个人形象

  1. 陌陌 (1637978498)
  2. 重庆,渝中,27岁
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自我介绍

我并不太了解自己,甚至有时候我会问,到底怎么样的我才是最真实的我。

从小就不太会照顾自己,喜欢依赖别人。肚子疼,觉得委屈的时候就会哭。老觉得全世界的人民都应该来宠我、疼我。嘿嘿,再说就臭美了,打住吧!

喜欢在较单纯的世界里活动,爱每个早上赖床或者干脆睡到下午,爱窝在沙发里看卡通片,看到开心的时候就在那哈哈笑。

朋友常给我说我不该太相信别人,我却一直都相信着每个自认为是朋友的朋友,也许这些我自己觉得是朋友中的某位朋友并没把我当真正的朋友,所以常常小小地受伤。

当然受伤过后我仍然犯着同样的错误,仍然相信着每位朋友。我有收获到真正的友谊,而那些曾经我所谓的朋友,曾经给过我伤害......

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[置顶]我深爱的人 2007-04-27 19:12

向所有因癌而逝的人说声,您请走好!

      晚上20点54分,收到风临的信息,很久没联系了,我的爸爸已经尽了最大的努力,愿人人健康!
      我想跟风临说节哀,可是我一句安慰的话都说不出来。风临语气很平稳,他说父亲走的时候很安祥,只是他觉得自己还没尽做一个儿子的责任。我对风临说,风临你很棒,你已经很坚强了。
      他说这两天我一直在哭,看着他渐渐消瘦下去我很难过。只是现在看得很开,走的人已经走了,活着的人还得继续走下去,这只是每个人都会经历的一步,只是他们比我们先行离去而已。
      风临说抱歉陌陌,可能又让你难过了。我说不会,最近我都很好。
      挂了电话后,我给风临发了条信息,保重。不善言词的我在此时只说得出来这两个字。
      冲了个澡,我没有一点的睡意。风临是我4月4日那天认识的,那天我在网上疯狂地查找着关于肺癌的一切信息,然后我在他的博客里留言到,风临,帮帮我。
      晚上,他加了我的QQ。然后在后来一周的时间里,我边与男友聊天,边请教风临我该注意的问题,什么是对癌症患者能讲的,什么是不能讲的。
      在失去男友联系的这一个月的时间里,我就这样看着他们为了亲人的生命与死神争分夺秒,我会因为风临发信息来说他父亲病情有所好转而快乐地微笑,我觉得我们会创造奇迹。
      可是,也就在这一个月的时间里,我看到了文江的父亲过逝,lasd的父亲过逝,而今天,是风临的亲人。从认识风临的那天起,我就觉得以风临的坚强,风临对癌的认识,叔叔会活很长一段时间,但是......
      他们的亲人过逝了,对他们来讲,我只是一个陌生人,可是,他们的亲人却是我的希望之一。我的心像有什么绞着,绞得我隐隐地疼,绞得我喘不过气来。
      也许我应该庆幸我是幸运的,也许不能陪在他的身边的我也是种幸福。不会担心他怎样才能好起来,不会担心他会不会突然地离去,不会亲眼看着他的生命在自己的身边就这样消失。风临面对父亲流泪的那种痛,我是否应该庆幸自己体会不到?
      可是,他还能活多久?多久呢?在我看着他们的亲人去逝以后,一切皆是未知数。
      向所有因癌而逝的人说声:天堂之路,您请走好!

————————————————————————————
      PS:写完上面这段文字的时候,突然得到一个消息,以马的母亲已经去逝,明日出殡,为已逝的叔叔阿姨祷告!

God said the sky would turn red, 上帝说天空会渐渐好转的
I believe it would be. 我相信它会的好起来的
It was lasting red balloon, 它的红色将会如红色的气球般持久膨胀
I let it crash. 我不想让它坠落
I wish us be the best friend, 我希望我们是最好的朋友
I wish it should have been at all. 我希望它已经完全明白
But the truth was, 但事实是
death would arrive at last. 死亡最终会到来
You said the maxim go to the heaven. 你说过这格言可带去天堂
Indeed cosy as you lived before, 就像你以前生活得那样舒适
no suffering and pains. 没有痛苦和艰辛
Li li la, it was a sunshine of the weakly world!
里里拉,它曾是软弱世界的一屡阳光
Li lila,Judie,you are all my reasons!
里里拉,judie,你是我主宰我理性的全部
Li li la, it was a sunshine of the weakly world!
里里拉,它曾是软弱世界的一屡阳光
Li li la,girl,you are all my reasons!
里里拉,judie,你是我主宰我理性的全部
Say yes,say no.Go to the heaven. 说是,说不,都将要去天堂
Say goodbye,say hello,you are all my reasons! 说再见,说你好,你是我主宰我理智的全部
We don't wanna live alone, 我们不愿意独孤的活着
we don't wanna live alone, 我们不愿意独孤的活着
we don't wanna live alone, 我们不愿意独孤的活着
we don't wanna live alone. 我们不愿意独孤的活着
When the fire burning down the city,people crying.
当这场大火把整个城市都夷为平地时,人们哭了
When the bodies laying in the street,people crying.
当寂寞的躯体躺遍整条大街时,人们哭了
These beautiful sounds,surrounding me everywhere.
这么优美的声音包围着每个角落
Just like a song for you,my love,Judie
就像一首为你而唱的歌,judie,我的爱人
We don't wanna live alone, 我们不愿意独孤的活着
we don't wanna live alone, 我们不愿意独孤的活着
we don't wanna live alone, 我们不愿意孤独一生
we are gonna live alone! 然而我们却孤独得生此生



