多余的...我只适合活在我自己的幻想...回忆中...我的泪水...只有我自己的双手会为我自己擦干...我的心痛...只有我自己能为我自己扶平...我的一切都只能依靠我自己...我依赖不起任何人...因为我这辈子就没有那种荣幸... 一个认识三年多的朋友...最近总在问我到底叫什么...我却一直没有说...所有认识我的现实朋友都知道我只叫"冰冰"...就够了...我忘记了家...忘记了我的姓...忘记了我的名...忘记了一切...只记得我叫"冰"...一块拒绝被融化的千年寒冰...或许...就像我朋友说的一样...如果我的母亲还在的话...我不会是现在的样子...我会是另一个我...如果我的母亲还在话...我一定早早就告诉你了...我不想说...只是我不想想起我姓什么...我不想想起那个叫"家"的东西...懂么???我不是拒你千里之外...只记得我是冰就好了...好么??? 不知道到底是我抛弃了这个社会...还是我被这个社会抛弃0 0...一样的意思哈...或许该说...不知道到底是社会抛弃了我...还是我抛弃了社会吧... 乱乱的文字 乱乱的心情 乱乱的心态 乱乱的心绪 乱乱的社会 乱乱的世界 乱乱的时间 乱乱的人生 乱乱的人类 乱乱的一切 乱乱的冰心 |
我只适合一个人
2009-08-11 18:12
| 我只适合一个人过...因为...我只适合一个人过...也快习惯一个人过了...也许...空闲的时候...会觉得身边少了什么...没什么...给自己点上一根烟...让孤独烟消云散...当烟燃尽了的时候...随手一扔...空虚随之而去... 最近身边又发生了好多事...总有很多不顺心围绕在我的身边...貌似从零七年到现在我就没有好过...真是一步走错...步步错...和姑姑...奶奶通电话的时候...总是说我到了结婚的年龄...总是催我早点结婚...还有身边的朋友...好久不联系后...都是问我什么时候结婚...仔细的想想...我确实是到了结婚的年龄...可我不想...我不知道谁真的值得我去托付一生...直到今日我还一样的迷茫中... 从和他分手后...陆续的也碰到了几位...我就发现...我不管和谁在一起都那么的累...真的很累...因为我要的是一个顶天立地的男人...我在外面的风风雨雨经历了太多的世俗...我要的只是一个可以让我依靠的肩膀...我要的只是一个可以不欺骗我...不背叛我...不伤害我的男人...而谁又真正的做到过那??? 有人说他真的爱我怎样怎样的...我不知道什么叫真爱了...我真的不知道...我要找的是一个可以让我依靠的男人...而不是一个依靠我的男人...明白吗??? 每个人都说爱...谁又是真爱???我痛苦的时候...你们在哪里???我流泪的时候,,,你们在哪里???我有很多压力的时候...你们在哪里???我需要帮助的时候...你们在哪里???我需要帮助的时候...你们谁帮过???我对你们来说...到底是爱...还是需要???我很迷茫...我想不懂...如果只是说你们需要我...而不是爱我...那就不要在说怎样的怎样的爱我...不要在说可以为我付出一切...因为你们什么都没有付出过... 不要我离开后...说是我伤了你们...是我发现你们并不爱我...我才会离开的...我没有看到过你们的真心...我怎样在留在你们的身边受罪???受累??? 我没有对不起过任何人...如果你们要是觉得怎样的话...ok ...咱坐下来聊聊...看看到底是谁伤了谁???敢么??? 我是人...我是有血...有肉...有感情的人...我也有思想...有灵魂的...好么??? 不知道是我到底适应了一个人的生活...还是不习惯两个人的世界...只感觉我和任何人的世界都格格不入... |
痛...好痛...
