最新日记

2009-02-03的日记
2009-02-03 18:07

      一直在听着范逸臣的<放生>,感慨万分...最向往、欣赏歌词中的洒脱与真实！
      看似洒脱的我心却一直难以解脱、、、无法释然！也不知道是谁在无形中牵住了我！无论面对什么只想沉默！就算是一个人生活也做不到干净利落！更别提沦落与闯祸！也不知道该找谁手下留情~~~~~
      人说没有酸甜苦辣的人生就不叫完整的人生！个中的滋味却如此折腾人心，如此苦涩~~~真想闭上眼睛不问所有的事事非非，远离一切~~~~就算是独自伤悲，也好过现在，连为谁疼也不清楚、、、、、、
      既然继续下去还是没结果，又何苦还要继续迁就？已别去的已经别去，就让时间洗去那些年少的迷恋与轻狂吧！

我“搬家”拉！
2008-03-16 01:51

呵呵，因为很多朋友都在新浪，
所以我也搬过去拉！

大家有空可以看看去，地址是：http://blog.sina.com.cn/aspslj

人生无常！
2007-10-31 04:15

  昨晚刚刚才得知我一个最敬爱的老师因为白血病已经逝世多时了。当我同学把这消息告诉我时，我不相信、不接受、大脑顿时空白。。。
  天意无情，人生无常。我不明白的是为什么好人反而不得善终呢？她是那么的有才华，那么劳心劳力的为国家培养着一代又一代的人才，又是那么的年轻漂亮、风华茂、、、、然而，得到的又是什么呢。不是荣华富贵、不能安享晚年；却是病魔的折磨，生活的绝望，甚至于死前还要为了自己才几岁的女儿和自己有一样悲哀的命运而忧愁！！！
  我想我有点了解我亲爱的老师当时的感受，是不舍，舍弃不下家人、学生、朋友、、、以及太多太多。是不甘，不甘心在理想还没有实现、对生活还有着深深眷恋时而离去。是无奈，不管自己多努力与病魔抗争还是难逃宿命。是绝望，对自己、对生命的绝望！福不双至，祸不单行。我那可敬可亲的老师啊！当您自己有绝症而又得知您那仅仅才几岁的女儿也和您一样未来渺茫的时候您是怎样度过的？
  回忆当初，往事一幕幕浮现于前，好似昨天，在我脑海挥洒不去。
  突然间，很痛恨自己，恨自己的无能！无法帮助我的老师、、、
   

~ 悔 ~
2007-10-07 02:18

本来聚散也是一种缘分。。。
我们没必要去强求，也许当初是我的错！我不该为了对家人交代而随便托付终身的。自己很明白要不是对男人已失望、对婚姻没有信心、对家人交代我也不会同意一个和我既没有共同语言、也不是同一阶层的人交往！以前我以为自己可以忍受一个没有共同语言的人，可却忽略了最重要的一点，就是夫妻的定义。夫妻------是一辈子共同生活的人；是能与你患难与共的人；是不管有什么事都会不离不弃的人；是会理解你、支持你、认可你的人！
然放眼望去，无一可取！更甚者，居然常遗忘此人所在！这叫我如何与之共处？
  因为经历过，所以才明白，当初错得有多离谱！我们连最简单的相处都要靠俩人的忍耐才能做到，又何来谈理解、信任与支持呢。。。
我较善良与简单。既然没办法做夫妻，也许做朋友更轻松点。两人能相聚是缘分，能相处那更是福分了。毕竟曾经相识过，就没必要彼此伤害了，不是吗？
  可是，你是所作所为、你的言语告诉了我是我过于天真！
  看来，我们不该认识！
  的确，是我看错了，不，该说我们都看错了！
  现在，我后悔与你相识！！！
  不错，是后悔、、、、、、

2007-10-03的日记
2007-10-03 05:31

长大后的每一年，我都会尽力的让自己的生日过得开心，因为自己开心的时候太少，且也只有这一天，我才会对自己好点~不多说了~发点过生日的照片上来~

2007-10-03的日记
2007-10-03 05:05

以前听过一句话，一直以来印象很深。
大约说的就是~~习惯成自然，自然决定性格，性格决定命运~~
刚听时感慨良多，像是专门为我而设。。。因为自己很清楚的知道因为性格的缘故，使我失去了太多。所以为了自己，我必须改变习惯，改变自然，改变性格，这样才有可能改变自己。
希望自己能做到！   