2007-05-23 12:17

老公

      老公,肚子已经疼了半个月了,今天晚上特别疼。
      老公,我肚子疼的时候,你是否在接受治疗,会不会难受?
      老公,西甲已经进行到倒数第四场了,凌晨5点,我还抱着一个热水袋窝在沙发里看。结果是皇马3:2险胜,巴塞6:0完胜马竞。
      老公,是否要等西甲完赛后,巴塞夺冠之时,你才会回来?
      老公,NBA季后赛快结束了,你喜欢的我喜欢的都快离开完了。
      老公,是否等到季后赛结束后,你才会回来?
 
      老公,半夜收到一条朋友的短信,我没有想你,但是眼泪却莫名地使劲流着。
      老公,是否等我不再哭的时候,你才会回来?
      老公,我的手肘老是在屋里带角的东西上撞来撞去,撞得紫青。
      老公,我咬着唇没有喊疼,是否等皮肤恢复正常后,你才会回来?
      老公,每天晚上我都会让自己吃得饱饱的,我记得你说过让我养得胖胖的。
      老公,是否要我自己学会弄饭时,你才会回来?
      老公,我把你放在内心最深处保护得好好的,每天都不把你翻出来晒太阳。
      老公,是否等你在我内心里溶化的时候,你才会回来?
      老公,我在深夜拨通了一个朋友的电话,没有人接听。听着一声声接通的声音,我却联系不到你。删掉了手机里的几百条短信,左键按四下,右键按一下,删得快死机。
      老公,是否要我删掉你的手机号码,你才会回来?
      老公,我仍然每个晚上做着恶梦,梦境里你越来越模糊,离我越来越远。
      老公,是否我再也不能梦到你的时候,你才会回来?
      老公,我在痛苦中享受着孤独,精神加肉体的折磨很多时候会让我觉得很累。
      老公,是否要我随便找个人代替你的时候,你才会回来?
      老公,有好多好多的为什么我都不知道答案,好多好多的软弱都被我变成了坚强,包括想你。
      老公,是否你逼着让我强制性忘记你的时候,你才会回来?
      老公,你还活着吗,你还会回来吗,你还能回来吗。
      老公,是否你想要的所有的目的都达到的时候,你就会回来?
      老公,噢,对不起,我忘记了,我已经没有老公了,对不对。
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——————————————————————————————————————————————
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      不做考虑也没半点犹豫,我就说了这一句我等你。你眼中闪过了一些压抑,更多的是怀疑,所以你可以离去。
      不相信你还会回心转意,是我任性才决定要等你,我眼中的泪没掉过一滴,只是随你背影,慢慢倒流进心里。
­
      我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,不止是伤心的还包括一切甜蜜。要等你,要证明自己我可以纵容你在心里,也可以当你只是路过的人而已。
­
      我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记,你应该已经和她公开在一起。要等你,要证明自己我可以纵容你在心里,也可以当你只是路过的人而已。
­
      爱到痛自己才需要一段等你的限期,来遗忘自己。