2009-08-10 13:25
| 心好痛...好难过的样子...我不知道我们现在到底算什么???我们还算是姐妹吗???你的空间对我都取消了可见...你每次上线...从来不会和我说一句话...给你打电话你都不接...接了也不到几秒就会挂线...我们算什么???我还是你空间里曾写的那个日思夜想的姐姐吗???我不懂...我很迷茫... 看着你的QQ在线...多想和你说句话...怕又是告诉我不是本人...我不是傻瓜...是是本人我不知道吗???哈..不过...我习惯了...难道我在你眼里只是一个自动取款机吗???没有钱的时候给我发个信息...让我给你打钱...过后我们就和陌生人一样吗??? 给你打电话..问问他现在怎么样...怎么联系...你说不知道...在怎么说...那也是我爸吧???不管怎样...我认不认他...我要个电话号码都那么难吗???我们算什么???我们到底是什么???如果我们之间没有一点情份的话...我何必???我何必痛???我何必心酸??? 自己的亲妹妹...都不如外面认的干姐妹...好难过...好伤心...这样的感觉谁会体会???觉得自己想哭...好想哭...这样的感觉...我不想要..我不想在去体会... 原本有血缘关系的亲人...是什么让我们成了陌生人???我不懂...虽然我比你大5.6岁...但是我真的不懂为什么我们会这样...难道这就是你们90后的孩子吗???难道你们就那么一点感情都没有吗??? 一个是姑姑家的弟弟...一个是自己的亲妹妹...两者之间的差别好大...弟弟总会关心我...和我开玩笑...让我注意身体...听到我受欺负的时候...还知道要帮我出头...那么你那???弟弟可比你还小四.五岁那... 哈...我真特么的可笑...说过了...不在为任何情所伤...却被这些东西所伤...我真是吃一百个豆不嫌腥... 闷...心里闷闷的想哭...我不知道我该需要什么了???我能拥有什么??? "家"一次又一次的让我心酸...滴滴的感觉又一次历历在目...痛...好痛...好像有千万针穿过心房一样...心在滴滴血...好难过...快要窒息... |
寂寞的泪海
2009-08-09 15:15
| 寂寞...寂寞是一把双刃剑...伤了自己...害了别人... 我与你们的世界...总是这么格格不入...在这个喧哗的世界...我的安静显得格外突兀...一个与孤独为伍的女子...没有长相...没有智慧...没有身材...没有事业...没有金钱...没有地位...没有名利...更没有感情... 我...就这样独自的生活...好像僵死一样...游走在黑暗的道路上...在这寂静的黑夜里...像路灯那样默默的守候着...期待着幸福的来临...散发着属于自己的光芒... 地铁...五分钟一班...公交...半小时一趟...生日...择一年一过...而真正的爱情...也许一生...只有一次...错过一列班车...你可以再等...但有时候...错过了一个人...却是永远都等不到了...童话再完美...也还是童话...公主还是死了...死在童话里... "爱已不能动...还有什么值得我心痛...想你的天空下起雨来..." 夜色...无声无息地蔓延而来...稳稳的落在世界的每一个角落...寂寞不知不觉中爬上了心头...悄悄的占据着最深的一颗心...一遍又一遍重复着同一首歌曲...柔柔的旋律如同我心里缓缓流动的泪海...此刻...谁的身影又从这如泣的歌声中走来???忽远忽近...忽明忽暗...夜色中...看见了有人张开的双臂...我怕...我怕那温暖的怀抱使我无法再能抵御...我怕...我怕我的泪水会模糊了我的双眼... "没人心疼的黑夜...脸颊两行咸咸的泪水..." 不知何时...我喜欢上了这份与黑夜同行的静寂...因为我知道此刻在那遥远的地方...同样也有着钟爱黑夜的你...同样也有一颗寂寥孤独的心...同样也在重复着同一首歌曲...心在咫尺人隔天涯... "你怎么舍得让我的泪流向海...伤心的往事一幕幕就象潮水将我掩埋...闭上了双眼...还看见和你的缠缅...眼角的泪水...洗不去心中一遍遍的誓言..." 冷冷的风凄凄的雨击碎了夜的温柔...如果...如果上帝安排我们的相逢注定要经历离别的伤痛...我宁愿...我宁愿只做你身上的一根肋骨...默默的默默的为你撑起疲倦的身躯...如果...如果上帝再给我一次选择的机会...我宁愿...我宁愿化作一滴咸咸的海水...紧紧的紧紧的依偎在你的身边...然而...在我与你相逢的刹那...上帝却忘了注视我们... "没人心疼的黑夜...脸颊两行咸咸的泪水……" 我不知道枯涩的海水是不是那条痴情的鱼流出的咸咸的泪...我不知道天空纷纷飘落的雨丝是不是那只疲倦的海鸥啼落的音符...鱼与飞鸟永远只是遥远的距离... 寂寞如夜...思念如水...与黑夜同行的孤寂如串串流淌的音符...与黑夜同行的思念如心底无声的泪...缓缓流入无边的大海... "我的泪流向海...伤心的往事一幕幕就象潮水将我掩埋...闭上了双眼...还看见和你的缠缅...眼角的泪水...洗不去心中一遍遍的誓言...你怎么舍得让我的泪流向海..." |