2007-09-20的日记
2007-09-20 15:45

刚和一个并不适合我的人分开了，也许因为我们之间并没有爱情吧，所以我没有伤心或难过，有的只是轻松、、、、、、
或许我早就该如此的，这样对他对我都公平点。在家人眼中我是一个很不听话的孩子，可惜他们没想过，他们决定的很多事情虽然我抗拒、挣扎过，最终却还是如他们所愿了。也正因为我最开始的抗拒却换来了我永远的错误。
一直以来，我都在为别人而活，活得既辛苦又累，这一次，我终于自私的为自己活了一次，虽然洒脱要付出代价，可这代价我愿意承受。
我真的很后悔我为什么会走到今天这地步，如果可以让我重来一次，我肯定不会再这样活得这样苦，如果这世上有后悔药我也会不惜一切代价去换。可是这都只是妄想，既然我们无法改变已经发生的事情就只能去从中吸取教训避免发生类似的事情和补救已经发生的事情了。。。
为了哀悼我那逝去的爱情，为了符合剧情，我独自跑去海边断掉与外界的一切联系在回首着以前的种种，发省着自己的过失。。。。
既而又是新的一天了！

2007-08-27的日记
2007-08-27 04:40

每次伤心、难过、茫然的时候我必定会想把此刻的感受写出来，因为除此之外，我没有其他的倾诉方法。。。面对着一次又一次的别离，我无法控制自己的情绪。明明知道天下无不散之宴席，偏偏无法不受其影响。难道人不该有感情？难道是我过于多情？难道都是我的错？为什么知道自己无法承受离别之苦，当初又如此认真呢？已经不再相信亲情、爱情的人，为何傻到去相信虚拟世界的情呢？是你因为在现实生活中无法得到以至于在虚拟世界里寻求慰藉？可笑的是，傻傻的你，怎么想不明呢？既然在现实中都无法寻觅，虚拟世界里的又如何可靠呢。。。说到底，你就是傻，已经无药可救了！ 是的，心扉该关闭了，思想该成熟了，思绪该理清了，该对自己好点，为自己而活了。。。傻丫头！！！

2007-07-03的日记
2007-07-03 02:11

  很久没有来更新了，虽然我差不多天天都有上网，都是呆在全球影迷会里，很少来这里。其实来这里也不知道写些什么，无非还是那些怨天尤人的话语，可除此之外我也不知道该写什么，我无法骗到我自己。因为我本来就是活得不开心、不自在！自始至终运气、成功都不属于我。正因为这样就养成了我既自卑又好强的个性，也正因为这样我总是把自己武装起来，浑身带刺。后来才留意到我用它早已在不知不觉中拿它伤人伤己了~原来这刺还在我没开始发挥它的作用时就已经把自己刺得体无完肤了！   
    一直都不愿意承认自己的脆弱，一直以为自己可以承受得一切，一直都相信自己不会向命运屈服，一直、、、、、没想到，我比我自己想的要脆弱得多。也对，我何时真正了解、关心过自己呢。不管高兴、悲伤、痛苦我都拿自己来发泄，现在心身都已是千疮百孔了！没办法，我已经没有越挫越勇的勇气与毅力，也没信心能在逆境中成长！我再也没有办法再和老天玩下去了，玩了这么久，我所有的信心、耐心、勇气都没了。为什么就不能给我痛快一点？为什么要这么折磨我？我想上辈子我绝对罪大恶极，所以报应在这辈子。原来人真的会随时间而改变的，我从来就不相信什么神鬼之说、今生来世的，现在却相信不疑。。。     
      曾经沧海难为水，除去巫山不是云！我一直就不是一个洒脱之人，正因为不洒脱，已至于自己进退两难，痛苦难当。是天意？是自找？  苦海无崖，我还能回头吗？属于我的彼岸在哪里？

我的电子相册
2007-04-23 14:57

共10篇日记