2007-05-21 12:16

      吃晚饭时,梅子问,如果两个相爱的人,其中一个得了很重的病,另一个会怎么办?我的碗“哐”地一声落到地上......
      怎么问这个问题,我一边收拾一边呆呆地问。
      只是刚好看到电视里面的广告,你怎么像被吓到一样。梅子有些不解,再给我盛了碗饭,你多吃点,有体力肚子就不会痛。
      如果对方活不了多久,你会怎么做?挑着碗里的米饭,这些天晚上我都会在家吃梅子做的东西。
      如果活不了多久,我会陪他;如果病症会遗传后代,我会离开他。梅子笑笑,我很理智。
      曾经,我有一个男朋友。
      然后呢?
      前两个月他查出有肺癌,可是,他断了与我的联系。
      会是他骗你吗?
      面对生命,我宁愿他骗我,可惜不是。我希望他活着,在50年后。
      早上那个来了,肚子真疼,不不,应该说是下午,昨晚也梅子看刑侦剧看到4点,我睡到快两点才爬起来。抱着肚子,虽然痛可是我却不难过。我几乎已经习惯每个月准时的疼痛,到时间突然不疼,我到觉得像是失去了什么。
      就像我曾所谓的爱情,那曾所谓保护我的男人,一切看似都那样稳定成熟,却经不住命运的折磨。而这些年,唯一能让我安心的,就是这每月的疼痛。虽然我再也找不到那个痛得难以忍受时就对着他哭的人,那个哄我的人。
      他们都说我像个孩子,总把最真的一面放在人前,往往伤得最深。总把一切都想得太美好,总被伤得最狠。改不了啊,我的陌陌。可能你已经不再期待会有一个人来保护你,但你如何才能学得坚强......
      好像,我能留住的,就是这习惯的痛,这可爱又可恨的肚宝宝。
      我留不住所爱,我留不住所想,我留住一梦相伴日月长。

2007-05-20 16:14

    灵魂的十字架,横的是可怜的自卑,纵的是可笑的自大,纵横交错的是种矛盾。他们曾交战而有相互妥协,最终成为这种垂直的最为劳累的姿态。无法自由飞翔,并不是由于缺少翅膀,而是因为着灵魂的十字架重压着,寸步难移

回忆是缘起,相遇;缘灭,分离

回忆是久违的岁月,却不定是的深邃与思念

回忆是班驳的阶梯,每一步都有可能致命。然后你扶着栏杆,鞠躬


回忆是你不知不觉,习惯了撑起雨伞走在雨里,习惯了让无意飘入伞下的雨淋乱了头发

回忆是满树的花朵,像天空饱含的泪水,一瞬间绽开,一瞬间凋谢。那或许是爱情,然而也不过是或许

回忆是习惯了深夜三点用失眠折磨神经,下午三点用空虚饥饿细胞。失眠和饥饿交错的十字路口,迷失缘由感染了一种自虐情绪

回忆是安静地坐在电脑桌前打字,我知道我一定要把我身上所发生的事写下来,我怕明天起来就忘记

我想,如果时间能在某一时刻里,停止、逆转,就好了。当然,记忆也不会如此苍白

阳光透过树枝,班驳的树影,光圈从一开始就无限蔓延,模糊,随即,消失不见。只剩最后的默落

最疼痛的心伤,原来会有切肤的感觉

午夜梦回,她与他的身影交叠,如同最锐利的刀,一次次剖开那不曾痊愈的伤

她温暖的笑颜,已不再有

那冰冷的墓碑,让寒冬里唯一的期待也重新归于沉寂的绝望

心痛的,不是因为她死去,而是当一遍遍回忆过往觉得最幸福甜蜜的时候,却清晰地感觉到,她已不在,处于另一个世界

沉重的脚步要踏上寂寞的路,不能说出的梦在暗夜中倾吐

强要忍着泪沉默为你祝福,是否我该习惯拥有你给我的一片空白

一生谁都不能取代,错过就是悲哀,只能留下思念把所有爱和怨全抛开



2007-05-17 01:02

思忆的伤

07.04.04 13:53    最近过得好吗?
07.04.04 13:56    猪。
07.04.04 14:03    换了...你乖点...我现在不能照顾你,我是说实话。
07.04.04 14:08    没有为什么,就是不能...那样会害你,我不想让你跟我受罪。
07.04.04 14:11    我知道你等我,一直不想告诉你,不想再伤你...今天鼓起勇气说,你不要再等我。
07.04.04 14:23    我没有骗你,对你说的都是真的。真的不能,我不能害你,我不能。
07.04.04 14:30    我等不了多久就快消失了...也永远没女朋友了。
07.04.04 14:34    没有什么...我很坚强的...我在做化疗。
07.04.04 14:35    癌,早期。   
07.04.04 14:38    没事噢...发现得早...可以治好
07.04.04 14:41    肺
07.04.04 14:44    半个月了
07.04.04 14:46    没有,在北京
07.04.04 14:50    知道的
07.04.04 14:53    乖...我都不怕
07.04.04 14:54    不
07.04.04 14:55    不怕...我都不怕
07.04.04 14:57    医生知道
07.04.04 14:59    不说了...手痛...天天输水
07.04.04 15:06    乖
07.04.04 23:32    谢谢
 
