心结
2010-01-15 16:29
| 心结 犹如不能说的秘密 这么久以来有太多想说而不能说的 我想这是不是我当时冲动犯下的错 也是冲动给我的惩罚 如果可以重新来过 我想我会慎重考虑很多事情 而不至于让现在的我深悬其中 有时候有好多好多心烦的事却不能说 一直好强的我不知道为什么现在会成了这个样 我不喜欢现在的自己 什么事情都感觉要让自己退好多 而不是去争取 有太多的话想要说却总是开不出口 现在的局面对以后会好吗 一直以来只想以心换心 可是这样默默的真的有效果吗 什么都没有要求 其实有时候自己真的好想好想要好多好多东西 可是现在的我却真的要三思而后行 有时候真的觉得对不起父母 他们那么大了 却还在什么事情都在为我考虑 甚至不惜用教唆我的态度来教唆某些人 可是有时候可能他们真的没有想过 毕竟不是自己的儿女 就算你对他再好 他也会不理解 甚至还有可能误解为你们是讨厌他或者说是排斥他 有时候看见他们给父母买这买那的 自己何尝不想这样 可是现在要顾虑的太多太多了 真想那天自己中了500万大奖 然后一尽自己不爽的意 想起自己的父母 真的感觉自己有太多的愧疚 妈妈为了照顾我而没有上班每天给我们做饭、洗衣、、、 爸爸每天早上还把洗脸水给我们热好 而我们却什么也不用管只用一味的接受 这样的日子说实话也是我结婚后才享受到的 可是有时候我们却连他们最基本的关心都误解 一切的一切 我只想说 爸爸妈妈对不起 你们的关心会有回应的 尽管现在我们还不太理解 但是有一天我们也会长大 也会成为为人父母 我想这只是心结 有一天会解开的 真的 |
懷念那個夏季
2009-04-10 17:39
那个荒芜的夏季 那个等待的夏季 那个学习的夏季 突然觉得离我好好远 物是人非 那些曾经疯癫的日子 曾经并排学习的日子 曾经相互较量的日子 似乎都离我好远好远 如石沉大海一般 被隐藏得无隐无踪 于是就不再联系不再相聚 某一天突然那些人那些事触动那过往的神经 于是便疯狂的想起了过往 疯狂的想再要联系再要相聚 那些隐匿的过往也一发不可收拾的被触发 那个单纯的夏季 突然觉得错过了很多 可是可是…… 错过的再也回不来了 怀念? 就让它由此又被隐匿吧 |
年终结·新年新愿
2009-01-11 14:05
| 夜幕拉起 外面歌声是愈唱愈欢 空气中充满了节日的气氛 而我却还要承受这沉重的气氛 回头看看自己走过的 充实、空虚、好学、懒惰 一路走过来不知道自己是学到了东西还是失去了什么 工作中 从客服做到了业务部 从简单的与顾客交流做到了与供应商交流 其实自己学到了东西也还真不少 只是为何要这样有压力、有包袱的做下去 生活中 从一种方式演化成另一种方式 最近发现自己说话和动作越来越像同事了 也许在一起太久了吧 生活的骗让我清醒了很多 也让我看清了很多、更让我找到了自己真正需要的 就算以后不会真的很好 就算以后不会如我想的那们 但是有那场地震我想我什么都懂了 明白了什么才是自己需要珍惜的 我想我不会后悔 最近遇到很多事 工作的、生活的、 但是总是能够平坦的过去 也许在这一年的历练中我可能成长了不少吧 学会了在黑暗中挣扎 学会了在假话中生活 学会了在恐慌中微笑 有时会想在社会中我的比起我的那些同学其实应该缺少很多吧 他们的可以在学习中工作 而我却不能享受那种在工作中学习的快感 人是惰性的 我承认 01．08美好家园开张，那也是我们最忙的时候最充实的生活 03.01进入业务部，开始另一份历练 10．17让我的生活跃入恐慌中 11．19我的生活走入另一个宽容的世界里 回望过去 有很多感触 收银部：我学会了微笑面对客人，真正理解到了顾客永远是上帝！ 业务部：慢慢的接触了业务上的知识，虽然都是在一个地方上班，却是完全不同的概念 一切一切只是后悔 后悔没有真正的用心做每一件事 只是感觉在忙碌中烦燥的把每一件事做完 而不是用心去做 所以在工作中才会有遗留问题 才会总是有些“后果” 总是抱怨、 却没有把抱怨用到自己的实际中 2008年·一切得失、一切所谓的后悔就此终结 2009年·明天开始 社会历练、生活又会是另一个起点 只是希望明年的自己会更努力的把每一件事做好 而不是抱怨 努力努力！ 达到预期目标 |