07.04.05 10:16    怎么
07.04.05 10:18    哑的...没有力气
07.04.05 10:28    不...
07.04.05 10:32    你乖...我会很爱你
07.04.05 11:04    你经历过那种绝望吗?
07.04.05 11:07    有谁得了这种病会心情好...我妈已经焦得不知道怎样了
07.04.05 11:17    我不想让你急...你记住我永远是真心对你的...我不会伤害你
07.04.05 11:24    呵,傻瓜
07.04.05 11:26    你就这样!
07.04.05 11:30    没那样呀
07.04.05 11:34    猪也
07.04.05 11:39    我有种预感...我们这辈子肯定要在一起
07.04.05 15:34    不要噢.
07.04.05 15:46    乖噢...我会很快好的...
07.04.05 15:48    没事的...感觉还好...
07.04.05 15:52    我等段时间转到西南医院来看
07.04.05 15:57    恩...我一定吃
07.04.05 16:35    没有的,就是人很倦,我也给你揉揉噢...
07.04.05 16:40    你个傻瓜,大傻娃娃.我会吃饱饱的,你也要记得吃哟[非法图片链接]
07.04.05 19:45    乖啦...我妈在,发信息就偷偷发噢...我明天再给你打好不好
07.04.05 19:54    恩...那好好睡噢...盖好,抱.我很咳,很多痰,全是干的,所以不好说话
07.04.05 19:59    好啦...快睡,抱噢...我爱你,永远


07.04.06 10:23    乖乖,我想你噢...抱抱,我一会要做化疗了
07.04.06 10:36    不了,乖哟,一会陪宝贝,你躺我怀里来噢...
07.04.06 10:40    乖
07.04.06 13:47    弄完了...你吃饭没有
07.04.06 13:49    有点,不过还好
07.04.06 14:01    你怎么了
07.04.06 14:06    呵呵...我帮你揉...一会就吃噢...你吃没有
07.04.06 14:10    傻猪儿噢...快去吃,不是要饿
07.04.06 14:14    有想宝贝的,还很想,最近瘦没有啊
07.04.06 14:19    亲亲宝宝,不许你瘦噢...瘦了我要打屁股的.老婆,我爱你.
07.04.06 14:23    傻宝贝,老公抱抱
07.04.06 14:29    雾蒙蒙的.你穿了几件,要多穿点
07.04.06 14:31    不好,老婆冷不
07.04.06 14:36    冷要多穿点...你是乖乖,乖老婆
07.04.06 14:38    抱噢,宝贝
07.04.06 14:42    我也不太清楚,好像是丰台吧.宝宝,我好想你,好想.
07.04.06 14:47    宝贝你的心我明白...我会很快好想来的.因为有你,我最重要的人,我欠你一辈子
07.04.06 14:53    恩,我明白,你懂事多了
07.04.06 14:57    小傻瓜,要乖乖噢,我想睡会
07.04.06 16:18    醒了噢...你睡没有
07.04.06 16:21    不知怎么就醒了:-q在做什么
07.04.06 16:25    那去买吧...别太累,我没事就打游戏
07.04.06 16:29    好我们一起玩.是手机游戏,很简单
07.04.06 16:33    你也,我没事就打你屁股
07.04.06 16:35    我不打噢,不打乖乖
07.04.06 16:46    恩...去吧
07.04.06 18:01    抱抱噢...乖乖...快去吃饭
07.04.06 18:05    我也快吃饭了,你要吃饱噢
07.04.06 18:10    恩,一会给你电话噢...你多喝点水...抱会
07.04.06 19:19    老婆婆
07.04.06 19:20    恩,我要老婆抱抱!偷偷亲你也
07.04.06 19:22    没有,没有的!
07.04.06 19:24    我还舍不得也,谁叫我老婆这么乖也,可爱也
07.04.06 19:28    你是谁的老婆嘛...小傻瓜
07.04.06 19:32    老婆,你就是那样讨人爱
07.04.06 19:35    好好,老婆,我们抱着玩噢,你乖死了
07.04.06 19:36    我们抱着刮鼻子玩
07.04.06 19:44    回回,谁叫我爱你也!你个调皮鬼.宝贝你知道我最喜欢你什么嘛,你笑时最乖
07.04.06 19:53    你也,打你,打你!老婆老婆我爱你!哈米瓜瓜就是你!
07.04.06 19:57    不要,不要啦!老婆我抱你到床上去玩
07.04.06 19:59    哈哈哈
07.04.06 20:02    以后让你怀个宝宝,他一天都踢你
07.04.06 20:05    我就跑噢!老婆,老婆
07.04.06 20:08    你!还玩那么小孩子的游戏.呵呵,亲你
07.04.06 20:12    哈哈,猪儿!我心里也只有你一个.老婆,我爱你!
07.04.06 20:15    乖猪儿,快到床上去噢...不是要冷哟
07.04.06 20:17    想搂着你,不睡!老婆娃,老婆娃
07.04.06 20:21    还是老毛病,咬人.我喜欢你咬
07.04.06 20:24    我不怕...那有老公怕老婆咬的,笨笨.以后我天天亲你脖子噢...
07.04.06 20:29    恩,有点.老公抱着你睡.乖
07.04.06 20:23    恩...我们租了两个铺位的!我好想你
07.04.06 20:36    我也是...来老婆,老公抱噢...
07.04.06 20:56    恩...乖乖,老公在噢...
07.04.06 21:00    啊!笨宝贝,你早就印在我心里了噢...
07.04.06 21:03    傻娃娃...我好爱你!
07.04.06 21:11    我只知道我心里只有你一个,我要你,永远只要你一个!以前在街上看见漂亮女孩会看一下,现在都不看了.
07.04.06 21:14    真的也,是实话!以前初中我一耍得好的喜欢一女娃,我和那男娃天天跟踪那女的,还是晚上
07.04.06 21:16    不是,是那男的给情书,又不敢给,我给他壮胆
07.04.06 21:21    呵呵!你还是个牵红线的噢
07.04.06 21:30    那你们东西还多嘛!我对你的了解是,有很多人家不愿意做的事叫你做你肯定去,结果是你吃亏!你还结帮派,不理你了噢...大坏蛋
07.04.06 21:40    我知道我老婆乖啦,来艳子哥哥老公抱噢...
07.04.06 21:42    好好,老公亲噢!一直亲噢...
07.04.06 21:48    不管,我妈她睡了.你是我老婆,我们一起十点睡.搂着睡,边睡边亲亲,我要你,你是我的.
07.04.06 21:54    傻瓜,来老公搂着睡了
07.04.06 22:02    好了乖乖,我会很乖乖的睡,不会动.因为啊,我搂着你,你很香啊,肉肉泡泡的.呵呵,要抱啦,我们睡了噢...


07.04.07 08:38    宝宝醒了噢...
07.04.07 08:41    睡好了,你怎么这么早就起来了啊.抱抱,我想你
07.04.07 08:44    可爱鬼也,就是那样讨人爱,乖死了,抱抱!老婆吃东西没有
07.04.07 08:47    好噢...老公抱噢...抱着就不冷了!你怎么起那么早啊...小傻瓜
07.04.07 08:52    乖乖!老公喝噢...给宝石宝喝完也...亲老婆一个
07.04.07 08:59    好了...乖乖...老公也想佻,好想噢!
07.04.07 09:00    好,好,摸噢...很想
07.04.07 09:06    恩,恩.老婆大人!遵命噢..
07.04.07 09:10    我知道噢...乖...老公也好想,好想你.
07.04.07 09:13    乖乖,听话,老公等几天就转回重庆来了噢...抱会老婆噢...
07.04.07 09:17    恩...乖乖!你是我老婆啊...老公抱
07.04.07 09:20    吃了的,老婆娃娃...打你,打你
07.04.07 09:28    好好,老公也要亲亲你啦,一直亲哟...老婆我好爱你,我要去化疗了...亲亲我
07.04.07 09:34    恩...好乖乖...躺老公怀里噢...
07.04.07 14:06    老婆吃饭没有啊
07.04.07 14:26    吃了的,不累.抱抱,你吃没有
07.04.07 14:30    有圆圆的,宝宝,不说了噢...快停机了,抱抱
07.04.07 14:37    恩,我会很想你的宝宝,你也要乖点,抱抱
07.04.07 14:39    宝宝要是紧就别寄了.乖
07.04.07 15:02    傻瓜...我也爱你一辈子噢...而且会很爱...不变的
07.04.07 15:39    宝宝晚上要记得吃饭哟...要吃饱饱,老公爱你,早点睡哈,抱抱
07.04.07 15:50    你是袋鼠妈妈啊,我也会时刻想你...明天叫妈妈充噢
07.04.07 16:01    你也...死猪儿...我才不会让你乱走也...那时我天天陪着你
07.04.07 16:10    肯定会的啊!生好多,你就当妈妈了...
07.04.07 19:20    抱老婆,想你,你要吃饭哈,你吃四碗.我亲亲,晚上早点睡,盖好
07.04.07 19:27    好,乖乖!老公抱...可爱鬼也..我听,宝贝唱歌最好听了噢...老公搂着你看电视!我们一起看,我陪你
07.04.07 19:33    我知道,老公抱着,一会就好了.躺我怀里让老公好好爱
07.04.07 19:43    老公一直在你身边的,宝宝,老公给你揉


07.04.08 11:01    呵呵,宝贝也,晚上老是半醒.老公抱抱噢,用力的抱会...记得吃东西
07.04.08 12:16    你要记得吃饭.老婆,我很想你.
07.04.08 12:19    好乖.老公抱会可爱鬼,乖了,快去吃饭
07.04.08 12:23    好好,我的懒老婆娃噢...我吃了的!躺好噢,老公喂你,喂得饱饱的噢...
07.04.08 12:27    好好...老公什么都满足你噢...你是我的宝宝
07.04.08 12:33    老公也爱你,很爱宝宝...感觉好多了,因为有你这个可爱鬼在我身边逗我开心,老公抱.乖...马上就停了
07.04.08 12:15    宝宝,老公想你...你要乖哟!晚上要早点睡.