其◇實很伤感
2008-12-21 17:47
| 当一次又一次看见你的留言 当你一次又一次的述说着你的一切 我该怎么安慰自己 最在乎的你、最在乎的朋友 为何是如此的不珍惜？ 害怕会真的离去 害怕会真的不存在 为何还要装着不动于衷 为何还要装着那么的不在乎 明明在意 明明害怕 为何还要这么倔强 倔强之后的自己会后悔吗 几天之后你会真的离开这里？ 难道就不害怕爱你的人会痛苦 就不担心你的父母 你真的想不孝 你不想 你也不愿意 你也不想离开这个你眷恋的世界 你更不愿意在事业有点起步的时候离开 你要做的还很多 你的理想也还没有实现 你想让你父母过上好的生活你也还没有实现 我也不愿意看到这个场面 所以你要坚持 你要艰强 不要让在乎你的人担心、害怕 我也担心 我也害怕 那些不在乎 那些伤害 那些所有的一切可能就快要崩溃了 再也不能装了 再也不能坚持了 害怕在某天拿起手机翻开通信录会有一种莫明的空虚 害怕在某天拿起某样东西会有莫明的愁绪 害怕在某天提起某个人会有隐隐的痛 一切一切都不要它成为可能 愿一切都好好的 愿一切都只是担心、只是做梦 愿一切我所在乎的都不要从这个世界消失掉 Alice//小慧親筆 |
释然了
2008-10-19 11:40
| 很久没有在电脑上敲出自己的心情了，总感觉无论怎样也敲不出那种心情，最近很烦，发生太多事情，总是让我措手无及，在自己措手不及需要寻求帮助的时候才发现原来没有谁我愿意倾诉，到不是没有人，而是自己不想将自己的心情分享于别人，不想让别人分享我那不安的心情。最近发现生活太累，什么都得想什么都得考虑，甚至很微不足道的、、、、、、 来来往往很多过往事，想要的却总是触手不及，不想要的却总是过于现实。 有时候在想是不是要学会珍惜眼前的，而不是后悔过去的，是不是那样就不会那样累？ 生活上、工作上、感情上是不是都要经历过风雨才会见“彩虹”？最近很想把什么习惯都通通换个方式，那样是不是会好一点？烦了、倦了、、、 很多时候其实真的很想给自己很多压力，是不是闲暇的工作会将人的意志通通磨灭掉？ 那天去德阳了，有很多感触，才发现原来有些人并不是要常常挂在嘴边的，而是需要通过用心去交换的，看透了一些人、、、、、去德阳的两天真的谢谢小会，两天以来对我的关照，才知道朋友在外互相帮助原来来得那么的直白，并不需太多掩饰。 有时候发现自己越想珍惜的却在自己紧握的手中溜得越远，是不是人也是一样，你越珍惜，他就会越反感你的做法，所以在自己慢慢醒悟的时候告诉自己，不要过于牵强的得到什么，一切随缘吧！ |
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2007-11-22 20:54
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好烦``````
2007-11-16 11:06
| 突然觉得好烦 也不知道自己在想些啥 做什么事都心不在焉的 打台球嘞 会用黑球打白球竟然不知道 只有一脸的傻笑 皮笑肉不笑的难受 做什么事好像都不能满足自己内心的烦燥 也许只有和他们一起聊的时候才能摆脱自己心里的烦燥 突然好想念我的朋友们 希望他们能够快点回来 我们又一起到处溜达 现在想的就是新年快点到来 真的````````````` |
对不起 我错了
2007-11-16 11:05
| 对不起,我错了 我不该信了你 对不起,我错了 我不该把你说的话往心里去的 对不起,我错了 我不该陷入这无言的旋涡的 总之 对不起了 我以后不会再信你了 刷频 刷频之后 好好滴 走自己的路`` |