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      如果说,你觉得选择自己独自承受命运就是不会伤害我的方式,可能,你错了。你选择永远消失,连让我知道你是否还好好地活着的机会都不给。我永远会有着一份牵挂,永远会有着一份伤感,永远会有着一丝心痛......永远永远!

      我已经太依赖你,一个86年的男生,一个射手座的男生,任何只要与你沾边的话题,都会让我想到你,都会让我心隐隐地疼。我会在早晨看NBA,看你曾经喜欢的科比,麦迪,大本;我会独自一人在深夜看着西甲,想着世界杯时你的遭遇;我在想,西甲都进行了第34轮了,等最后四轮结束后,巴塞取胜时,你会不会回来?

      默默说,也许曾经我们都把自己当成了救世主,以为自己能改变什么,可你什么都不是。姐,跟我一起忘掉过去吧!不能一辈子都活在他的影子里,该做的都做了,没有什么不对的了。有种对自己的爱叫做放手,忘了他吧.....我的大脑直接就给出两个字:我不!眼睛大颗大颗地流下。

      在大学城的论坛里,夏天给我找学院的网站,导师的电话,忙忙碌碌好一阵。直到夏天对我说,我怀疑他不是广外的,或者说他说慌了。统计就我们一个班,我们辅导员的名字叫叶开,如果他不知道的话,就真的不知道了。具体出了什么问题,你自己想想吧。也许他只是一个提醒,但我真的再接受不了任何的打击,可能,我真的该放弃了,在再一次接触到伤害之前......

      也许,这就是我能留住的与你最后的故事。



2007-05-15 13:37

摇滚伴我行--送给你的,宝贝肚肚

    早上八点,肚子隐隐疼了那么一下。如果是以前,我什么都不会做,只想再睡会,到中午自然会有人叫我起床吃午饭。但是这次我很快地起床,洗澡刷牙,去超市买了些吃的用的,顺便坐车到袁家岗抓了两副中药准备熬来喝,总想把一切都做到最好。我自己很清楚,以前,我有他,可是现在,他已经不可能再照顾我了,我将慢慢习惯没有他的日子。也许第一个考验就是每个月的肚子痛,我再也不能在痛得难受的时候拿起手机拨通他的电话,再也没有人哄着我睡觉了。这一切,我都得去习惯。其实只要不想,就可以什么也不在乎。
    前两天一朋友突然对我说你怎么还这样不成熟?我愣了,一时难以回答。之后回想到一句话:纯粹的幼稚是幸福和幸运的,不纯粹的成熟是痛苦与不幸的。我开心地选择了前者!
    这两天内心极不安份,也许那个阴差阳错认识的与我名字同音的男生勾起了我许多陈旧的回忆,曾经的舞社,曾经的乐队,曾经那个与他同岁同星座的人,曾经那些照顾我的朋友、兄弟姐妹,曾经那个没心没肺屁颠颠跟在他们身后的孩子,如今都已远去。
    小伟哥每次带着我在KFC下面的广场与米虾他们斗舞,疯完之后就上楼给我买冰淇淋吃。贝司手吉吉、鼓手洪然、键盘手小鸭,周末我们四个常聚在彬彬家,他们练歌,我就戴着耳塞将CD音量调到最大,有时候他们讨论一件事情,我就坐在沙发上盯着他们,我的面部表情永远因为高分贝的CD而与听到他们述说的事情应该出现的表情反差极大,每当这时吉吉会敲我的头,彬彬就拍着洪然与小鸭哈哈大笑。可如今小伟哥却永远离开了,他带着他的poping去了新加坡;吉吉毕业后自己做生意,每天为刚起步的事业而奔波;洪然在三年前与海枫分手后就离开重庆,然后与我们失去联系;小鸭据说在深圳上班,偶尔会到俱乐部里去做兼职,他说那是他最开心的时候;只有彬彬,现在还在为着自己的梦想而奋斗着。去年的圣诞节,他给我打电话,我们彼此先为对方祝福,然后他给我唱了首Him的Gone with the sin,他知道我喜欢听歌特式摇滚,而我在他的歌声中仿佛回到四年前......挂电话的时候,彬彬说,陌陌,我好怀念曾经....
    彬彬高中的时候因为逃课去排舞练唱,在第三次被学校警告后对着老师与我们说:我有什么错,在你们眼里,我的确是个疯子,摇滚不是奇装异服、吸毒、无所事事、出名,摇滚不是吵闹,是释放自己和乐趣,这是我的梦想。说完这话后,彬彬的处分成为留校查看。
    我听着战车的Du last,听着Metallica的Fade to black,听着.....每一首歌,都有着一个回忆,可所有的歌,都有着共同的记忆,歌声牵引出一种情感,是与爱情无关的另一种情感——友情!



2007-05-10 15:37

给我面包砸爱情

    在家听了一下午的歌,我在那些或忧伤或快乐的歌曲陪伴下冲澡、收拾屋子,然后躺在靠窗的沙发上边吃东西边晒太阳边给妈妈聊电话。
    妈妈说五一去玩了吗,怎么没回家呢,几天没给我打电话,我在家都想你了,还给你弄了好多枇杷等你回来吃。我说妈妈我也好想你呀,然后嘻嘻哈哈的笑倒在沙发上,我就爱听她说想我时候的语气。
    其实这些天有想到给她打电话的,只是每个晚上想到的时候,一看时间又总是十一二点了,怕太晚,不忍心吵醒她。每次跟妈妈聊电话总是件很快乐的事,我可以放纵地享受着这种溺爱,那是种享受。最喜欢往家里的坐机打电话,妈总在接起电话后对爸嚷到,你幺姑娘给你打电话来了,我能隐隐听到爸爸开心地埋怨妈妈太唠叨,我也能想象出妈妈那双大眼睛笑眯了的样子。
    小琼总羡慕地说,你爸与你妈真恩爱。听到这话的时候,我总自豪地回答,那当然,我爸妈可是老夫老妻了。其实爸妈年轻的时候也会吵架,我总在他们两人屁股后面跑来跑去地哭,那时候不会懂两夫妻吵架总是床头吵床尾合,听到他们说要离婚我那个急得呀,比热锅上的蚂蚁还蚂蚁。每次吵架总是以妈胜爸输收场,爸总选择沉默,一小时,两小时,等到吃饭的时候,妈就会去叫爸,爸当然是赌气不出来了。于是我这个老爸最疼爱的女儿就派上用场了,左拉右哄带撒娇,反正死拉活拉地把爸叫出来了,一场战争就这样结束。记得初一的时候,有天我对我妈说,妈妈你不说要离婚么,干脆离了算了。那时候吵架都是以妈开始,最后又是以妈去哄我爸收尾,我总想把爸吵了又要去哄,那还不如不吵。而到现在我才明白,在那些小吵小闹中,他们之间的感情是多么的深。
    妈让我打电话给汪琼,说国的爸妈要求见她。这男生我见过,80年左右的,当了几年兵回来后自己在做生意,收入还不错。我嘟着嘴说妈你肯定不疼我,好的都不给我留着,以前那个据说按日薪算的很很很有钱的也是这样。妈说,这哪能怪我,以前人家追你的时候,你总说你弟弟人好,可我觉得这人也不错呀,再说自己又会赚钱。你就说你弟弟钱不比他少,自己开车还有帮老爸做事,可再有钱有车那都是他老爸的,这人是自己赚的。现在好了,唉。我说妈你没事说这个干嘛啦,我一会给汪琼打电话就是了。妈就是这样,很怕我会不幸福!可能在他们这个年龄,最操心的就是我了吧。
    出门去还碟子,昨天花了一天,把小鬼当家十部全看完了,第几次看这部电影快记不清了,但每次看,我都会很快乐,主角凯文记我快乐。
    在超市买了些水果跟蛋糕,这两天肚子疼,看着雪糕冰淇淋都不敢吃,那叫个眼馋。我喜欢吃蛋糕,把嘴巴塞得满满的,然后心里也会觉得满满的,很满足,很幸福。
    可能我已经明白为何大多失恋的女生选择吃,这叫面包砸爱情?哈哈哈,仅博君一笑。

2007-05-05 01:15

我在恐惧什么,我在害怕什么

    我仍然在每个晚上将卧室的灯开着睡觉,关掉灯后的黑夜让我害怕;我仍然在每个晚上反复地做着同样的恶梦,梦里不知道是谁谁谁死于非命;我仍然在每个早上或半夜惊醒时有着丝丝心疼,不知道梦里的谁谁谁是否是我在乎的谁谁谁;我仍然在每个安静的时刻咳嗽,间间断断的止咳药却买了一盒又一盒。
    我的胆子变得很小很小,夜晚一点点的响动都会让我变得敏感。无极说,也许只有时间能够帮你。可是我这是怎么了?突然觉得,真的不快乐,真的不快乐,很不快乐。我是怎么了,怎么了,怎么了。。。。
    爷爷过逝的时候,我害怕得不敢回家;外公过逝的时候,我也找着借口不回家;奶奶过逝的时候,我在大街上呆着也不愿意在家里睡觉;学校春游,我不敢一个人穿越偏僻的树林;夜静下来,我害怕一个人呆在家里。从小我就是如此的胆小!
    可是我是什么时候开始一个人生活的,我又是从什么时候开始习惯一个人生活的。而我又是什么时候开始变成胆小鬼了,怎么身边一字一句所有的事都会勾起我封存的记忆,为何变得如此懦弱。。。。。。
    我在害怕什么,害怕入睡?害怕黑夜?还是我害怕他会失去生命?好迷茫。我真的什么都没想,可我到底在怕什么?在哪怕什么呢?



2007-05-03 08:33

锦瑟无端五十弦,这便是宿命

    某个深夜,一位校友在电话里对我说,我应该去找他,他想帮我,愿意帮我。他重复地说着看起来很幼稚的话,一下一下地掀开我好容易垒起的城堡,跟他通话到凌晨五点,我就哭到了凌晨五点。
    然后我爬起来看球赛,看并不太熟悉的巴伦西亚,看电视画面越来越模糊的巴伦西亚,并深深地自责。说好不哭的,更不允许自己在别人面前哭的,而这些天我都是如此的坚强。校友那些出自内心的建议,那些我曾全部想到又全部否定或者失败的建议,让我的心像被撕裂一样的疼痛。
    我的心中应该有着一个伤痛,一个我努力保护起来的伤痛,每次提醒往往让我痛得更深。可越不想被提起,往往总被外界因素拨弄。
    在那些曾豪不在意的细节中,我要用多大的力量才能将心酸隐去,才能将到眼框或者已经流出的泪水收回。
    跟哥的通话,我依旧嘻嘻哈哈,他说要去香港,我就让他去了后给我拍点相片。并告诉他他一直担心的我的身体很好,生活也很好。说这些的时候,心里有着隐隐的苦涩。准备挂电话的时候,哥问我,小艳还有什么想对我说的吗?我沉默着,他也沉默着。
    然后我告诉他最近我的一切。我需要他的指引,都说一个女孩一生总需要一个男人为她指路,我找不到谁是为我指路的男人,哥的询问让我对他寄予希望。
    这个事业有成的单身男人,并没给我太多的安慰,让我们做些力所能及的事情,你要鼓励他,让他有生存的意志。但是你现在找不到他,所以就算你再难过,也是不能改变的事实,何况你都不知道他是否还活着。小艳不如好好照顾自己身体,你说呢?
    四月份的最后一天,天气很好,我背着个包包迎着太阳顺着马路走了很久、很久。阳光很温暖,酒在我的皮肤上暖洋洋的,只是暖得让人心一下下的疼。这就好像我曾经拥有的习已为常的幸福,而如今却不在了。
    晚上与冬冬、妖妖一起喝茶,听她们讲着感情、工作、生活。喜欢这种感觉,喜欢这种身边有人的感觉,那样不会让我觉得孤独,一直在倾听,我没有给机会让自己的心空下来去感伤。只是偶尔望着窗外的迷雾般的灯光,觉得整个人跟塔卡般的迷茫。
    可能,我再也不敢再轻言爱情了,我得花更多的精力去照顾自己的生活。闭上双眼感受内心最深入的忧伤,也许人都是在尽力后认命的吧!而猪猪,宝宝真的已经尽力了!
    书上说缘由天定份在人为,只是这一次,我猜到了故事的开头,却猜不到它的结尾。
    锦瑟无端五十弦,一弦一柱,自有其因果,可是谁都不知道,论为宿命。


2007-05-01 00:00
 

留言

  1. 2008-05-09 20:12 
    你是不是艳子呀
  2. 2008-01-20 21:10 
    莫 没什么真的 只要有朋友 天涯海角也不会远
  3. 2007-11-06 12:22 
    只要它存在的 我就要来看看
  4. 2007-11-06 04:38 
    你以前问我滴人找到了吗?
    呵呵  不晓得怎么了,
    总感觉有???????????
    2008-01-20 09:34回复
    我已经有大半年没来过51了```感谢曾经陪伴的朋友们
    2008-03-17 02:28回复
    他 “去了”吗?
  5. 2007-10-20 20:40 
    朋友你有多久没来了啊 好想你啊
    2008-01-20 09:34回复
    我已经有大半年没来过51了```感谢曾经陪伴的朋友们

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